如果做不到这4点,再相爱的人到最后也会两败俱伤

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相信很多人对:“我们不合适”这几个字特别熟悉吧。

分手的时候会听到,离婚的时候会听到,总之,你们这段关系不能继续发展下去,都是因为“不合适”。

如果做不到这4点,再相爱的人到最后也会两败俱伤

可事实上,真的不合适吗?

no 。

只不过是在相处的过程中,你踩了雷区,才导致了“不合适”这一结果的发生。

所以,情侣之间做不到以下4点,就必然会觉得不合适,最后只能是两败俱伤。

什么是三观不同?

我举个最简单的例子:

你们一起去看海,你在说海很漂亮,对方却说淹死了好多人。这本身不算三观不合,但是你听到对方这么说以后,开始抨击对方,内心阴暗,甚至说对方想法太偏激。

瞧,这就是三观不合的表现之一。因为你诋毁了对方的观念,看不到他的想法的价值所在。

其实说白了,三观不一致会导致两个人的思维方式出现问题。

或许两个人从相爱开始,都没有发现对方跟自己的三观不合,也不觉得不合适,可是随着恋爱的时间久了,两个人的思想观念就会逐渐的凸显出来。

俗话说好:“婆说婆有理”,说的就是,两个三观不同的人。因为看世界的角度是不同的,所以必然会造成无法一致,那后续沟通上,也一定会出现问题。

而三观不同的地方多了,冲突也就多了。就像我说的,看世界的角度不同,看待问题的角度不同,思维上的差异,那很可能就导致了。你说什么对方不懂,对方说什么你也不明白。

当两个人沟通受到阻碍的时候,情感流动就会逐渐向下兼容,那感情必然会破裂。

前几天,我去吃饭,在我旁边桌上有一对小情侣,一开始看上去很恩爱,也很和谐,后来两个人不欢而散。

原因是因为,女生想往菜里面加醋,而男生却最不喜欢的就是吃醋,然后就商量女生说,我不喜欢吃醋,你又不是不知道,能不能别加了。

这个时候,女生说,你不喜欢吃,可是我喜欢,你就不能迁就我吗?然后男生就回怼女生说,每次都是我迁就你,我不吃了,然后男生走出了饭店。

其实,谁吃醋不吃醋,本来就是个很小的问题,大不了重新点一份,一份加醋,一份不加醋,或者说,男生可以说,那我重新点一份,这样的话,我们都可以吃啦。

然后女生也可以说,那你先吃,然后我加醋。简单说吧,明明可以选择折中的办法来化解这个问题,但是两个人都没能做到。

原因是因为,彼此接受不了差异性。

也就是说,我喜欢的,你必须喜欢。你跟我不一样的,我就不能接受,强制性要求对方跟自己同频,完全忽略了对方是否愿意。

其实,人都是独立的个体,即便是相爱后,也是人格独立的个体,那在行为习惯上,必然会有差异性,因为这个世界上,没有两个完全一样的人。

如果你不能接受对方跟自己不同,那么就会导致另一方不能接受。可能有人会说,既然爱,迁就不就好了吗?这话是没错,可是没有谁,会一直迁就另一个人。

总是迁就的那个人会累,直到他坚持不下去的时候,觉得这段感情,让自己完全失去了自己的时候,就会想要离开,而离开的理由,就是“不合适”。

而他们的想法就是:既然我们不能相融,那我们一定是错的人,不合适的人,那不如分开。

记住,差异性越是多,一致性就会越少,而一致性,才是一段亲密关系能否长久下去的核心。

再返回刚才我说的例子,如果那个女生可以同时点两份一样的菜,而男生则又刚好不喜欢吃醋,那问题自然就解决了,既接受了对方和自己不同的差异性,又跟男生保持好了一致性。

那结果,可能就是两个人,美美吃完这顿晚饭。

所以,当两个人在一起,面对差异性的时候,一定要通过沟通或者觉察,进行协调。

想起一句话叫:“我想我做”。

就是你会把你的想法,强加给对方,完全忽略了对方的感受。

你想做什么,不管对方今天多累,只要是你想的,你就要要求对方陪着你一起做,我之前有个来访者,他跟我说,每次加班到很晚的时候,女朋友就会闹他,让他陪自己看电影,或者逛夜市。

可是当他提出,自己很累的时候,女生就会说:“你白天上班,只有晚上能陪我,所以,你就得陪我,做我喜欢的事儿。”。

他告诉我,在这段感情中,自己真的有种被情感绑架的感觉,每次强迫自己做的那些事儿,他说自己并不开心,反而越来越觉得不舒服,重要的是,自己加班真的很累。明明可以冲个澡,躺着休息一下,却还要硬着头皮陪女生。

从这件事儿中,我们不难看出来,共情能力很差,她无法感知,对方的难处,用一种强迫的方式,满足自己的需求。

可能有人会说,这女生没错啊,让心爱的人陪着有错吗?

没错。

但是,要看对方当下,是否愿意。

如果,这个女生能感知对方的辛苦,就不会强迫对方做出一系列的事儿,但是一定会跟对方说,最近陪自己的时间很少,希望未来能有时间,多陪陪她。

都说两个人在一起,是相互投射和影响的,如果你能感同身受对方的感受,情绪,那么就会理解对方的行为,而当你能共情的表达自己想法的时候,对方也一定会明白,你内心的需求是什么。

那接下来,两个人互相调整,什么问题也都解决了。

所以,就怕,你没有共情的能力,无法看到对方的感受,坚持己见,只为了满足自己,却没有考虑到别人。

之所以,叫恋爱,那它的核心一定是爱。

而爱是一种能力,如果两个人在一起,一个人具备爱的能力,而另一个人不具备,那这段关系,必然不会长久。

如果你不具备爱的能力,你无法感受到对方的需求,你无法尊重和理解对方,你更会偏执用索取的态度,索取对方的价值。

简单来说,跟一个没有爱的能力的人在一起,会身心俱疲,因为永远得不到那种被理解,被认同,被爱的感觉。

当一个人需求匮乏的时候,这段关系对她来说,就是冰冷且没有温度的。然后就会因为对方没有爱的能力,越来越失望,直到最后发现,坚持不下去了,失望提出分手。

我个人认为,爱虽然可以让很多人,逾越很多障碍,但是本质上来看,爱并没有那么伟大,在越来越久的相处中,一旦出现这4点,即便很爱,也会分手。而分手的理由,就是“我们不合适”。

所以,我经常跟大家说,爱没错,但是如果你爱的方式错了,那才是毁灭性的错,因为错误的爱的方式,相处的方式,会毁掉一段原本很美好的爱情。

要知道,亲密关系中,舒适感才是长久恋情的内核。

而舒适感的建立,以及延续,都是基于以上几点!如果你做不到,那彼此就会觉得越来越不合适,而如果你做到了,会发现,你们会相爱更深,连接感更强。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

评论列表

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2023-11-12 19:11:34

两个人的感情往往都是当局者迷,找人开导一下就豁然开朗了

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2023-11-11 05:11:47

老师,可以咨询下吗?

头像
2023-04-14 17:04:27

如果發信息不回,怎麼辦?

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