回避型伴侣，到底在想什么？

我先说几点，看看你是不是也遇到过这种情况？

刚开始恋爱的时候幽默风趣，但是恋爱一段时间，就变成了闷葫芦，你在那边叽叽喳喳，他在那边嗯嗯啊啊。

吵架闹矛盾的时候，你满心希望他能过来哄哄自己，他在那边不知道在沉思什么，你再逼一下，他直接跑了。

你感觉你们相处的还可以的时候，他忽然就跟你提分手，问他原因说不出个所以然，找他理论也找不到，就是躲着你。

如果中了，你这时候大概已经开始生气了。

或许你开始怀疑，他是不是就是传说中的回避型依恋。自己是不是被他逼成了一个焦虑型。

答案是否定的。

他话少有可能是心里装着事情，他沉思有可能是不知道该怎么去哄你，他忽然提分手可能是心中压抑了太久太多的委屈——总之，有回避的表现并不等于对方就是回避型人格。

要我说，他们都是花匠。

他有座花园，花园里面有各种奇花异草，花园外面有一把坚固的锁。

花园就是他的内心世界，锁就是他的心理防御机制。他平时和别人交流的时候完全像是一个健谈开朗的人，但那是因为站在花园外面，他知道对方进不来，触碰不到那些花儿，所以他很放心，也能轻松应付。

你刚接触到他的时候看到的他就是这样的，所以你被他吸引，你开始想知道花园里面是什么样子，然后你就向他提出，想进去看看。

或许是被你的真诚打动，亦或许是因为内心深处的孤独，他同意了，你们进入了恋爱状态。

刚开始你们会很开心，但你很快就会发现他变了，没有那么多话对你讲了。但这其实是因为花园里的他和花园外的他本来就是不一样的，对你他卸掉了伪装，但一开始吸引你的却是他的假面。

所以你失望之余开始在花园里闲逛，这里摸摸，那里看看，但忽然有一天，他把你赶出了花园，重新锁上了锁。

你很委屈，觉得他真是善变，觉得自己受到了伤害。

但他也很痛苦，他好不容易接纳一个人进入内心世界，结果她不但不接受真实的自己，还在闲逛的时候，踩折了不少他心爱的花，让他心痛不已。

那些花儿代表的，其实是他们内心最脆弱，最容易受到伤害的地方。

所以回避型的人是真的难搞，因为你不知道什么时候，用什么方式，就戳到了他的痛处，但戳到了他还不说，等到你戳的他实在忍不了了，他就会直接把你赶出去，然后再次关上大门，封闭自己。

其实当我们了解到他们原生家庭的情况，就多多少少能够理解。

他们的原生家庭所采取的往往是打压型的或者是放任型的教育方式。父母要么是经常不在身边，要么就是只注重成绩，不关注孩子的内心世界。

举个例子，你小时候考完试，当成绩好的时候，他们会告诉你，为什么不能做得更好，继续努力，当成绩不好的时候，他们就会对你糟糕的成绩大为光火，从而开始批评你，而不会去问原因。当你习惯这种状况，你就不会再试图与父母多做什么沟通，因为没用，你得不到关爱，只能得到指责和批评，那这时候你的选择就是把自己封闭起来，自给自足。

在这种家庭中长大的孩子，他们往往是自卑的，但自尊心很强的，他们的内心深处是渴望被爱的，但是又不敢去接受太过亲密的关系，因为害怕会在这段亲密关系中受伤害。

所以明白了吗？

他们之所以回避你，是因为他们对待问题的一贯解决方式就是这样，而并不是不爱你了或者是对你冷暴力。事实上正好相反，回避型的人越回避你，就越说明你对他是很重要的。

就像之前花匠的例子，没办法进入他们内心的人他们是不需要回避的，因为那些人伤害不到他们。而正是因为你已经进入他的花园，他亲手给了你伤害他的权利，所以他才会对你展示出真实的一面。在面对亲密关系中与你的争吵时，他们会回想起童年的不愉快经历，你越是逼迫他，你就越容易与他记忆中的严厉的父母的形象重合，他自然就越想逃避。

我们是想当对方的恋人，不是想当他的爸爸妈妈。不是吗？

你看，回避型这么难搞，我们放弃吧好不好？

你当然可以去找一个中央空调，但他跟你可以相处的很好，跟别人同样可以，那那时候需要发愁的就不是对方的回避，而是对方的好妹妹们了。

相比之下，回避型虽然难搞，但有一个好处，如果你真的走进了他的心，治愈了他的伤，让他完全地接纳了你，信任着你，那他的心里只会有你一个人。

回避型的人都有着强烈的自尊心，他们习惯了独自去完成一件事，然后自己给自己进行价值肯定。

我们通常会认为，询问对方是否需要自己的帮助是一种表达关心的方式。

比如，他在做一个方案，正好这个方案你有些心得，于是你去问他："你需要我帮你吗？"

可在回避型的人看来，这是你对他能力的一种怀疑，甚至对你的关心表现出抗拒。那这时候你肯定心里觉得这家伙怎么这么不识好歹，自然心情也不会美丽。

所以，面对回避型的恋人，适当地放手，放心让他自己去做。向他传递出一种信心，你是相信他的，如果他真的需要你的帮助，自然会来找你。

其实回避型平常的时候还是很好说话的，但是一旦你们发生了不愉快，对方嗅到了可能产生矛盾的气息，就会迅速缩进防御的龟壳里，开始回避。

这个时候你满腹情绪生生被对方的态度憋了回来，又是着急又是生气，但是不管你说什么，对方就是缩在龟壳里不出来。

对方回避的是矛盾本身，但是如果你因为对方的回避产生负面情绪，进而对对方进行人身攻击，那对方就会连同你一起回避了。

那他们为什么老是回避？

因为他们不知道该怎么去处理去化解矛盾，回避是让他们最有安全感的一种方式，他们怕的是需要处理矛盾的处境。那如果你能够心平气和地与对方沟通，而不是情绪化地把气氛搞得很紧张，对方自然就不会这么回避了。

把"你为什么这样！"换成"你可不可以那样？"把指责换成请求，给对方一个安全的氛围，对方自然会跟你好好交流的。

你想走进回避型的内心，就不能只满足于做对方的恋人。

要学会在恋人的基础上，去和对方做知己。

回避型的人要比其他人更渴望被理解，因为长时间的自我封闭，他们更容易感觉到孤独。比起你对他表达你是多么多么爱他，都不如让他感觉到你是理解他的来得更有效。

当你察觉到他是处于情绪波动中的时候，你可以尝试去问一下，如果对方不想说，切忌追问，我知道你是出于担心，但你的追问会给他压力，如果你实在着急，先问自己两个问题：

1.如果我追问下去他会告诉我吗？

2.他告诉我，事情就能解决了吗？

然后你就会发现，答案都是否定的，其实对方会在你面前流露出这种情绪，已经是初步信任你的一个状态了，你这时候要做的不是成为他新的压力源头，而是陪他一起对抗这种压力。

比如你男朋友是回避型，他白天工作不顺，晚上还要熬夜做方案。你这个时候与其忙前忙后地嘘寒问暖，还不如搬个小板凳坐到他身边，和对方交换一个信任的眼神，这个时候对方就会感觉很舒适，因为你的举动传递出这样一个信息，你是理解他的，你是懂他的。

只有用这种春风化雨的方式，让他自己意识到你们之间有多么契合，他才会主动放下心防，让你一步一步走到他内心的最深处。

有的人得知或者怀疑自己的恋人是回避型，顿时就六神无主，然后开始胡思乱想："我该怎么办？""我要分手吗？"其实大可不必。

其实回避型并非不能改变，但是他们需要有个人耐心的陪在他们身边，容忍他们的退缩，接受他们的回避，去引导他们向安全型转变。

你做到了，你就是他的唯一。

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说出的话所能达到的最终目标 4分

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一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

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挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

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试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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