离婚冷静期=挽回黄金期？

离婚冷静期的规定正式发布之前，线上、线下就已经在激烈讨论，也提了很多建设性的意见，比如放宽离婚的条件。

但真正出来之后大家彻底失望了。

因为很多人早就受够了，结婚后的每一天都在过离婚冷静期。真实“买票三里屯，退票阿富汗”。

现在更多人把婚姻看成一个宽进严出的“牢房”，对婚姻不那么向往，对婚姻的稳定性没有信心，害怕未来有个万一之后难以解套，无形中增加了对婚姻的恐惧。我们不能接受的是个人行为和主观意愿被法律所束缚。 婚姻在西方看来是一份契约或者说是合同，既然是合同就可以解除，但现在法律程序上的冗杂正替代婚姻的本质属性。

大多数人都是处于“单身”，或“丧偶式恋爱”的状态。男生不满意女朋友不温柔，女生觉得男朋友不够热情主动。

我们这时候还可以保持理性，会思考婚姻这个“投资”的风险。婚姻冷静期，增加了离婚（撤资）的风险和难度，需要额外付出“承受风险”这个无形成本，很多人是拒绝的。

“逛淘宝，但凡商家以各种理由不接受退换货的，一般直接跳过这家。”

何况婚恋，对于很多人而言，并非生活必需品。在社会不断发展，婚姻不断被“去魅”的过程中。它变得越来低价值，我们也更容易下意识回避亲密关系。

离婚冷静期，容易成为压倒骆驼的最后一根稻草。

对于容易“恋爱脑”、闪婚的女性，更是一个巨大的隐患。闪婚的夫妻很少能维持、享受到高质量的亲密关系，现在她们更难离婚。

不过我们不多讨论这个制度本身消极意义是否大于积极意义，事态暂时已成定局，我们不如回到源头，思考一下“亲密关系”应该怎么处理。

否则就算是上一秒提离婚，下一秒就批下来，也最多让二婚、三婚和单身率提高，对于怎么和异性长期相处没有任何帮助，我们永远无法得到理想中的甜蜜感情。

从专业角度看，很多人的经营亲密关系的能力本身“不合格”。从一开始，两人的感情就未达到“预计可使用状态”。

你可能会说，不可以结婚之后慢慢调整吗？当然可以，问题是“换比修容易，谁还愿意修？”何况很多人认为“婚姻维护”是骗人的、低效的。

2017全国300万人离婚分析报告指出，申请离婚的理由中，77.51%是因为“感情不和”。

这77%的“感情不和”其实很笼统，如果掰开了说无非就是：发生矛盾、观念冲突、性格不合、控制欲过强、情绪波动大等，大多数都不是原则问题，而是相处问题。

即使离婚了，很多人也只有一直单身、重蹈覆辙这两个现实选项（离婚，无法让我们学会如何处理、修复亲密关系）。

如果你们真的是没感情了，或者对方有暴力、出轨同居等原则性问题，那离婚没什么，甚至可以通过起诉离婚，比较可惜的是明明舍不得，但不懂如何解决两人之间相处问题离婚的。

毕竟依靠制度本身挽回不了一段感情，你也没有办法强留一个心不在你身上的人。我们要挽回，对准的永远是“人心”。

但如果有胁迫和控制，那就很容易失去人心。

正因为如此，大多数人的感情问题都可以被修复，哪怕之前吵得天崩地裂。合理科学的努力、尝试之后才有资格谈“两个人合不合适”。

因此，冷静期至少对一些人来说是一个福利，比如“认识到错误想要改变”“想要修复感情却缺乏时间”的已婚男性。

因为这意味着真正意义上“挽回黄金期”的到来。

而“黄金期”是指：最适合联系对方，对方最容易接受我们，排斥心理最弱的时间段。

这段时间，我们需要花的力气最小，而且成效最大。

之前分享的，恋爱分手黄金期，大多数情况下只是经验之下的推测，而拯救婚姻的“黄金期”确是实实在在有法律依托的，30天+30天+N。

有的地方，起诉离婚排期都排到第二年。如果你是这样的情况，对你而言有一个直接的好处——可以帮助你逆转在婚姻中的“低位”。

客观来说，往往在一段关系中，“获利”更多的人是更不想离婚或者分手的一方。不想离婚的人在这个制度下处于强势位，你没有离婚的需求，但ta有，能不能离很大程度是你说了算。

但感情不能用强势来控制，而需要爱与引导。

我们要不卑不亢，尽量不和伴侣起冲突，要好好思考之前的问题。

因为这时候伴侣一定更生气，“之前已经那么多麻烦事，现在离个婚还这么难？”

伴侣不仅仅因为离婚难而生，另一方面是对“问题无法解决”而苦恼。

如果你能缓和你们的矛盾，伴侣没有了离婚的需求，对于60天还是6天，都不会太在意。

离婚冷静期给我们提供了相对良好的挽回时机和环境，但感情矛盾都是日积月累的，这短短30天能否起到作用还是在于你们之间的矛盾能否有效解决。

不是说过去十年没能解决的矛盾，单纯因为你现在变得“高位”了，你不做任何努力也可以修复感情。你要有这一个月暂时挽回不了的心理准备，解决日积月累的矛盾有的需要持久战。

虽然没有人是为了离婚而结婚，但可能不知不觉就陷入了“围城”。主角做了很多“当时看似正确”的行动，最后的结果却不如人意，要是你真的有挽回的意愿，那你需要找到正确的挽回方向。

1合理利用好冷静期，让它发挥“冷静”的作用。

现在离婚更复杂了，手续更多，我们的战线可以拉得更长，有更多的时间留给你思考。

首先，你可以大方的同意离婚，反正有30天+30天的冷静期，想离都离不了。

之前提到的诸多感情不和的原因，其实都缺乏冷静，充满了主观的“任性”。

最近我身边离婚的夫妻，只坚持了半年不到，原因归结于“对方是渣男”“瞎了眼了”，几乎没有真正发现自己的问题。也是大多数分手的情侣常见的情况。

冷静，我们应该思考“出了什么事了？如何解决？”，而不是纠结于“谁的责任”，而离婚很多人也是出于想要摆脱责任的麻烦。就像考试没过，不应该纠结于题目有多难，运气多差，更应该思考哪些地方没有完善。

比如：你们是什么原因要分手的，程度有多严重，对方是不是真的想离婚，还是只是想刺激一下你。

想明白之后你才能考虑下一步的计划，所幸你还有时间。

美国和我们一样有离婚冷静期，但根据调查，美国的初婚的离婚率是41%；二婚的离婚率却高达60%

可见真的不是单纯“换人”就能解决问题的，反而让1/4的儿童生活在单亲家庭中，缺少更好的成长环境。

你的放弃，不作为可能会伤害彼此，离婚对彼此的伤害都不小。

我们真有“留住ta”的必要，对于女方带孩子再婚，继父虐待的新闻屡见不鲜；对男方而言，当初的婚礼就变成是一场性价比极低的闹剧。影响生活的方方面面，比如经济，生活，职业发展。

不是不能“离婚”，而是不要轻易的离婚，或者再之前尝试一下“拯救”，拯救爱情，拯救彼此。

2 复盘你们的感情，尽可能高效地解决之前积累的问题，或目前不可控制的危机。

之前的问题，在你冷静之后，应该已经被“挖掘”出来。

接着根据对方的性格习惯、依恋类型、问题类型，来考虑下一步如何去做。

虽然提出离婚的往往都是“细枝末节”的理由，但背后反映的问题才是我们的重点。比如嫌弃你不顾家，没有担当。

往往是性格互补容易出现的问题，容易绽放激情，但更不稳定。就需要在对方不生气之后，和ta认真的沟通。冷静期足有60天，即使等个十几天也没关系。等待的这些天，你需要考虑之前的问题，如何修复。

比如担当问题，比如照顾宝宝的意见，对于家庭关系的处理等等。ta的想法往往和你不一致，又因为女性思维导向，总会有一点“不满意”，但除了这些事情本身，更重要的是你的态度。是不是ta能理解你，只是你“不耐烦”“不屑于解释”“单纯偷懒”？

如果是相似的夫妻，不容易吵架，但更容易流逝新鲜感，变得乏味；如果是因为你的“无聊”，想跟你分开。也可以利用“冷静期”，尝试新的相处模式，比如和之前不同的家装、不同的习惯、不同的菜肴、不同的称呼、不同的相处态度。

如果ta想离婚，冷静期会让ta备受折磨，也可以让ta对你产生新的认识，重新接纳你。

3 不断调整心态，以退为进，不要持续破坏你们之间的感情。

“心态建设”是建设他，也是建设你，是以上所有的内在驱动力。

无论之前有什么问题，都要做到“通情达理”，不要在ta面前，情绪化。你可以尊重ta的选择，接受对方选择离婚的自由和权利。

不要着急，如果你强迫ta不分手，反而会让ta更排斥你。

ta不仅忘不了之前的矛盾，还会格外憎恶你现在这种“死皮赖脸”的样子。

这一招“以退为进”，反而会减弱ta的排斥心理。

ta现在一定已经非常情绪化，恨不得永远不要见到你。

这时候谁的“情绪”都会点燃导火索，彻底破坏之前积累的好感。

而且你即使强势控制ta，ta依然能离婚，只不过是时间问题，到时候会彻底失去和好的机会。

这时候你需要保持“沟通”，努力提升亲密度，增进理解，多了解依恋类型和两性相关的只是，充实自己。

你即使无法通过这段最后的时间来为自己争取利益，至少不要给自己添麻烦。

ta比你还明白你占的优势，如果你以为来威胁ta，就没有意思了。

很多人用这个来要挟对方，要对方给自己钱巴拉巴拉，这非常致命。

即使没有这么恶劣，你也很容易“持宠而娇”，毕竟你占高位，你说不离婚，ta一般要1年左右时间（加上诉讼的时间）才能离开你。

戒骄戒躁，尝试寻找你们的初心。可以回忆一下你们相处的地方，借用办手续、分东西，来回忆之前的温馨。

即使你们矛盾很小，很快就处理好了，“冷静期”依然可以是一个提醒。

4 “最重要的不是解决，而是预防”。

它让我们更深刻的理解，为什么要维系感情，如果不好好的对待感情，到时候就是“一地鸡毛”。

维系感情，不仅对彼此都好，也有利于生活，毕竟感情也是生活的一部分。可现在，维系感情，因为“冷静期”，预防离婚的难度增加了。

有了冷静期，很多人会不可抑制的产生“用离婚来刺激”对方的想法，毕竟只要在60天内撤销申请就可以。

现在可以反复拖下去，除非对方起诉离婚，不然你可以不断的让60天重复，有第二个、第三个、第N个60天。

这种“底线”上的试探，会不断破坏感情。

试问，比如你要报名，告诉你3天之内截止，迟一秒就不接受报名，和3天报名，但1个月内都可以补充资料，你会更重视哪个？

肯定是前者吧。

应该自己给自己设置“争吵冷静期”“愤怒冷静期”“冷淡冷静期”等等，自己给自己上保险。

比如约定，吵架之后的冷战不能超过多少天，比如心平气和的找彼此说话，主动的一方无罪，被动的一方不能生气，彼此只能用“事实”来说话，有意见可以提，但要温和。

“知无不言,言无不尽;言者无罪,闻者足戒;有则改之,无则加勉”

说了这么多，让我想起来之前“复旦投毒案”，他最后的建议就是家人定期聚会，不带情绪的情感交流，如果有了这些“冷静”的机会，也许很多感情中的矛盾都不会闹大了吧。

林姨希望每个人都能把握住冷静的机会，“断联”也是一样的道理。