如何才能快速挽回前任，与前任复合

失恋其实是一种情感的二次成长，如果不是失恋你根本没办法精进自我情感认知，你永远在感情里面都是个长不大的小孩子，你会自私，你会不理解伴侣，你会傲娇蛮横，如果不是这次失恋，你一定不会反思这些问题。其实大部分分手还真的都是因为软价值不够，你以为的什么不够优秀不够美丽，还真的不是决定因素，硬性价值决定你们能不能在一起，而软价值决定你们能走多远。所谓软价值其实就是沟通能力，情商，共情力等。

回到正题上来，第一挽回的核心就在于抓住其本质，需求本质。而抓住一个人需求本质你要学会从以下几点去看，去研究，去观察。

A 原生家庭

这点非常非常的重要，我们第一亲密关系，就是亲情，这种亲密关系的培养，直接会影响你对第二关系的感知与认识程度，有一个怎样的爸爸，一个怎样的妈妈，爸爸对其管教是否疏松，妈妈在家庭中是否太强势。这些因素都能决定孩子的内心真正渴求的是什么。0–3三岁的时候，妈妈的陪伴与爱让孩子与这个社会融合，妈妈的陪伴启蒙的是我们的善良与共情力，如果一个孩子在0–3岁的时候，接收到的是妈妈的冷漠与梳理，他势必在成长的过程中，极度缺乏安全感以及缺少与人之间的那种共情力。而3–6岁，爸爸的陪伴与教育，是让一个孩子知道社会规则与秩序的必要条件，也就是在这个时期，孩子开始学会信赖，分享与坚强。 如果这个时期的父亲的角色是失责的，那这个孩子其实内心是很赢弱的，在面对困难与麻烦的时候通常会选择逃避。长大后也很难在亲密关系中信赖伴侣。

所以一个人原生家庭里带来对亲密关系的需求，其实是人的第一核心需求。

B 后天教育与经历

像我们咨询师要了解一个人的时候，其实不会单独把你的一个方面拿出来看，我们会根据你“前世今生”来分析你的心理状态和人格特性。其实你去挽回对方也是一样的啊，你也要综合地去看去分析，当你能抓取到他一举一动的时候，其实这个人就相当于透明的，你不会把对方的一些行为当作对抗，而是能做到理解与接纳。

如果一个人在成长过程中，得到的爱与教育不足，他的内心就会呈现脆弱状态，在面对亲密关系的时候，他们要不就会表现得格外缺爱，要不就表现得异常冷漠，很容易给伴侣一种，对方只短暂的爱了一下的感觉。但是如果一个人在一个偏于溺爱的环境下长大的，不管是父亲溺爱还是母亲溺爱，他的表现形式呈现的是相反的状态，他会更加自私，更爱自己，会非常在意自己的感受。

C 性格

关于秉性这个东西其实非常深奥，确实不是几句话就可以解释明白的，可能有不少人会惊异为什么我们做咨询的会那么懂你的伴侣，为什么能通过只言片语还原你们的相处经历与模式，其实最主要还是对于因为我们的经验丰富，更重要的是我们天天都是在研究人的秉性的。所谓人情练达即文章，每个人的秉性后面也是大有文章。

比如说；橙色胆汁的人，他们喜欢掌控与权力。他们喜欢在一段恋爱状态里，享受高位与支配感。在寻找伴侣的时候，他们喜欢那些更为弱势的女性。

褐色胆汁的人，更喜欢安静与精神自由。他们喜欢在一段恋爱里，有自己的世界与空间，看起来他们很乖很好带领，其实他们特别独立，拥有自己的精神世界。所以他们在恋爱的时候，更喜欢伴侣是一个随性的人。

赤色胆汁的人，他们严谨而认真，甚至有时候非常喜欢较真儿，他们是很好的追随者，优点是专一，但是在亲密关系中，他们通常是情绪最负能量的一群人，所以他们选择伴侣的时候，更希望对方是一个热情且积极正能量的人。

各种秉性，各种故事，各种需求其实都不一样，你不需要像我们一样了解那么多，你只需要了解好你伴侣这一个就好了。抓其本质，能省下你很多情绪上的消耗。记住；不累才是你需要的感情。

第二 ，把自己过好 ，把自己过好是对生活与感情最好的交代。其实为人父母也是一样，恋爱也是一样，婚姻也是一样，你自己好了，优秀了，开心了，你身边的人才会有想和呆在一起的冲动，才会愿意向你看齐。如果你自己肆意任凭自己抱怨生活，抱怨社会，不积极改变自己，不上进不努力，你怎么能指望有人愿意为这样的你付出呢？ 树木长得越高，聚拢在它身边的小草小花才会越多。人亦是如此。

第三，不要主观带入对恋人的评价。我见过很多人，上来就跟我说“前任是一个渣男或者渣女”。其实我承认真的有人品不好的人存在，但是真的不一定你对象就是你想的那样。其实人多多少少都有自私和杂念，李宗盛的歌词里都唱到了“人又不是仙，难免有杂念”。当你看不懂对方行为和思维，并且强行干预还想掌控对方的时候，对方比如会强烈反抗，反抗的过程一定会伤害你，所以你会觉得对方渣。但是其实每一种行为背后都有他的原因。

比如说我前几天接的咨询，一个咨询者自身条件很好，其几任前男友都是各种优秀，但是她都不满意， 主动与其分手了。但是目前这一个条件是最不好的，对她也是最不好的，但是她却死活都要挽回。一边大骂渣男，一边说只爱他，其实这个男人是真的渣男吗？ 其实并不是这样，这个男人起初给女方的情绪价值特别高，但是发现我这位咨询者总是带着高高在上的施舍态度与他交往，时间一长，他也觉得这段关系维持着累了。

那是不是我这位咨询者就是过于趾高气扬呢？其实也不是。我的咨询者性格本身就是有些娇气，但是并没有看不起他，只是思维模式决定了她认为女人就应该被动一些，要等着男人宠，这种想法我们先不说对错，如果对于比较有自信的，条件旗鼓相当的伴侣，对方可能不会把这种被动当回事，反而觉得有趣。但是我的这位咨询者的男友，其实本身就因为条件与她相差不少而感到自卑，那她的被动在其男方眼里就是一种施舍与压迫。同样的态度，对不同的人，效果差别就是这么大。所以我们不要带着偏见与主观去评价一个人的离开，背后所有的行为都有它的理由。要么理解，要么离开。

好与不好，换个场景，或者摒弃掉利益关系，就会发现根本不绝对。在面对伤害的时候，你的本能会告诉你那是不好的，但是你有没有想过这种伤害为什么会有，你认为再不好的人，背后的心理状态也是不断的在和需求，现实，以及善恶达成和解。认识的局限会让你对道德，人性陷入绝望，但是那其实是你对伤害与行为认识的程度的浅薄。

我们爱别人一定是先理解，再包容，最后才是喜欢，如果先心生喜欢，但是做不到理解，更无法包容，那最后难免沦落为欲望的奴隶，因爱生恨正因如此。