男人有这种表现时，说明还没有放下前任，你知道吗？

前两天后台有一个女人问我这个问题，她马上要和男友结婚了，但是在一次床上生活的时候，他忽然叫她他前任女友的名字，那一瞬间她的心都凉了，尽管事后男友反复道歉，但是她就是过不去这个坎，可是说要分手，她也舍不得。可是如果搞不清楚，男人到底是把她当备胎还是真正爱她，她没法想象和这个男人有未来！

她不知道该怎么办了！

心理学认为，我们所有的情绪都来自一个流水线。

这个流水线就是：刺激事件→认知→情绪。

具体到你身上：

刺激事件=男友错叫你前女友的名字。

认知=他一定对前任念念不忘，我不过就是备胎而已，他根本就没有真的爱过我；如果前女友招招手，他就会抛弃我；他这么念念不忘前女友一定是因为我不如前女友有魅力；他心里还有前任，而我却把他当唯一，这太不公平了，而且也玷污了我们的完美的感情了……

情绪=生气，想要分手，但又不舍得，于是又不得不忍下来，可是越是忍耐，委屈、愤怒和伤心……

我们会看到，在这3元素里，认知起到了关键性的作用。

刺激事件无法改变，但是认知却可以改，认知改了，你的情绪就改了，情绪改了，这道坎就跨越过去了。

我们会看到，你的认知无非有4大原则：

1. 真心原则：你是真爱我，还是把我当备胎？

2. 安全原则：你会不会随时都会变心？

3. 完美原则：我们的感情是纯粹的，不能有一丝一毫的杂质，我是有感情洁癖的。

4. 公平原则：凭什么我付出多，你付出少？我一心一意，你却三心二意？

如果你认同这4大原则，那么你注定会在感情中处处碰壁。

因为这是你为感情世界设下的标准。但是这个世界并不是以你的逻辑为中心运转的。

一个人是不是真的爱你，不是靠你真心，靠你投入，靠你把一切做到完美，靠你时刻确保安全感就能搞定的。

一个人是不是爱你，以及不断越来越深地爱你，是靠你能不能抓到他的最核心需要有关系。

你现在的心态不适合谈恋爱，因为你把恋爱当成了“公主养成游戏”来的，你是来享受爱情的，而不是经营爱情来得。

在感情中，有两种认知，一种认知是有问题的，一种认知是健康的。

有问题的认知就是“摘花型思维”：我要爱情是这样，那样的，就像是你去花店买花，是一种消费者的心态。

健康的认知是“养花型思维”：你是作为一个花匠，要让花一直活下去，而且还要一直都盛开下去。

如果你是这种“消费者心态”就是犯了“公主病”，说出去的话，都是要求对方如何如何。

而如果你是“花匠心态”，你就是“解决者”，遇到任何问题，你首先想到的，不是做“怨妇”，而是如何去解决。

男朋友把你的名字叫成前任的名字，这件事的确很伤自恋。

但是有“自尊”的女人不是去抱怨，而是去想如下几个问题。

第一，这说明他是一个“深情”的人，爱过了，就会有痕迹，有了痕迹就会难免在后来的生活中出现。他还是爱我的，但是过去是无法消除的。

第二，他的确爱前任比爱我更多，那么，我为什么不能通过和他的相处，让他越来越爱我，而把前任淡忘了？

第三，如果我通过努力还是没法让他忘怀前任，那么我有两个选择，第一个选择是继续留在关系里，因为就算是他对前任还有很深的感情，但是他依然留在我身边，我只需要让前任一直做“死鬼”就好了。第二个选择，我宁缺毋滥，努力不成，我就放弃，不做备胎。

第四，我的自恋受伤了，那么他要好好补偿我，让我心里满足了，我才能原谅他。物质上的补偿：比如清空我的购物车；精神上的补偿：从此要证明他更爱的是我——比如言语上要更甜言蜜语，让我心里舒服。

第五，我们要好好复盘，我要听到他的真话——他为什么忘不了前任，如果他不能和我直面前任的问题，那么我没法和他在一起，然后他要告诉我，我们做什么可以让他放下，我们的关系出了什么问题，还有什么可以提高的。也许他叫错前任的名字，在暗示着我们现在的关系已经出了问题，为什么现在他忽然开始搞混，以前关系好的时候，怎么没有搞混？

这些思维就是“花匠思维”。

总结起来就是新的几个原则：

1. 客观原则：他是不是把我当备胎，我要确认。

2. 解决原则：就算是他忘不了前任，我是不是可以从现在做起，让他更爱我，忘掉前任。

3. 底线原则：如果努力了，他还是做不到，我要坚持底线。

4. 修复原则：关系总是要出问题的，随时复查，随时修复，我们才是一辈子。

你是做摘花的，还是要做花匠。

你是要做公主，还是做大女主。

你是要做怨妇，还是要做问题解决者。

这完全是一念之间。

你要记住，感情很脆弱，它是否强大，是否永远，不看初心，看的是是你自己的实力。

有本事的女人，会让全天下的人都爱你。

没本事的人，就算一个人再爱你，最后的结果，依然是狗血。