夫妻日常
我们首先来看这样的日常场景:
妻子——你怎么这样不小心?又掉了一块钱!
丈夫——不就是一块钱嘛,值得那样大声吗?
妻子——一块钱!一块钱就不是钱了吗?有本事,就马上给我把那一块钱拿回来啊!
丈夫——至于这样吗?
妻子——我真不明白,你为什么要结婚?为什么啊?你没能力养老婆孩子,为什么还要结婚啊?!我真不明白我当初怎么嫁给了你!我要跟你离婚!
丈夫——好,我同意跟你离婚,黄脸婆!
这段对话是红极一时的《蜗居》中妻子海萍和丈夫苏淳的对话场景。
你有没有过和伴侣吵架的经历?
在我看来,每个家庭都有类似的场景,因为一个小矛盾衍生到夫妻互不理睬、互相攻击,甚至离婚的层面。
其实,吵架在夫妻间是十分正常的,也是不可避免的,有时候,架吵的好,不仅不会破坏夫妻间的感情,还能增进夫妻间的感情,使得双方更加亲密。
下面我将从以下四个方面和你一起探讨夫妻之间相处的艺术:
1、吵架的本质;
2、吵架的必要性和好处;
3、吵架的危害;
4、如何正确的吵架。
我是解语小花,致力于从情感中成长,用心写好每一篇文章,欢迎关注,让我们一起成长。
一、为何会吵架
让我们回归到生命的最初——细胞层面,生物学家伊丽莎白·萨图里斯指出,冲突是生命的一部分,从细胞层面就开始了。
从第一个细胞分裂开始,一分为二,然后每一个分裂的细胞再一分为二,如此下去,最终形成我们人体内纷繁复杂的细胞。
在这个过程中,细胞之间会相互竞争,争夺属于自己生存的权利,这时候,冲突就产生了。
由此可见,我们每一个人都处于矛盾冲突之中,这是不可避免的。
而亲密关系是两个之间的相处,两个都处于矛盾和冲突之中。
当亲密的双方在一起后,一方面希望达到和对方亲密无间的状态,另一方面,我们也想要和对方从亲密中剥离,形成自己独一无二的特性。
这种渴望达不到和对方的高度和谐和统一自然就会导致双方的争吵。
所以,即使是在看上去最和谐的家庭中,矛盾和冲突也是不可避免的,既然不可避免,自然会发生争吵。
二、吵架的必要性和好处
我们建立关系的本质是什么?
当然是为了生存。
朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特夫妇在《如何正确吵架》中指出:
无论是史前还是近代时期,正是我们与他人的联系使我们得以存活。对早期的人类而言,与他人建立关系能够增强狩猎和收集食物的能力,还能提供一种保护,让其免受肉食动物的伤害。建立联系并不是一件奢侈的事,而是生存的必要条件。
由此可见,进化的过程将生存和人际关系紧密联系在了一起。
夫妻间的亲密关系也是如此,是蕴藏于我们细胞中的本能,既然我们为了生存去建立亲密关系,且在亲密关系中,矛盾和冲突是必然存在的。
那也就是说,吵架在亲密关系中是必然存在的。
婚姻问题专家约翰·戈特曼的研究显示:
伴侣在交往早期的争吵中经历的“暂时性痛苦”,从长远来看,对他们的关系是有益的。有趣的是,交往初期和平相处的那些伴侣,表示自己比争吵的伴侣更幸福,但当研究者在3年后回访时,他们却更有可能已经分手或处于分手边缘。而解决了问题的伴侣则更有可能保持稳定的关系。
由此可见,夫妻件的吵架不仅无害,反而有益,更利于保持稳定的关系。
三、吵架的危害
那既然知道了吵架不可避免,且吵架还有种种好处,我们就可以肆无忌惮的吵架么?
就如文章开头提到的例子,妻子和丈夫因为一块钱升级到相互攻击以及离婚的层面,这就利于婚姻中亲密关系的建立么?
实则不然。
众所周知,吵架会带来负面情绪,吵架中的双方容易处于悲伤、愤怒、压抑等负面情绪中。
美国的相关人员在对5000名脸上长色斑的女性研究显示:
当她们处在情绪的低谷时,任何药物对色斑的治疗都显得不尽如人意,而当其中一些女性的人际关系得到改善时,她们的色斑可以不治自愈。
可见,负面情绪会给人的身体带来危害,会影响身心健康。
四、如何正确地吵架
那既然吵架有好有坏 ,夫妻间如何正确的吵架,从而收获更加亲密的关系呢?
针对吵架本身胡爱晶在期刊《夫妻为何吵架》中有这样的说到:
实事求是,不要胡乱分析。争吵时,应把争论的焦点放在实实在在的事实和有目共睹的行为上,千万不可作猜测性的心理分析和上纲上线。捕风捉影和主观臆断,不仅与事无补,而且最容易刺伤对方的心,挑起对方恼怒,导致感情恶化。
吵架就是吵架,按照事情本身的矛盾去吵,不要升级为其他的吵架方式。
就如《蜗居》中的例子,如果夫妻双方就针对一块钱本身去吵架,而不是转化为相互攻击,例如“没能力养孩子”、“黄脸婆”等论述,也就不会将吵架升级为离婚了。
此外,天风杂志在《夫妻吵架十不要》中还指出:
不要翻旧账,也不要牵扯对方的父母和家人。
这一点也是十分必要的,咱们吵架的时候,若要翻旧账,控诉对方的不是,几天几夜都说不完,只会激化矛盾。
了解对方本质需求
每个人的内心中都有渴望,吵架就是因为最深处的渴望没有被看见,以“吵架”这一形式展现出来。
所以,夫妻双方平时得多和对方沟通,了解对方内心的渴望。
试想,《蜗居》中的夫妻,是真的在争论一块钱的事么,还不是表达对双方的不满,一块钱只不过是导火索。
这背后是丈夫没有满足妻子对“责任和能力”的需求,以及妻子照顾孩子辛苦没有被认可;妻子没有满足丈夫对“美女”的需求,以及丈夫对被妻子的人生攻击产生的愤怒和不满。
那如果两个人都了解到对方对自己的期待,试想这样一个场景,妻子对丈夫说,你没能力养孩子,丈夫立马说,我知道你平时养孩子很辛苦,以后我会尽力的照顾到你们,还会闹到离婚的层面么?
虽然相处久了,两个人都很熟悉了,可是,偶尔的仪式感,不是会让夫妻生活更加幸福么?
尽力的去了解对方吧,用心沟通,这样,了解到本质需求,也就不会在吵架的时候痛诉对方,攻击对方。不管怎么吵,两个人只会越来越亲密。
拒绝冷暴力
亲密关系最怕的是什么?
当然是没有回应。
相比于吵架而言,最怕的是吵架过后双方的互不理睬,这就是婚姻中的“冷暴力”,试想,你很激动的对伴侣说了很多事,对方没有任何反应,就像是一拳打在海绵上。
这时候的你,是不是感觉吧吞了苍蝇还难受?
吵架也是如此。吵架过后,对方不在搭理我们,这比吵架本身这个事件更让人难受。
心理学家刘吉吉博士通过对北京、天津、武汉、长沙四大城市两千多个家庭的调查,发现有93%的家庭对自己的婚姻质量不满意,70%以上的家庭有过不同程度的“冷暴力”。
所以,吵架归吵架,就算心里再生气,吵架后千万不要不理睬对方,这会让伴侣寒心。
如果夫妻抱着好好吵架的态度去吵架,会发现,吵架是一件很有意思的事,比如,夫妻双方争论电影中的情节,争论某个书籍中的句子,亦或是争论教育孩子的正确方式。
那想必是极好的。
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