缺乏共情能力不能好好聊天该怎么办？

每日一问：

总是被聊天时没有同理心，很苦恼，怎么样才能做到感同身受地好好聊天？

每日一答：

晋惠帝执政时期，有一年发生饥荒，百姓没有粮食吃，只能挖草根，食观音土，许多人因此活活饿死。晋惠帝听完了大臣的奏报后，大为不解，并提出了一个闻名千古的解决方案：“百姓无粟米充饥，何不食肉糜？”

现如今，就在平常生活里，你我周围，仍然不乏晋惠帝这样的人，不但没能设身处地站在他人角度去体会他人处境和情感，还会对他人行为妄加评论或建议。

我们通常说这种人不会聊天儿，心理学的角度来讲，他们往往缺乏一种共情的能力。给别人造成困扰，也影响自己的人际关系。遇到这样的人，有时候分分钟不想再跟对方继续沟通，是的，他们往往就是这样“嘴贱”到没朋友。

共情能力，指的是一种能设身处地体验他人处境，从而达到感受和理解他人情感的能力。有时候也把它叫做同理心。

下面举几个明显因为共情能力缺失而嘴贱到没朋友的类型，供大家引以为鉴。如有雷同，可能不是巧合，因为甚至你我也是如此。

第一种：只关注结果。

前几天一个朋友在白天给我发来微信，当时中午，我还在赶一个项目报告，朋友倒是表达了对我的关心，“大中午的赶紧吃饭去，你想饿死啊？”我无奈，继续奋战报告，忙碌的一天终于过去了，睡前我回复了他微信，他并没有关注我发的内容，只是说，“这都几点了，你还不睡觉，别忙了，熬夜老得快。”

满满的都是关心，听着却让我闹心。

他确实提出了看似有建设性的建议，赶紧吃饭，赶紧睡觉，但是他的表达方式完全只站在他自己的角度和立场出发，只关注到“没按时吃饭睡觉”的结果，并认为这是一种没能管理好自己生活或者不爱惜自己的表现。

因为领导要求提前完成任务，我本来就一肚子委屈，还要拖着劳累的身体回复对方，得到这样的回答，不知道看到这里的你是否能体会我的心情？臣妾需要的可是安慰、心疼和鼓励啊，并不是带着嗔怪或训斥的所谓的关心啊！

当然，我并不是说人人都有责任和义务去体察别人的处境和心情。但共情的基础即“人人都有渴望他人理解自己”的根本欲望。

对于这一类型的共情能力缺失患者来说，当他揣测的可能和当事人的真正想法以及客观事实存在冲突时，就非常容易导致沟通失败，引起对方反感。他们的问题在于，只关注结果，并把自己的价值判断强加于结果之上。

第二种：错误共情。

这一类共情无能患者看上去比第一类要进步了一点，至少他们有共情的倾向以及行为表现。只可惜表错了情。让我再来冒犯一个朋友，用他举个例子。

一次聚会，一个女性朋友告诉大家她分手了，全场无声，好像都不知道怎么回应，只好等着其他人打破沉默。终于，一哥们兴奋地说，“那应该高兴啊？你又可以拥有整片森林了！”

再看我那女性朋友，哭丧着脸，明显是一副求安慰未果又无奈的表情。

失恋本来就是一件不太让人开心的事，这个女性朋友要么想吐槽要么求安慰，总之是希望在受伤的心情上获得一些共鸣，至少是得到理解和同情。而这哥们儿所感知到的，或者说所表达的情绪恰恰跟当事人完全相反。即便这种回应听上去是正面积极的，但它却发生在不恰当的时刻。

此时此刻，最为重要的是，能够站在对方的角度和出发点，先表达出你能够正确理解对方的感受。如果你把握不准对方的情绪和感受，至少可以用问句，跟对方探讨TA的感受，“那你现在心情如何？”

当别人向我们表达或者倾诉事情的时候，最好的回应方式是先关照对方的情绪。切记，感受和情绪是第一位的。

第三种：不予回应型。

这类型的人浑身上下都透露着理性的味儿，习惯于聚焦问题和解决方案。放在工作场合当中，非常受欢迎，因为他们总是能第一时间找到问题所在，并集中火力寻找解决之道。可是放在平时社交生活中，他们就显得不那么可爱了。

试想之前的例子，遇到朋友倾诉失恋的心情时，这类人不予回应情感，直奔主题问你接下来的打算，复合还是不复合？彼此的财物都分清了吗？打算如何找下一个男朋友？一股脑的问题扔给对方，这对于一个刚失恋的人来说，如何受得了？

不是不提倡解决问题，只是这是下一步要处理的事情。当下，我们要关注对方的情绪。没有一个人愿意与冷淡的、不关心自己情感的人相处，久而久之不被对方观察到情绪和情感的变化，直接导致你们之间的关系也变得疏远。

在不牵扯利益的前提下，人们往往更能接受愿意与我们进行情感交流的人，也更愿意跟这样的人继续探讨接下来的解决方案。

人际关系的本质是一种情感上的沟通和交流，能适时地关注对方的情绪是打破人与人之间隔阂的最佳方式；而忽视了对方的情感，没有恰到好处地共情，这样的人更容易被贴上“没人情味儿”的标签，难以建立长久深入的社交关系。

为什么这样说？

因为，对你倾诉的那个人会因为你的反馈而调整他的态度和行为。当你只关注结果，不予情感回应或者传达了与对方心情不匹配的态度时，对方的感受是“无奈”、“不悦”等等负向的情绪，进而产生“他不懂我”、“还跟他说个毛线”等等拒绝再继续沟通的认知。

这种情况下，我们会本能地回避争论，原本就低落的情绪，可能因为对方回应不当而造成对自己的二次伤害。

当然，共情也不要走入程式化的误区，“共情”不是要你一开始就说：“我理解你的感受”，因为这样听到的人会感觉自己的感受被人剥夺了一样，至少是不被人尊重的。

你可以尝试简单讲述你类似的经历，表达你也曾有过相似的体验，这样的方式会让对方觉得你能设身处地想他所想。如果没有类似的经历，可以像前文提到的尝试假设，“如果我遇到这种情况，我也会很伤心、难过、愤怒、失落……”或者“听你说的这些，我也感到伤心、难过、愤怒、失落”。

最后想说，“共情”是一种技术，也是一种人性的善意。嘴贱说些让对方不开心的话，即便是真心，也会被误解；但同样如果只是耍耍嘴皮子说些共情的漂亮话，却并未真正发自内心地愿意与一颗心真诚交流，也不过是一种伪善而已。

每日感悟：

不应该一味地追求安稳，能够扼杀两人关系的恰恰是缺少任何挑战，是那种了无新意的感觉。我们需要时刻让对方在我们身上看到惊喜，找到新鲜的感觉。 from 《背叛》