作者:郑晓凤(潘幸知写作训练营3期学员)
一年前,晓琳的老公出轨。
机缘之下,晓琳加了一个原配群,开始大家互相安慰,互相吐槽,抱团取暖。
可是一年多过去,晓琳发现原来的原配群,现在逐渐演变成了“小三”群。
好几位因出轨痛苦不堪的原配,也出轨了,成了别人婚姻中的第三者,真是令人咂舌。
自己经历的痛苦,转过身却不自觉地加诸在其他人身上。自我救赎也好,报复也好,总之连锁反应是,痛苦的人增加了。
原本的想要转移的痛苦,在暂缓之后,又老疤重揭,更疼了。
壹
为什么被出轨的原配,容易变身成为第三者呢?
1.太痛了,产生了饮鸩止渴的心态。
婚姻问题专家温格·朱利在《幸福婚姻法则》一书的封面上印着这样一句话:
“在这个世界上,即使是最幸福的婚姻,一生中也会有200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。”
在婚姻中,遭遇背叛,无论男人女人,都会有如晴天霹雳,有种被闪电击晕的恍惚感。
人都需要归属感、价值感和对生活的掌控感。婚姻遭遇出轨,一下子把三种自我信念全部毁坏。
在巨大的痛苦中,人只想减少痛苦,而忽略长期影响。哪怕只是望梅止渴,甚至饮鸩止渴,也会趋之若鹜。
2.伤口被一遍遍地揭开,同时又被一次次地忽略了。
婚姻中遭遇背叛,对于全无准备的原配们来说,三观尽毁,从“被震落一地的废墟”上重建自我,是很难的。
在这种情况下,一点小小的刺激,哪怕是电视中的一个小情节也会勾起痛苦的反噬。
大部分人会想到求助的大多是身边的亲人朋友,可亲朋好友们的安慰可能会暂时缓解痛苦。
伤口没有包扎好,在现实生活中一次次被触碰,又一次次被忽略。最终会逐渐将痛苦转化成钝痛,深藏进骨髓。
3.报复,你让我痛了,我要让你尝尝滋味。
被伤害后,人会产生报复心态。
从报复的快感中平复自己内心的伤,同时转移自己的注意力,确实会暂时缓解痛苦。
只是这样做的结果可能是把自己引入了更深的泥潭,因为夫妻本一体,“伤害”对家庭来说,是一把多刃剑。
贰
用婚外情自救,结果会怎样呢?
有些人怀揣着浪漫的幻想,认为小三抢了自己的老公,自己就也能抢到别人的老公。
可是大多数被出轨的原配遇到的“拯救者”,最终都会变成另外一位“加害者”。
1.因被出轨的痛苦而散发的“求助”信息,会让“渣男”嗅到机会。
与动物的求偶信息类似,人在痛苦的时候,也会散发出一种“求助”信号。
这样的信号很容易被情场高手识别出来,或许开始他真被你吸引,可是结果多是再伤你一次而已。
常言道,浪子回头金不换,可是在我们十分虚弱、想要依赖的情况下遇到的浪子是不会回头的。
2.想要医治情伤,却又一次被情伤。
原配们被情伤,自然期待另一段感情来拯救自己于水火,同时也证明自己还是有人爱的,有价值的。
可是往往事与愿违,上一段情伤没有得到医治,被下一段情伤到的可能性会大大增加。
因为你本身就不具备医治自己的能力。白马王子的桥段更多出现在影视剧中,现实中遇到的可能性太小了。
3.陷入更深的纠缠中,难以自拔。
婚外情遇到“渣男/女”,容易脱身还好,如果被缠上,就更糟糕了。
不但会影响自己的生活,还可能会带来更多的被动。
叁
遭遇背叛,如何实现最快的自救,掌握主动权?
1.抓紧时间给自己疗伤。
遭遇被出轨,无论你多么坚强,也无论夫妻间的情感状态如何,都会受伤。所以疗伤一定是所有步骤中的第一步。
遭遇情感背叛,首先体验到的常常是愤怒和伤心,出现退行。这个时候我们要允许自己变成小孩,给自己寻求好的环境进行疗伤。
这个时候切记不要有自我否定感,比如“一定是我哪里做的不好,才会遭遇这样的事情。”
虽然说婚姻出现问题,多数是两个人共谋的结果,但是这样的想法只会将原本受伤的你打击地更加无力站起来。
2.明确这段婚姻对你的价值,看清自己的底线。
疗愈期过后,人们会逐渐走到接受期。
也就是看到自己婚姻的真实状态,看清对方真实的样子,同时也接受这就是我目前的婚姻,这就是我当初选择的人。
这时,你需要问自己几个问题:
这段婚姻对我的价值是什么?是经济,情感支持还是社会地位呢?在每一个部分它的现实支持有多少分,我的期待是多少分?
这些问题一一梳理之后,决定自然也就做出来了。
3.决定你要怎么做,给自己制定计划。
决定做好之后,就是付诸行动的阶段。
选择离婚还是修复?做决定后我需要做哪些准备?需要承担哪些后果?我第一步应该做什么?
所有这些,都要一步步明确下来。
从哪里跌倒就从哪里爬起来,要做到这一点,也同时需要明确:
自己的命运自己主宰,同时要自己负责。
我们不能被人控制,但同时也不可以以任何理由去控制别人,即便那个人曾经犯下严重的错误。因为控制必然遭遇反控制,深陷其中的人是不可能真正站起来的。
好好爱自己。
看清楚自己的状态、情绪,接纳自己,自己想办法滋养自己。自己不爱自己,又怎么能赢得别人的爱呢?
要想办法有自己的立世之本。
经济上要独立、充足,才会给自己安全感,也才不会依赖,不会受制于他人。
朝着目标行动,杀我决断,果敢利落。
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