男友最近一直对我冷暴力，该怎么办

当年冷暴力的受害者，现身说法。不同的是我女朋友喜欢冷暴力。

昨晚我和女友躺沙发上看了一部电影《优雅的谎言》，女主人公因为校园冷暴力，乐观开朗的她选择自杀。

看完后，女友感慨，我要对你好一点，以后也对我们的孩子要好一点，以免他也陷入这种绝望的境地，身边没有亲近的人倾诉。

我叹口气：“你还是先来关注我吧，要是几年前你能早点意识到这个问题，那几年我就不会那么痛苦，还好我有职业的加持，才能慢慢引导你愿意和我沟通。你对我冷暴力时，我就想你还不如骂我打我来的痛快呢，可你又从来不发脾气。”

冷暴力是与暴力截然相反的对抗形式，一个精神的折磨，一个是肢体的折磨。我宁愿受点儿皮肉之苦，都好过忽视、冷漠。

因此我以前也会使用“热暴力”反击，比如指责、驳斥等等，但都像打在棉花上一样。

当然任何暴力方式都不应该运用在亲密关系中，这都是不对的。

我女朋友说她年纪小恋爱的时候没有想到用的冷暴力是最伤人的。她觉得没有必要说出口，说了只会引发更多的矛盾，所以就干脆闭嘴。说到底，就是我也不足够懂她、信任她。她不说话的样子总是容易激怒我让我抓狂。

她本来觉得自己是不爱沟通，其实也是有怨气和不满，用“冷漠”的方式表达。

关于我为什么会坚持下来和她在一起，甚至分手后拼命去挽回。主要是我不喜欢她对待我的方式，但是依旧认可她这个人的。后来也怪过她，但觉得不应该因为这冷暴力就直接否决这个人的善良美好。

冷暴力的人并不是完全对一切没有感知，只是内心挣扎着，但表面看来都是平静、无所谓的状态。她说她和我冷战的时候脑子里会想很多，闹矛盾时经常失眠。

在亲密关系中，我们或多或少会遭遇一些冷暴力的行为，由于冷暴力不外显，大部分人都没有办法感同身受遭遇冷暴力的痛楚。又因为我们对伴侣还存有一丝的爱，舍不得放手，也曾试过妥协、退让，还是没有任何的效果，最后会失望的选择离开。

我和她分手后，朋友还很不解，觉得我们俩之间没什么问题，吵架又吵不起来，不至于分手，我也没办法，只能慢慢先改掉自己的脾气。

当你发现伴侣喜欢用冷暴力处理你们之间的感情时，不要急着去指责发泄情绪，而是明白以下几个问题。

1 冷暴力和渣不渣无关

渣男最常用的分手方式也是冷暴力，他的目的不是在于和你之间的相处，而是想要换个目标。

但冷暴力并不是某一类型的人独有的手段，我把对象换成女朋友很多人的道德观就不同了，不会骂她渣。

如果你在这段关系中，遭遇到冷暴力，不要试图判断对方渣不渣，而是先自我感觉一番，你在这段感情中是不是变得越来越差劲，也没有感受到更多的爱，这个时候，你就要开始考虑否需要离开对方。

不要简单地认为只要对方不渣，你就能继续维持这段关系。但我真的很感谢女友当初对我的包容和接纳，要是没有他，如今处理问题的方法还是和以前一样，使用冷暴力回避。毕竟医者不自医。

2 确认自己有没有能力与冷暴力继续相处

恋爱初期的甜蜜会让你一直记在心坎里，或许这也是你日后一直作为借口，在遭遇冷暴力后，继续沉浸在甜蜜的假象里的原因。

所以有的人成为受害者之后，因为没有肢体暴力，加上曾经的甜蜜，会假装婚姻很幸福。实际上一个人时，还是难掩伤痛、无望。

如果你在没有能力去改善这种情况之下，你需要脱离这种不健康的相处模式，不要把自己定义为圣母。

3 区分冷暴力和冷处理

冷处理是让矛盾暂时搁浅，等情绪消失后再来解决。而冷暴力是一直处于搁置状态，是不会主动解决问题，甚至会回避。

感情冷淡了确实就容易分手，而不是都是为了分手冷暴力。很多人弄错这个因果关系。

不同人的性格不同，有的人是想要冷静一下，不想用情绪说话，但是有的人是必须当下解决问题，这两类人在一起就特别容易吵架分手。这种情况的话，双方各退一步，就能够解决彼此的争执。

但往往很多人把冷战当成冷暴力，只要伴侣当下不想沟通，就是冷暴力。开始我和女友是会冷战到演变成冷暴力，不过都是我单方面把矛盾加剧的，他算是受害方。后来我们调整了相处模式，他也了解我的心里，在有摩擦时，会让我冷静一下，然后等我的负面情绪过去后，再谈起刚刚的话题。他没有给我压力，我也不会排斥。

当你对自己有一定把握后，还想了解如何解决亲密关系中的冷暴力，继续看下文。

1 自己有情绪调控能力

很多时候冷暴力受害方也会变成施暴方，你在和对方冷战时，他背对着你，你也会鼓着气，不想给对方任何台阶，这时候的氛围会更冷了，你或许为了让对方注意你，会打他，会羞辱他。

就像《无问西东》中的刘淑芬和许伯常，刘淑芬虽然总是打骂许伯常，但她却很委屈：别人总看到我在欺负他，又何曾看到他是怎么用态度欺负我的呢。他不想和我用一个杯子，不想和我说话，还会用无声的语言对我讥讽。

在这种情况下，刘淑芬就开始对许伯常非打即骂，刘淑芬使用的是家庭暴力，而许伯常用的是家庭冷暴力，一样致命伤人。

当初要是能够有一定的情绪把控能力，寻找其他办法解决问题，刘淑芬也不至于会跳井而亡。情绪把控能力并非天生，需要后天的训练和践行，才能提高自己对伴侣的理解能力。

拥有情绪把控能力的同时还需要拥有自我意识，有的人擅长自我麻痹，觉得冷暴力还是能够忍受，不想有任何的改变，那可以继续享受这种冷暴力的状态，也无可厚非。对自我进行肯定，也是把控情绪能力的基础。

2 必须要去了解对方

亲密关系中有一个概念叫假性亲密关系，虽然我们现在已经是最亲密的关系了，但我们仍然对伴侣有不了解的地方，需要我们去探究。

不要把伴侣当做是其他人比如说某一个影视剧中的人物，你觉着ta就是那样的人，尝试着对伴侣进行相同的改变，结果适得其反。你要记住你的伴侣就是不可复制模板。

·冷暴力是习惯性的长期养成的防御手段以及反抗手段，你得去了解对方的家庭以及成长的过程，否则没办法“对症下药”。

冷暴力的人并非是不想和你交流，大部分是受原生家庭的影响，从小就一直看见自己的父母争吵，就会形成一个防御机制，只要吵架的号角响起，他们脑子里就会告诉自己不开口是最好的解决办法。

长大后，在面对亲密关系时，会不自觉回避伴侣，无法向他人开口，自己在脑子里天人交战。在他们看来逃避既能避免争吵又能解决问题是最佳的选择。

无法直面问题是最大的困扰，遭受家庭荼毒而变成这样的人需要意识到自己的问题，再一起和伴侣解决。

我也是因为我爸我妈从小就吵个不停，所以我特别害怕吵架，只有保持沉默似乎能够避免争执。

·（禁忌）直白告诉对方，你有问题，你必须要改

当我们想要和伴侣坦诚相待时，迫切让对方意识到自己的问题。你直接跑过去和对方说，你看你身上的毛病必须要改，否则不利于我们之间关系发展，继续对对方进行改造。

这样没有情商的话，只会让对方觉得你不尊重他，你在把他当成一个病人看待。对方就是再想和你坦诚，也过不去心里那关，觉得你是不能够被信任的。

想要对方和你一起自由无阻碍的沟通，并不需要命令式的语气。沟通是一门艺术，你和对方坦白、剖析时，需要做到尊重和理解他人，不能以上位者的姿态和伴侣沟通。你们俩是平等的，不能因为对方有不足之处，就对对方指手画脚。

3 引导对方回应你

冷暴力的人不会主动和你表达他的感情，你喜欢对方也是需要引导对方对你进行回应，否则单方面的喜欢付出只能叫明恋。

·你要向对方表达你是有爱的，冷暴力的人，大部分都是渴望亲密关系的，他们不是不想和你在一起，只是有的时候行动控制了思想，表现出与你疏离的样子。

既然要对方对你进行回应，但是也不能直接到对方面前逼迫对方对你说：我爱你，我很爱你。这也不是很现实，就算嘴巴上说了，他也不会行动。你可以在有矛盾时，给对方一个拥抱，而不是指责，追责对方，或是偏离谈话主题，也不要给对方施加压力。

化解冷暴力最好的方式就是爱，你对我的爱有回应，我对你的爱有回应，这样冷暴力会大大减低很多。

·让对方明白你的内心也是无助的，当你遭遇冷暴力时，要不就是言语攻击对方，要不就是也以沉默的姿态面对他。这会让他觉得你的状态也还好，没有和他一样天人交战，那么矛盾。

他会误认为你的自愈能力和处理问题能力是比他强的，久而久之，他就慢慢减少对你的愧疚，反而更加心安理得对你施加冷暴力。

当然，让对方体会你内心的无助，不是让你再用情绪勒索对方，一定要让对方对你感到愧疚，刻意去扭转对方的内心的挣扎。

亲密关系中，冷暴力是最看不见的施虐方式，当你意识到自己遭受冷暴力，如果自己没有办法改变这一处境，最好的办法就是及时止损。

但当你有一定能力去解决，则不要畏惧冷暴力的伴侣，他们没有那么可怕，所有的一切都是需要时间来慢慢验证，你走的每一步都是正确的，你能够给对方带来不一样的人生，你们也会有更好的亲密关系的体验。