童话里的爱情总是美好的。现实中的恋爱,不总是一帆风顺的。
2021年年初,娱乐圈里的恋爱就炸开了锅。郑爽和张恒,之前在电视节目中爱得如此甜蜜,结果分手闹上官司,还牵扯出代孕弃养风波。张碧晨与华晨宇分开后,却独自将女儿生下来。毛晓彤和陈翔,分手快四年了,如今还因为分手问题冲上热搜。
这些事情被曝出来,对当事人双方都是不小的伤害。褪去明星的光环,他们也是普通人,也有爱与被爱的需求。
可是,他们的恋爱,谈得太不容易了。
在《奇葩说》中,薛兆丰觉得现在的年轻人搞反了,谈不容易的恋爱,做容易的工作。他建议年轻人,谈容易的恋爱,做不容易的工作。年轻人追求有点难度的工作,成功的几率才大,恋爱也会谈得相对顺利。
他对不容易谈的恋爱是这样定义的:
当“真爱”进入到你的生活中,看他/她能不能接纳你的家庭,你的朋友,你的爱好,你的工作,你的理想。如果接受不了,这恋爱太难谈了。
当两个人对上眼,产生了奇妙的化学反应,你们便相恋了。在你们的眼中,对方就是真爱,怎么看都是可爱的,小缺点似乎都是美好的。
当你们度过了亲密关系的浪漫期,回归平静,你才发现,原来对方的性格、爱好、习惯不是之前看到的那样。
两个人谈恋爱后,是要共同面对许许多多问题的。
谈三观一致的恋爱,相对容易一些。
对方的爱好,是你的爱好吗?如果不是,你能接受他/她的爱好吗?对方的理想,大方向是和你一致的吗?如果背道而驰,你能接受吗?对方的工作,你觉得可以接受吗?
如果两个人发展到结婚,那就不仅仅是两个人的事,更是关系到两个家庭的大事。对方的家庭怎么样,父母关系如何,习俗是怎样的,这些你了解后,都能接受吗?
如果以上的问题,你的回答是能。那你们可以试着继续走下去。
三观一致,并不是要求两个人的爱好、理想、工作以及家庭相同或相似。这些方面可以不同,但在彼此的心中,是可以做到尊重这些差异的。
生活中,我们不难见到,因为双方家庭差异悬殊或者距离遥远,两人接受不了,最后分手了。
夫妻因为看不顺眼对方的爱好、理想、工作等,吵架的也不少。“你就知道打游戏,游戏有那么重要吗?”“你就不能上进一点吗?”“工作工作,你那个工作,挣那几个钱,还不如不工作。”
你认为重要的东西、有价值的东西,对方不仅瞧不上,还出口中伤。两个人之前的感情,也被这些争吵慢慢消耗掉了。
如果一开始,我们能打心眼里接纳彼此的不同,就会很少出现这些矛盾。
然而,就算两个人三观一致,矛盾也不可能完全避免。
当矛盾出现时,我们往往将矛头指向对方。大多数人都有一个误区,认为对方应该满足自己所有的需求,常常以自我为中心,要求对方做出改变 。
其实,没有人能完全满足我们的需求,有的需求需要自我满足。
要求对方做出改变时,首先问问自己,自己有为这段亲密关系改变过吗?
钱钟书和杨绛,是一对令人羡慕的神仙眷侣。他们的爱情,离不开杨绛的付出。
婚礼刚办了不久,钱钟书就要去留学。为了两个人能在一起,杨绛自己筹款,陪钱钟书去英国。
在去英国的路上,杨绛发现钱钟书筷子用不大明白,甚至穿鞋分不清楚左右脚,完全没有做学问时的潇洒。
可是,她接受了对方本来的样子,不但没有怨言,反而庆幸自己跟着对方一起出国。她一边读自己喜欢的书,一边照顾钱钟书的起居。
后来,为了钱钟书能有时间写《围城》,杨绛主动让钱钟书少接活。自己辞掉保姆,干起了煮饭洒扫等家务。
杨绛在文学方面的才能是有目共睹的,可是她为了成就丈夫,做出了调整和牺牲,甘愿当钱钟书背后的女人。
最贤的妻,杨绛当之无愧。
成年人的生活,都不容易。谈一场不容易的恋爱,更是辛苦。如果三观不一致,趁早离开,避免彼此进一步的伤害。
若能真心接受彼此的差异,就可以在一起抱团取暖,谈一场相对容易的恋爱。
然而,在爱情中,没有人能完全满足我们的需求。当亲密关系出现问题时,我们要首先从自身出发,寻找解决的办法,而不是一味地要求对方做出改变。
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差一点就放弃了,幸好遇见你们,真的很感谢你们的帮助!
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?
被拉黑了,还有希望么?