知道你喜欢我的时候，我就不喜欢你了｜回避型依恋自愈指南

有这样一部分人，他们“从知道你喜欢我的那一刻开始，我就不喜欢你了。”

可能很多人会觉得这是不是有那么点“大病”——原本喜欢一个人，但是得知这个人也同样喜欢自己的时候，就会一瞬间对其失去兴趣。

其实不是病，这是回避型依恋的特点，所以如果想知道回避型依恋怎么改变，我们先得来聊聊到底什么样的人是回避型依恋，毕竟先得知道自己是不是，再决定改不改吧。

除了刚开始说的那个特点之外，如果有以下几个特点（或者有多个），那大概率是回避型依恋：

1、无法和他人建立真正的亲密关系

就是那种总也“混不熟”的人，他们好像有天生的社交屏障，很难听到他们吐露自己的真心，可能表面上都还挺好，该做的都做到，但是总有一种进入不了内心的感觉。

2、对待恋爱经常会给自己留“退路”

当谈论起自己的伴侣时，总会跟其他人说“还好吧，我们就是尝试在一起，其实也没有那么上心啦。”

然后，一旦有什么风吹草动就想到要逃离，甚至提前已经找好备胎，“无缝衔接”的高手。

3、经常挑伴侣毛病，对优点视而不见，有时候伴侣会莫名其妙的被怼

经常因为一些小毛病而怼自己的伴侣，嘴里一般没有什么“好话”，也不善于说好话，就连关心可能也带着一些指责。

4、对于伴侣的情绪或需求不敏感

美国的心理学者辛普森教授做过一个实验，找来了不同依恋类型的夫妻做被试，邀请他们当着对方的面去评价一幅照片中的异性，照片中的人都是非常有魅力的那种（传说中的送命题）。

结果发现回避型依恋的人，基本上不太能察觉到伴侣的情绪，他们会对照片中的人大加赞赏，夸夸其谈，即使伴侣表现出了不高兴，他们也满不在乎（真·直男）。

5、更喜欢暗恋

这点就是刚才说的，可能会偷偷喜欢别人，但是如果知道这个人也喜欢ta 的时候，就会以光速跑掉。

抖音上教你怎么把妹，经常说什么“男人对你爱答不理的样子最有魅力”，我严重怀疑这些人就都是回避型依恋。

6、对于伴侣的要求过于完美化

这个跟上面经常挑毛病那一条可以连起来看，经常贬低指责伴侣缺点的原因之一，就是心中的恋人形象太过完美。

最让人头疼的例子就是李敖和胡因梦那个“便秘”的故事。

7、拒绝沟通，喜欢冷暴力

伴侣之间一旦有了争执，喜欢“逃走”，喜欢冷战，不喜欢沟通，可能一下就消失一周也不联系。

最后说一下，这些特点都需要具体问题具体分析，并不是说有这种情况就肯定是。

所以看完上面这些，是不是觉得回避型依恋简直就是“渣男/渣女”的学术称呼啊！

其实也不是，他们也不想这样，他们可能也想拥有一个正常的亲密关系，只是有些力不从心，无所适从，这一切都要回到小时候。

Ainsworth的陌生情境实验（strange situation test）可能大家多少也听说过，是发现依恋类型最重要的一个实验，实验内容再快速简述一下：

Ainsworth团队找到一些父母（主要是母亲）和1岁左右婴儿做被试，先让母亲带着婴儿在实验房内玩，此时有一个实验员也在房内。

然后把母亲叫走，此时只有实验员和婴儿在房内，观察婴儿的行为表现。

几分钟后，母亲回来，再观察母亲和婴儿的互动方式，根据实验分类后一共有四种类型：

1、安全型：母亲在的时候，婴儿可以尽情玩耍，母亲离开后，婴儿表现出焦虑，想要寻找妈妈，但是妈妈回来之后哄一会，婴儿的情绪就会恢复平静，继续玩耍，这种类型有60%左右。

2、焦虑型：母亲在的时候，婴儿可以自由玩耍，一旦发现母亲离开，就会情绪失控，即使母亲再回来，也还是无法停止哭闹，需要非常长的一段时间才能平静下来，这种类型有15%左右。

3、回避型：这类孩子就是我们今天要说的，你会发现他们在母亲在场的时候，几乎跟母亲没有什么互动，就是自己在玩，母亲走了也没有什么情绪上的波澜，母亲再回来，依然没有什么反应，这种看似没什么问题的反应，其实大有问题，这类孩子占20%左右。

4、复杂型：还有一类孩子，表现比较复杂，Ainsworth的助手在分类的时候，发现有那么一小部分婴儿，没法归为回避型，也没法归为焦虑型，他们似乎是这两者特点都有，甚至还有一些别的反应，比如有些婴儿哭着喊着要找妈妈，但是妈妈回来之后，抱在怀里，婴儿又突然生气地打妈妈（让我想起来某个青春恋爱剧中的女主，天天想着男友回来找自己，结果男友真回来了，却又骂人家）。

在接连做过很多次试验后，发现总有那么一小部分婴儿是这样的，于是就把他们单分了一类，这个类型的依恋模式比回避型还要命，以后有机会讲，不过还好只占5%。

那么问题来了，依恋类型到底是怎么形成的，是先天遗传吗，还是后天影响？

其实都有，不过在1岁前和养育者互动的方式影响更大一些。

我听过很多孩子家长有这种想法：婴儿哭闹的时候，不要马上就过去抱，不能形成依赖，不然以后一哭就抱，哪有你累的。

负责任地说，这种做法很可能会影响孩子的一生。

一个只有几个月大的孩子，养育者就是ta的一切，进食、排泄、甚至翻身都要全部依靠养育者。

站在婴儿的角度考虑一下，如果饿了想要进食，在发出需求信号之后，没有人回应，那就相当于直面死亡，那种即将被饿死的焦虑、恐惧感，会随着时间直线上升，这种感觉也会深深地埋进婴儿的潜意识中。

用大家都比较熟悉的人本主义马斯洛金字塔来解释，越在底层的需求，在受到剥夺时，对其内心的影响就会越大，所以安全感被动摇的时候，对于一个婴儿的影响有多大，我们可想而知了。

回避型依恋的孩子就是在这种一次又一次的恐惧、焦虑中，学会了一个让自己能够生存下来的方式——回避，或者说无视。

就是“我不关注这件事，我不把希望、情感寄托在你身上，我就不会受伤。”

这种和早期养育者的客体关系（认知行为心理学上也叫早期信念），会在以后投射在他们遇到的每一个关系上。

刚才也说到了，回避型依恋的人并不是不需要亲密关系，而是他们因为早期的经历，而形成了一种不太正常的“信念”，可能有人会觉得，这还不好改吗，以后多注意就好了啊。

但事情并没有那么简单，既然说是信念，就肯定是根深蒂固，扎根于潜意识中的。

就像卡尔荣格说的那样：当你的潜意识没有意识化的时候，我们会把它称之为“命运”。

人生中可能会有很多莫名其妙的事，自己莫名其妙的就讨厌一个人或事，莫名其妙的就总是迟到，或者谈了一段又一段的感情却莫名其妙的总也没法有个美好的结局。

只要自己想，没有什么不能被改变，关键的问题在于，自己都没有意识到，所以也没法改变。

心理学上有一个状态叫“习得性无助”，跟回避型依恋的思维模式很像。

关在笼子里的狗，总被电击，可能前几次还会想办法逃出去，但是试过很多次之后，发现怎么也逃不出去，就放弃了，以至于以后再被电击时，即使没有牢笼能逃出去，也不逃了。

回避型依恋的人也是这样一个逻辑，之前是这样，那以后不管我遇到谁，不要倾注自己的感情，也就无从被伤害。

因此，回避型依恋的人在亲密关系中会把焦点更多地聚集在不好的事情上，这也解释了为什么他们总是会挑伴侣的刺，他们对于关系的态度也更加悲观。

更难进行自我表露，那意味着解开自己的伤口，所以在沟通上也是存在着一些问题，对于情感上的付出与回报的感知度比较低，从而让人感觉到很“冷漠”。

上面用了很大篇幅说了回避型依恋是怎么形成的，他们的内心是怎么想的，就是不知道怎么去治愈，可能让人有些着急。

但其实治愈最关键的部分在于觉知，很多有名的咨询师都说过，如果一个人能够觉知自己潜意识中的问题，那就相当于治愈一半了。

所以如果自己是回避型依恋，我的第一条建议就是觉知：弄明白回避型依恋到底是什么，怎么形成的，内在怎么运作的。

这对于治愈或者自愈有着相当重要的意义。

然后，不要着急去做出行动。

先别急，毕竟这么多年的累积是不是一下就能改变的，如果你真的下定决心要改变，那么先做好会不断失败的准备，当你能够接纳自己的不完美，接纳自己失败的可能，才有可能会坚持下去。

接下来，有一些更加具体的建议，希望能够帮助到你：

1、重塑认知：

刚才我们说过之所以会回避，是因为恐惧自己一旦付出感情，或者提出需求之后，就会像小时候一样被拒绝，被忽视。

如果明白了这层潜意识的想法后，我们可能有意识的去重塑自己有偏差的认知，可以找一件小事做个实验，比如跟伴侣主动提出想要去哪里吃饭的要求。

如果伴侣欣然答应，去感受那种被人接受的感觉，告诉自己，我的需求是有可能被对方接受的。

那么下一次我们可以尝试更加主动表露自己的想法。

这样的行为训练：行动-正反馈-正激励-更进一步，可能帮助我们慢慢地建立彼此信赖的关系。

2、冥想训练：

我们潜意识上的回避来自于原生家庭的伤痛，所以利用一些冥想方法，把自己带回小时候，会有一定的自我疗愈作用。

可以在闲暇的时候，找一个躺椅或者舒适的座椅，躺下闭眼做深呼吸，专注在一呼一吸身体的变化上面，当自己觉得足够平静的时候，可以去想象自己还是婴儿时候，躺在婴儿床上的画面（如果是后来在情感上的创伤导致回避依恋，可以去想象那时候的场景）。

把自己放在一个旁观者的视角，去观察每一个细节，想象这时候婴儿的你突然因为饿了而哭了起来，感受那时候那种无助恐惧的感觉。

这时养育者上前抱住婴儿的你，并给予食物。感受那种被照顾，被满足，安全的感觉。

对自己“我可以是被照顾，被满足的，此刻我的心中充满爱。”，最后把自己拉回现实，再一次专注于呼吸。

这种冥想练习，重复多次可以帮助你修复自己潜意识的创伤。

3、找一个安全型的伴侣，写恋爱日记

如果你的伴侣恰好是安全型的，那对于自愈是有很大帮助的（后面我会提到伴侣如何支持）。

把自己在恋爱中，对方为自己做的事情写出来，是一个帮助彼此建立亲密关系很好的方式，可能在平常交往中，回避型依恋的人会对伴侣所做的付出敏感度很低。

那么可以在晚上独处的时候，回想一下近期伴侣为自己做过的事情，并感受ta的付出，这样会帮助自己增加更多的幸福感，在亲密关系中也会更加能够信任对方，减少回避。

如果恰巧你发现自己的伴侣是回避型依恋，该怎么帮助ta改变呢？

先说一下，过程会比想象的要艰难，所以你真的要继续吗？

这个问题是要自己确定的，如果觉得自己真的应付不过来，或者发现对方真的不适合自己，听从自己内心的感受，不要强求，毕竟两个人在一起是为了双方都快乐，如果痛苦大于快乐，就不要勉强了，这并不是谁的错误。

如果决定要帮助ta 改变，首先要做到的也是觉知。

在看完上面的解释之后，应该能明白回避型依恋在亲密关系中的行为、态度大概率不是有意为之，所以“不要跟ta一般见识”！

4、更加主动一些

这段关系中可能你是要付出更多的那个，更多事情需要你更加主动一些，主动表达自己的情感、想法，并且主动邀请ta去表达。

我原来有一个来访，是个女孩，有明显的回避型依恋特征，后来她也知道自己亲密关系上的问题，却还是有时候控制不住自己，因为一些小事就想的很悲观，然后就想分手。

好在她有一个安全型的男朋友，用她的话说，男朋友就像是个“狗皮膏药”，怎么也撵不走。

最终男朋友的执着，让女孩改变很大。

5、帮助伴侣察觉

一段关系中，只有两个人共同努力，才可能创造出幸福的未来，帮助伴侣察觉自己的依恋类型，也是非常重要的，如果愿意，也可以接受专业人士的帮助。

最后说一句，一段良好的亲密关系一定是建立在双方都了解自己的基础上，所以先让自己变成一个更好的人，才有可能遇到那个更适合自己的伴侣。希望大家都能更加了解自己，找到适合自己的人~

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。