爱是恒久忍耐？女儿要离婚妈妈劝阻被怼：你能忍一辈子，我忍不了

　　爱，是恒久忍耐，又有恩慈。

　　一位中年妈妈，奉行了半辈子的婚姻理念，突然被28岁的女儿给打破了。女儿结婚3年，既没有遭受家暴也没有发生婚外情，却态度坚决非要离婚不可。

　　妈妈以过来人的身份苦苦相劝，女儿不但不为所动，还语气铿锵地宣布：“你和我爸的婚姻，那是你们愿意忍，但我跟你不一样，我不想忍，我也忍不了!”妈妈觉得女婿各方面都还不错啊，怎么就到了过不下去的地步了呢?

　　一、凭什么让我忍?

　　当小静回娘家，云淡风轻地说出：“我准备离婚了”时，小静的妈妈开始还以为她在闹着玩。可很快她就发现，这孩子是来真格的。

　　“咋了闺女?是不是他欺负你了?还是他……外面有人了?”小静妈妈脸色骤然紧张起来。“没有，就是我们不合适，一块儿生活还没我一个人舒服呢。”

　　小静妈妈追问原因，小静有些不耐烦起来：“哎呀，不合适就是不合适!他在家什么活都不干，因为丢垃圾我们都能干一架，这种日子不是我想要的!”

　　听完这话，小静妈妈长舒了一口气，心里一块石头落了地。“我当是什么大不了的呢，就为这离婚呀，你俩也不怕人笑话。吃了饭快回家吧，别再折腾了。”

　　可小静压根不听，铁了心的要离婚。妈妈跟她分析了一堆利害，却全被反驳了回来。最后妈妈也急了，说：“都怪我，从小对你娇生惯养，不就干点家务活吗?你忍让一下他不就得了吗?”

　　“凭什么我忍他啊?那他怎么不忍我呢?我跟他一样上班赚钱，将来我还得辛苦生孩子，本来男人在婚姻中得到的红利就比女人多得多，凭什么连做个家务我还得忍他?我又不是欺负他什么都让他干，但总得有个公平吧?”小静气呼呼地说。

　　“可是闺女啊，婚姻就是要忍耐要迁就啊，又不是做生意，别太计较什么公平不公平的。”妈妈的话，让小静不屑一笑。“我知道婚姻是要忍耐，但忍耐应该是双方的，得彼此都退一步才能海阔天空，如果只让一方忍耐，那不叫忍耐，那叫欺负人!”

　　小静妈妈使出杀手锏，苦劝女儿。“那你看你爸，在家就是个甩手掌柜，啥活不是妈妈干?我们这么多年不也好好的吗?”

　　小静妈妈原本想用自己的例子说服女儿，却不想此话一出，女儿甩过来一句扎心的话：“你一辈子都在忍忍忍，可我不是你，我不想过你那样的人生。”

　　二、忍了半辈子的妈妈

　　小静爸爸经常在人前夸赞老婆是贤妻良母，小静妈妈也确实当得起这一称谓。她温良贤淑，习惯隐忍，深受婆婆一家的认可。小静奶奶从小把儿子当少爷养，“大男人不能围着灶台转”是她根深蒂固的理念。

　　小静妈妈结婚数十年，家里的活就像被她承包了一样。尽管她跟丈夫一样工作，赚的钱也不比老公少，但家务活老公从不沾手，而且并没觉得有任何不妥。

　　小静妈妈也不是个机器人，也有疲惫和委屈，但她无法撼动婆婆跟老公的“信仰”，他们觉得这一切都理所当然，一辈一辈的女人都是这么过来的。

　　小静妈妈的委屈和辛苦，老公没有察觉和体谅，女儿却从小都看在眼里。妈妈下班回家忙忙碌碌煮饭打扫，爸爸像个慵懒的美人斜靠在沙发上看电视;逢年过节妈妈在奶奶家忙一家人的饭，爸爸坐在客厅里喝茶吹牛;妈妈皱着眉头冲刷被爸爸弄脏的马桶后跟爸爸抱怨，爸爸嬉皮笑脸地说着老婆辛苦了，我没看见啊，然后依然故我……

　　类似这种鲜明的对比，也曾经出现在小静妈妈童年的记忆里。她的父母也是这样的婚姻模式，小静的姥姥也是这么过来的，如今两位老人刚刚举办过金婚纪念，是所有人眼中白首偕老的恩爱典范。小静妈妈长大嫁人后，依然延续着母亲在婚姻中的样子。

　　可到了小静这儿，这种传承开始不灵了。这种耳濡目染对小静的影响不再是效仿，而是抵触。小时候她心疼妈妈，想帮妈妈干活，可妈妈每次都阻止她，告诉她好好学习才是她的正业。长大后，她心里想的，是不能像妈妈那样活。

　　小静跟老公恋爱时，曾经明确谈过这个问题，老公那时正为漂亮的小静着迷，什么都满口答应。可是结婚后很快就露馅了，小静骂他是骗子，老公嬉皮笑脸地说：“你见过有给上了钩的鱼儿喂鱼饵的吗?”小静看着他一脸的得意，瞬间觉得自己的老公跟老爸是同款的男人。

　　两人结婚三年，互不相让。像小静老公这个年纪的年轻人，倒是不再有家务必须女人干的思想，但同样作为独生子被娇养的他，对于家庭事务抱持的是能不干则不干的态度。如果老婆像老妈一样大包大揽，那自然再好也不过了。

　　小静的婆婆还曾经话里话外敲打过她，意思是女人得有女人的样子，不要太过要足了强，要懂得体贴男人，要温柔忍让。婆婆的态度无异于火上浇油，为儿子儿媳的离婚推波助澜了一把。

　　三、忍还是不忍?

　　周轶君说，父母子女之间的相处秘诀，就是一个字——忍。孩子小的时候，父母忍着孩子;父母老了，孩子忍着父母。

　　这话，放在婚姻里同样适用。事实上，大多数共白头的夫妻，是既靠着彼此依赖，又靠着相互忍让，才携手度过漫长的婚姻生活的。就像小静的妈妈和姥姥，也包括小静的奶奶，这两代女人虽然对丈夫和婚姻也有抱怨，但是一个本分不逾矩且共同养家的丈夫，还是很值得携手一生的，她们对自己婚姻的幸福感和认可度，其实并没有年轻人想象得那么低。

　　那为什么如今的年轻人不愿意再忍了呢?真的是有人认为的“世风日下人心不古”吗?我觉得未必，这里面其实还有一个时代变迁的问题在。

　　《圆桌派》里有一期，窦文涛跟嘉宾们探讨独居的问题。其中讲到现代社会为人们提供的便利越来越多，很多过去需要合作才能完成的事，如今一个人也可以依靠社会分工轻易获得。这本身对于传统的家庭就是一个潜在且巨大的冲击，毕竟因为这层便利的存在，婚姻变得不再那么急迫的被需要，迟迟不走入婚姻甚至干脆抱定单身主义的人也在逐渐增多。

　　在这样的基础上，“忍”这种行为的成本被大幅提高了。所以，有越来越多的人，会在权衡婚姻利弊的时候问自己一句：我这样忍，值得吗?

　　时代变迁，人性却总是相差无几。过去的人并没有比现在的我们更笨，我们也没有比当年的他们更聪明。如何让婚姻成为幸福感的重要来源，需要男人和女人共同的努力。

　　小静婆婆认为的“女人要有个女人的样子，女人就该承担家务”这种观点，实在有些过时了。如果她肯去大学女生宿舍看看，大约就能明白这或许是个奢望。请注意，小编并非在赞同女生的邋遢，而是想说明如今男女两性的性别角色意识，已经没有那么刻板了。干事业不再是男人的专利，做家务同样也不再是女人的天职。

　　婚姻这场漫长的修行，依靠的是两个人在认知上不断的进步，在相处中不断的磨合。单靠一方的忍耐，往后是很难酝酿出幸福感了。所以，这也是一个积极的信号，让人们不再被裹挟，有更多的选择，能清醒的面对自己面对婚姻，无论男人还是女人。

　　多年前，林志炫深情地唱着：“单身的人那么多，快乐的没有几个”，如今简直快要被调侃成“结婚的人那么多，幸福的没有几个”了。真希望以后，不论单身还是结婚，快乐幸福的人能越来越多。

　　延伸阅读：孩子发脾气怎么办?

　　孩子发脾气不可怕，找到原因是关键

　　电视剧《三十而已》中，顾佳带儿子许子言去幼儿园面试，当面试老师问出“我们国家的首都在哪里”时，许子言认真回答道：“手都在胳膊上。”

　　面试老师判定他回答错误，并反复问这个问题，许子言在重复的回答了几次“在胳膊上”后突然发起脾气，冲上去一口咬在了面试老师的胳膊上，并在妈妈进来的第一时间扑上去求证自己回答的正确。

　　顾佳没有责怪儿子，她在第一时间安抚住儿子的情绪，并以夸奖的语气告诉他回答的很好。

　　有时候孩子无缘无故突然发脾气，并不是因为任性或者性格有问题，而是他们所要表达的东西没有被大人正确接收到，着急之下只能用自己的方式来引起我们的注意。

　　顾佳正是了解了儿子突然发脾气的真正原因，才会在事后以正确的方式引导儿子因被老师否定而伤心的坏情绪，趁机说服他跟老师道歉。

　　在伦敦牛津医学科学院的一次会议上，英国剑桥大学的神经科学家彼得·琼斯表示：

　　“经研究人类大脑并非很快就成熟了，而是一个缓慢、循序渐进的过程，最终达到成人状态，差不多要到人们30多岁左右。”

　　这就意味着，没有成熟的大脑，对自己情绪的控制力、与他人交往沟通的能力都有待完善。

　　年满十八岁的成年人都可能会因为脑部发育不成熟，而不能用理智去控制情绪，何况是各方面都有待发育的孩子呢?

　　所以说，在孩子愤怒的一瞬间，我们的第一反应不应该是去责备他失控的情绪，而是应该关注情绪背后孩子内心的呼唤和渴求。

　　只有找到了孩子情绪失控的真正原因，一切问题才有能迎刃而解。

　　错误的阻止，会让孩子情绪更加崩溃

　　有位网友在一个帖子下面，分享了小时候父母让他崩溃的那些瞬间：

　　“每次为一件事情反抗时，他们都认为我是在乱发脾气，无理取闹，我爸对我说的最多的一句话就是‘闭嘴!’”

　　“我真正想要什么他们从来都不了解，或者根本不愿意费心思去了解，为此我不知道裹着被子哭过多少次，最糟糕的时候甚至想过自杀。”

　　字里行间都充斥着不被关注，不被理解的压抑和无助。

　　在孩子发脾气时，我们往往还未问清缘由，就简单粗暴的要求其停止情绪的释放，把愤怒埋在心里，这样的行为只会把孩子逼上更加失控的边缘。

　　哈佛大学讲师、耶鲁大学心理学博士Susan David曾提出：

　　“一个人的情绪有一个非常大的决定因素，即情绪敏感力，而决定情绪敏感力高低的因素，主要看小时候他释放情感时，父母对他的态度。”

　　父母的压制，只会让孩子在情绪失控的路上越走越远。

　　前段时间一则视频引全网点赞，视频中一位父亲正在温声细语的安慰生气闹脾气的女儿，他说：

　　“生气也没什么大不了的，可以生气，只是不要让这种心情支配你太久，慢慢放下，克服它，有时候也可以直接停下来，大喊发泄，或者拿枕头出气。

　　但是一定要记得爸妈依然爱你，你的世界不会因为一次情绪失控而有所改变。”

　　如此理智耐心的接纳和引导女儿所有的坏情绪，让网友不禁大呼：治愈!

　　要知道，每个陷入愤怒情绪的孩子，都是在用自己仅会的方式向父母呼喊：我的心受伤了，快来救救我!

　　面对这种情绪，我们要做的是试着去理解，去接受，去引导，去安抚，而不是强行阻止，把孩子彻底陷入孤立无援的境地。

　　引导孩子正确发脾气，第一句话这样说很高明

　　综艺《妻子的浪漫旅行》中，蔡少芬提起小女儿闹脾气的事。

　　因为平时小女儿很黏妈妈，蔡少芬觉得冷落了大女儿，决定要陪一陪她，妹妹却不接受妈妈只陪姐姐不陪她，为此不停大哭。

　　作为爸爸的张晋并没有强行阻止女儿的哭闹，而是单独带她到车上，看着她哭，同时不时告诉她：

　　“你很伤心的，我知道。你哭吧!我陪着你哭。你哭完了，舒服了没有?”

　　确定她哭完了，张晋才开始给女儿讲道理，让她知道有爸爸陪着也是一样的。

　　不得不说张晋处理孩子情绪问题的方法非常高明，短短的几句话就包含了很多信息：

　　1、看见孩子的情绪

　　张晋第一句说出“你很伤心的，我知道”时，就是在告诉女儿，我知道你现在很受伤，不开心了，所以你这样哭闹爸爸不会怪你。

　　看见并感同身受的理解孩子的心情，允许孩子把不好的情绪通过自己的方式纾解出来，会更快地换来孩子真正的冷静。

　　2、接纳孩子的情绪

　　给孩子哭闹发泄情绪的空间，当孩子闹脾气时，对他说“哭吧!”比“不要哭!”更能让孩子感受到自己是被爱包裹着的。

　　当知道坏情绪被父母无条件接受时，孩子即使一时陷入情绪的旋涡，也会很快的摆脱其影响。

　　3、避免孩子用情绪控制大人

　　“我陪着你哭。”不仅是在告诉孩子“我不会不管你”，同时也让他明白一个道理：

　　哭闹不能解决所有问题，发脾气并不能让不合理的要求合理化。

　　以此来避免大人被孩子的情绪控制，对其予取予求，让孩子进入一言不合就发脾气来换取家长妥协的恶性循环。

　　4、引导孩子走出情绪

　　在孩子发完脾气，哭闹完，问一句：“你舒服了没有?”，以此终结前面的情绪发泄，引导孩子从悲伤的情绪中走出来。

　　这往往是讲道理的最佳时候，当孩子发泄完情绪，意识到自己不对的时候，家长的任何教导他都能快速的接受。

　　儿童心理学者黛博拉·麦克纳马拉博士曾说过：

　　“让孩子将脾气发完，而不是试图阻止孩子发脾气。发脾气本身是无害的阻止发脾气才是。”

　　每个孩子在成长的历程中都会面临很多问题，当他们用发脾气来表达情绪时，我们要做的不是压制和激化这种情绪，而是要先平复好自己的情绪，然后试着走进孩子的内心世界，让他们知道：作为父母我始终是与你站在一起的。

　　有爱的父母，都会从孩子的哭声中准确接收到求救的信号，化身超人把他们从情绪的沼泽中拯救出来。

　　愿我们每个人都能成为这样的父母，用温和的爱为孩子的健康成长保驾护航!