「来源: ｜恋爱成长 ID：lianaichengzhang」
今天要和大家分享的是怎么沟通聊天，会让对方觉得“你懂他”。
表达是人的本能，每个人都有诉说自己的欲望，有被理解的渴望。
特别是男女之间，更是如此，如果真的有很懂你的另一半出现，仿佛就是“天生一对”一般。
读懂对方，这涉及到咨询中的专业术语：“共情”。
共情顾名思义，就是你站在对方角度倾听和观察这个世界，并从对方话语里去发现部分事实。
这是一门有效拉近关系的社交技能。
之所以共情可以有“读懂”的功效，是因为共情可以快速获取他人的信任，因而能在和别人连接中，让对方自我暴露。
人和人的安全感程度不一样，如果一个人对他人的安全感过低，她透露出的自我暴露的就很少，她会安全而独立，但是跟别人的连接就不会很深入。
如果一个人对他人的安全感过高，她就会很容易相信别人，无意间做出很多自我暴露，就很容易让她敞开心扉。
实际上，想要营造出对方觉得“你懂他”的环境：主要在于让他相信，他的自我暴露是被支持的，你对他的敞开心扉持肯定态度。
这样他就愿意进一步跟你连接了。
一个好的沟通者，只做了一件事：让人说话。
为什么很多职场上的客户一上门就板着脸，拒绝回答所有问题，但他生活中很活泼。
这其实不是性格的原因，而是人家在其他场合下，安全感过低，担心被害，担心被伤害，被洗脑.....
那我们应该如何运用自我暴露理论呢？
我刚好身边就有一例子。
前段时间，学员小梅就来找我：“老师，我跟我男朋友已经双方家长见过面，差不多明年过年就结婚。
但是我现在发现我们两人的共同话题不是很多，每天晚上，都是他看他的手机，我看我的电视剧，我跟他说话也不咋理，也不主动聊天，但我发现他跟其他朋友，同事话题还是很多的。
就拿最近来说，他不愿意跟我说他上班和去驾校练车的事，白天上班的事都不愿意说，但他跟朋友聊起来，津津有味。
这是怎么回事？我怎么做才能让他喜欢和我聊天呢？喜欢跟我分享他遇到的事情？”
一看到小梅的求助问题，立马就联想到是聊天中的自我暴露出了问题。
根据自我暴露的等级，我们一般由浅到深分为三个层次：
第一层：打招呼，聊事情
第二层：聊观点
第三层：聊感受，聊过去
随着自我暴露的提升，层级越高，意味着对方的纽带信任度也随之提升。
1、打招呼，聊事情
这是最表层的交流方式，也是最安全的社交聊天方式，就是单纯的打招呼和陈述事实。
这种感觉就像在互相交换信息，互通有无。
在事实层面的交流，让我们感觉到只是在聊事情，并没有聊自己，几乎不涉及到自我暴露，有时候可能打招呼是开始，也是终止。
比如说：早上好、你好、Hello
稍微亲昵一点，可能会加上称呼，聊的基本都是时事热点、专业信息、无关的第三人、公司背景等。
通过打招呼，聊事情，人们会单纯地开始发泄自己的诉说欲，满足了与人说话的需要。
然而暴露的只是事情，跟主体“我”关系不大，因此会感觉到安全。
2、聊观点
当一个人开始聊第二层面，也就意味他开始跟你聊自己的真实想法、态度、观点、价值观。
那么这时候，那么你们之间的亲密度就上升了一个等级。
比如她说：“我觉得我老公不理解我.....”
这句话就表明了，她是对我有一定信任的，相信我是安全并接纳她的，会愿意跟我暴露更多。
如果这时候我给予否定观点：“你也有不对的对方啊”“你老公这么做肯定也是为了你啊”
那她的自我暴露马上就封闭了，跟我的关系在那一刻也远了。
所以正确的应对是认可她的情绪，例如：“遇到这样的事情，确实让人伤心。”然后对方才会继续往下聊。
3、聊感受，聊过去
感受比想法更接近一个人的内心。
我向你表达了我的心，最好的办法就是我开始表达我的感受：
我很害怕，我很生气，我很无助；或者是比较正面的感受。
跟一个人聊感受的技巧，就是感受他的感受，然后鼓励他表达，接纳他。
这时候你就是很好的共情者，能“懂他”的人。
聊到深处，可能会聊一些过去的感受，特别是如果有人能跟你敞开表达他最不喜欢的自己那部分，那他一定是非常信任你的。
比如说你有一段羞耻的过去不愿意提及，或者是一个不希望别人知道的缺点。
你自己最不愿意接纳自己的部分，最想隐瞒和掩饰的部分，只有你一个人知道。
几乎每个人内心深处，都有不喜欢自己的地方，那是人内心深处的很阴暗的地方，这就是最难启齿的“过去”。
所以如果有一个人，他能爱你所不能爱的自己，接纳你所不能接纳的自己，并且让你相信无论你如何，他能接纳真实的你，你就有勇气那出那部分来暴露。
当你开始暴露自己的阴暗和“过去”的时候，你跟他就很亲密了。
很多时候，人可能想不到要暴露，或者是不敢暴露。
当然有一些情侣，可能暴露不够深，就像小梅，她和男朋友的沟通，仅仅停留在第一层级的打招呼，聊事实上。
双方互相暴露的程度不多。
所以如果能让一个人自我暴露，那么你们之间的关系肯定会更加亲密。
在别人能接受的安全范围，去共情，去关心他的故事、看法、感受，引导他做更多的暴露，这样你们的关系会一次次变得更加亲近，他会越来越觉得“你懂了他”。
我的一个闺蜜小飞，非常搞不懂为什么所有和她接触的男生都和她说：和你在一起感觉压力很大！
小飞还给我发来了她最近和男生聊天的记录。
昨天晚上，男生给她发了一张自己煮泡面的照片，还说了一句：这就是小时候的味道yyds!
小飞回了一句说：啊，你怎么吃这么差的，要吃点好的！
男生说：我就喜欢吃这个啊！
小飞说：这是垃圾食品，没有一点营养！
男生说了一句：你可真像我妈！然后就不说话了。
这一小段对话虽然很短，但是足以让我们看清楚小飞的问题。
她并不能真正去体会男生的想法和需求，反而选择了否认对方的需求，对方就是喜欢吃泡面，仅此而已。
但是小飞非要觉得吃泡面不好，还用不健康等等去压制男生的需求。
这样的沟通方式，任谁和小飞沟通，都会觉得压力山大！
是的，你的确是在“为对方好”，但是你在用一种“你妈非逼你穿秋裤”的方式为对方好，并不是让对方真的开心。
可能讲到这里，很多姐妹又不懂了，“咦？那我如果让他开心了，但是不是为了他的健康好，也是真的对他好吗？”
这个问题就涉及到一个成年人的边界感问题了。
如果你不知道在两个人的关系里，到底什么是可以你去操心的，什么是你不该去管的，那就会变成沟通“事故”。
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