亲密关系中，怎样才能一直有话聊

今早在咖啡店里看到一对在闹矛盾的情侣。起因是两人在一起时，男方总是心神不定，翻来覆去地盯着手机屏幕，像是有什么急事。坐在对面的女孩子不乐意了，三番四次找话题，对方却心不在焉嗯嗯啊啊地回复，于是一言不发地站起，火冒三丈提起包包往外走。男生连忙拉了女孩子的手，低声问她：“你怎么啦？”女孩冷面道：“你心里有数。”男生一脸懵逼:“我怎么啦？”女生一把甩开他的手，自顾自地走了。或许怕惹出的动静太大，男生匆忙结账，也追了出去。作为旁观者，我不知他们最后会如何发展，但看势头，故事必然上升到“你在见面的时候玩手机就是不爱我”→“那我们分手好了”的高度，然后男生要么一顿哄，要么两人冷战，或重归于好或以此导火线各奔东西，不论如何，一段感情因此产生嫌隙。

“

一场争论可能才是两个心灵之间沟通的捷径。

——纪伯伦

”

1

同理心

女人向男人说一件事情，不只是聊事情本身，更多是想从男人这里获得关心和理解。但是不要给自己加戏！

外面教导如何聊天，如何培养高情商的文章实在太多，各种技巧和套路也层出不穷，却少有人真正强调，也就是在亲密关系中最为重要的一点：坦诚。

犹记得《女人来自金星，男人来自火星》中有这么一个故事。妻子发现丈夫近期茶饭不思，每天回到家中唉声叹气，同他说话也是爱理不理的模样。

毕竟女性感情丰富并且极其敏感，一言不合就给自己加戏。

于是妻子开始各种猜疑：他是否不爱我了呢？→他回家那样痛苦，难道外面已经有了另一个女人？胡思乱想一开闸门就关不上，一番思索下来妻子已经心神俱灰，开始考虑办离婚手续和分居的安排，直到晚饭间丈夫忽然长叹一声：“不想吃没胃口，我喜欢的球队竟然输球了！”

看起来啼笑皆非的起因，有时候却能成为覆灭一段感情的始作俑者。追根结底，其中关键的原因莫过于：

我们固执又自以为是，误以为心平气和沟通是作小伏低，宁愿高傲地为了颜面闷不做声，却不愿意尝试放下身段问一问对方反常的原因，或者解释自己做某件事的意图。

对陌生人往往能够做到彬彬有礼，相敬如宾，然而对待感情亲密的家人，友人和爱人的时候，我们却总有一种不恰当的自信：TA应该懂我；TA应该知道这样做会伤害到我；TA应该知道我不喜欢这样……

近年来我越发清晰地了解的一件事情包括：世上绝对不存在毫无遗漏地感知你情绪的人。

先不提环境差异，性别差异和个体差异，同一个家庭成长起来的两个孩子想法都不尽相同，哪怕是生养我们，与我们共处数十年的家人，在做一个决定时候尚且要花相当多的口舌才能让父母理解，更何况是后天相识的朋友和伴侣？

希望得到不用解释就被懂得的默契，并以此作为标准判断对方在不在乎自己，这在另一种层面上是变相的道德绑架和苛责：

如同小时候爸妈对我们说如果你不按照我所的做就是不孝顺；

如同伴侣认为你和我看法不一样就是不爱我——

完全剥夺对方个人独立的看法，容不下一丁点异议，一言不合就炸毛，情绪化的人更容易被情绪挟带做出不理智的行为

这样的亲密关系无疑会对彼此造成不可逆的伤害。近年来我慢慢琢磨出几个要点，对于平复亲密关系之间的矛盾成效显著：

1，坦露自己的感受。

在情绪不稳的状态下发言或者有任何行为都是不妥当，而且大多数都会令自己后悔的，建议此时先深吸一口气，在心里倒数30下再开口。

坦诚跟对方交流你真正的感受，比如：“你这样说/做我很难过，是不是因为今天发生了什么不高兴的事情所以你……？”诚恳地询问对方理由，并平复心情来接受对方的解释。

而非意气用事下对彼此想当然的判断：你不爱我，你变了，你以前不是这样的，分手吧……

其实不止是在亲密关系里，普通人交往过程中也难免会碰到对方状态不佳，出言不逊的情况。

曾试过在购物平台联系客服，咨询一个产品细节，对方态度非常糟糕，满屏幕的不耐烦，恰逢当时我心情不错，也体谅将近午夜对方仍在线的辛劳，就随口问了对方：“周末工作挺辛苦的吧？今天不开心？”屏幕那头顿了一会，然后客服大概也知道自己态度问题，后来的语气明显软化，交易得以顺利进行。

2，真诚道歉，解释自己的言行。

人吃五谷杂粮，生活琐事又多，被惹毛是经常发生的。作为施加情绪的一方，对于亲密的家人，朋友和伴侣，有些时候我们关心则乱，因为关系亲近所以经常很多话不假思索就脱口而出。

比如我有个闺蜜，心大，在处理自己的感情问题时候总有些让我意外的做法，在我的角度看来如同自己挖坑自己跳一般，鲁莽又愚蠢。

偏偏我又是个急性子，关心情切之下为了劝对方打消念头说了很多逾越且过分的话，闺蜜沉默了很久。

我自己越想越觉得不对头，再亲密的关系也需要讲究分寸，但错误已然造成，虽然往木板上拔钉子也消除不掉伤害过的痕迹，但总比嘻嘻哈哈掩盖过去，让此事成为两人日后的心结要好。

于是知错要改，颜面再重要也比不得十几年的友谊，在我坦诚道歉，解释这样说话都是出于关心她想要她过得好，没有恶意。同时强调这只是我个人的看法，如果她要坚持自己的意见，那么我也会尊重她的选择。

这样一番解释，闺蜜也坦诚地讲了自己的想法，于是这事就过去了。

太多人因为无法好好说话而导致关系出现裂缝，所以我们要学会的应该是保持情绪平稳，好好说话，让沟通更有效，而不是光发泄怨气，导致关系破裂并且对解决问题于事无补。也曾被人夸过我情商高，而我其实只做了两点：

一，少管他人闲事，我一般极少会过问他人的做法，如非损害到自身利益的事情，向来会持“你开心就好”的原则，间接等同于尊重对方选择，给予对方自由。二，坦诚从宽。不满要及时提出。谁也不是对方肚子里的蛔虫，哪怕是亲近的人也不可能连枝叶末节都照顾到你的情绪，所以觉得被冒犯的部分一定要真诚沟通，互相理解达到一个彼此都舒服的相处状态非常重要。

另外，爱要大声说出来，像我一直就是兴致上来了笑嘻嘻对朋友家人表白，告诉对方好爱你哦么么哒，一副矫情的傻缺模样。也向来是知错就改的好孩子，虽然脾气够执拗，不是学不会怎样做一个严谨不轻浮的人，只是单纯觉得：

在社会打拼需要防备的虚情假意已经够多，每天戴着盔甲和面具应付各路怪力乱神，为的就是有能力给自己在乎的人提供更好的生活质量。既然真心在乎，又何必用牙尖嘴利假以辞色？

刀子嘴豆腐心什么的，最吃亏了。

我曾遇到过付出善意却被辜负的经历，也拥有过困窘时刻无条件给予援手的朋友，所以你看，付出真心哪怕有可能错爱他人，却总也有人会妥帖收藏你的心意。

在我看来，真正的高情商是情绪稳定，一切方法也好套路也罢，高超的智商也要在情绪稳定的加持之下才能发挥应有的效果。而好好说话便是情绪稳定的重要表现之一。

不将自己的不得意迁怒他人，不翻旧账，不得理不饶人，真正能做到就事论事，表达真正诉求并接受对方解释/或者主动解释避免事态恶化的人，未必人缘好到爆棚，但一定口碑不差。

2

知觉检验

男性说话的目的在于传递信息，而女性更多地在于交流

忘了曾经在哪里看到过这句话，“因为聊得来，我们在一起，因为聊不来，我们分开”。

反观我曾走过的路以及身边的情感案例，这句话简直就是真理一样的存在。

哲学家尼采也曾说过：婚姻生活犹如长期对话，当你要迈进婚姻生活时，一定要先这样反问自己，你是否能和这位伴侣在白头偕老时，仍能谈笑风生？

婚姻生活的其余一切，都是短暂的，在一起的大部分时光，都是在对话中度过。

一

“交流昏迷”之”症”？

我们总是渴望和心爱的人能亲密无间，无话不聊，但大部分时候却事与愿违。

我们明明还爱着，很想靠近，很想畅聊，却发现彼此相对无言，只剩悲从中来的无奈。

而当两个人聊不到一起，彼此之间没有应答和反馈时，就好像抓了一团空气，慢慢地，你开始怀疑这段感情是否真实的存在。

很多学员不止一次地问我，“白姐，为什么我跟男友之间越来越沉默？”

“我要怎样做才能和男友有聊不完的话题？”

“为什么我老公跟别人聊得很开心，跟我却无话可说？”

学员的这些问题其实不在少数，可以说是一个社会现象。

西方国家曾有过一项关于2000名已婚人士的婚姻交流状态调查。

该调查结果显示，即使很多夫妻每天都会见面，但他们之间的交流却变得越来越少。

除去一起入睡的时光， 1/4的夫妻每天交谈时间不到10分钟。

还有4%的调查对象因为工作太忙，完全忽视伴侣。

25%的人已经记不清上一次与爱人温馨地共进晚餐是什么时候。

还有2/3的调查对象表示，相比与伴侣在家共同做饭、吃饭，他们更享受用这些时间独自上社交网站。

这样的情况也同样出现在中国、日本，韩国等亚洲国家。

调查发现，中年夫妻之间的沟通正变得越来越少，尤其是30到40岁的夫妻，超过50%以上的夫妻没有太多的家庭内部交流。

这样的数据不禁让人感叹，“爱，终究难敌平淡的流年。”

有人给这种令人窒息的无话婚姻取了一个新名词，叫“交流昏迷症”，指的是夫妻双方在家庭中严重缺少交流的情况。

目前已经有很多婚恋专家将“无话可说”诊断为亲密关系的“第一杀手”。

二

“无话可聊”之”痛”？

到底是什么原因造成你们无话可说呢？白姐将亲密关系中的无话可聊归纳为以下四种类型。

1

“迥异难聊”型

性格上的不同、知识层次的差异，以及家庭文化、人生阅历、兴趣爱好、思维模式、表达方式等方面的差距，为你们的交流蒙上一层阴影。

本以为爱情能弥合这一切，但聊天这种事，真的不是你想聊就能聊起来的。

尤其是日复一日的相对无言和尴尬冷场，会让两颗心的距离越来越远，一肚子话都不知道该从何说起。

2

“忙而少聊”型

很多人虽然在家庭中扮演着重要的角色，但在与家人的相处中，完全是一副冷漠的态度。

最关键的是，在得知自己忽略了家庭沟通这个事实时，他们会着急为自己辩解。

“我太忙了”、“忙着见客户”，“忙着接孩子”，“忙着做方案”，“忙着为梦想而奔波”，“我所做的就是想要让家庭更幸福”。

然而，当他们忙着让家庭更幸福的同时，却忘了思考一个幸福健康的家庭是靠什么来实现？

3

“伤而不聊”型

很多伴侣在发生争执后，彼此懒得解释，选择用冷战来抗议，从而导致矛盾越来越深，夸张的可以很久都不跟对方讲一句话。

我曾有个朋友，因孩子教育的问题跟老公吵架，两个人一个月没说话。

后来好不容易说话了，情形却是两个人拿着手机在房间用微信来吵架。

4

“无趣苦聊”型

生活中的你不善于表达自己，在朋友圈子里，你经常扮演的就是话题终结者的角色。

哪怕是闺蜜都能被你聊得“蓝瘦”、“香菇”。

你的思维总是跳跃性很强，让他有些无所适从，跟不上你的节奏。

或许你始终占据着主动，他多次想着打断你都没有机会，根本插不进来话。

等你停下来的时候，他却又思路全无、无话可说。

或者是，当生活中的压力感如排山倒海般袭来之时，慌乱又焦躁的你很难做到静心倾听。

尤其是累了一天后，回到家就只想安静地躺着，可此时爱人却满腹牢骚地求安慰。

大部分人可能会表现的少言寡语或冷淡麻木，对丈夫的倾诉、讲述、絮叨充耳不闻、置之不理。

三

“良好沟通”何“疗”？

到底该怎么样做，才能治愈“交流昏迷症”呢？

白姐给大家三条建议，希望能“挽救”你们的“聊天”，让你们的良好沟通从现在开始！

首先，聊他所爱，学会倾听。

发现和挖掘两个人的共同点尤为重要。如果对方喜欢历史、军旅、战争，你不妨读读并不枯燥的《明朝的那些事儿》。

耐着性子看看励志的《士兵突击》、真实的《我的团长我的团》，涨知识的同时，也找到更好的话题点。

如果他热爱足球、美食，或是游戏、音乐，你可以对照这些爱好，去学习、去了解，自然不愁聊不起来、聊不欢畅。

另外，要学会倾听。

古希腊哲学家德谟克利特有句名言“只愿说而不愿听，是贪婪的一种形式”，在亲密关系中亦是如此。

学会通过倾听爱人的言语，去了解他的工作状况、察觉他的情绪变化，尝试着帮助他分担一些压力。

学会识别情绪，学会接纳情绪，学会有技巧地跟他沟通，你们之间的聊天才会更加愉快地进行下去。

其次，多些陪伴，共同成长。

终成眷属不是人生的终点，更不是爱情的终点。感情最好的状态就是长相厮守的陪伴、见证彼此的成长。

忙碌又浮躁的我们在生活的压力下、在岁月的打磨中，一点点被温水煮成半熟的青蛙，早已忘记或是缺乏动力去呵护爱情、陪伴爱人、滋养爱心。

有人说“幸福之人并非拥有一切，只是尽力享受生活的赐予 ”。

生命既然让我们相识相知到相爱，我们就应该珍惜这宝贵的馈赠。

拒绝因为鸡毛蒜皮的事情而冷战对抗，冷暴力只会让局面进一步恶化，要坚信可以用温暖之情去融化寒冷之心。

消除“各自为战”、“互不掺和”的隔阂和界限，独乐乐不如众乐乐，友好互动才能乐在其中。

闺蜜蕊蕊和老公在下班回家的路上，明明可以选择地铁或是公交直接到家门口，可他们却会选择提前两站下车。

一起步行或者骑着共享单车，一路欢声笑语聊到家。

蕊蕊笑着说，生活每天都如同“大爆炸”，见缝插针地给自己的爱情留点时间和空间。

像他们这样健身、低碳又和谐，何乐而不为。

找点空闲，抽点时间，多一些简单又纯真的陪伴，让彼此参与到对方的成长中来。

最近看了一篇题为“为了爱，放下手机”的英文文章。

不可否认，科技改变了我们的生活。

对很多人而言，恋人一日不见不一定如隔三秋，手机一日不带绝对是各种抓狂。

现实生活中，手机等各种便携式电子设备花费了我们太多的时间和精力。

白姐的一位朋友为了改变这种现状，甚至与老公“约法三章”，吃饭、上厕所、走路时不看手机。

还有的情侣和夫妻习惯于微信短信沟通，面对面沟通少之又少。

殊不知，发送的文字信息听不出语气、隔空的对话声音看不到表情。

很多时候，聊着聊着就一言不合，说着说着就恶语相向。

英国商业心理学家詹姆斯•博格(James Borg)告诉我们：人类沟通是由93%的肢体语言、副语言和仅有的7%的语言沟通组成。

另外，心理学家通过对人类的面部表情和肢体语言研究发现，面对面沟通的效果远远好于其他沟通方式。

由此可见，即使再忙、再累、再不想开口，也希望你每天能够保持平和、挤出时间与爱人面对面沟通。

哪怕说点工作琐事、新闻轶事，或是家长里短、浪漫情话。

沟通的温热度和舒适感会在潜移默化中逐步上升，更加融洽的亲密关系也将指日可待。