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婆婆要求我妈煮面引发“月子仇”，多少关系，败给了婆婆的“作”。
月初的时候妈妈出车祸住院，左腿大腿骨折，为了凑手术费我毫不犹豫拿出仅有的两万元积蓄，又在某宝借了5万。连续4天衣不解带守在妈妈床前，直到妈妈手术完可以拄着拐下床走路，我才在母亲的劝说下回家洗澡看看孩子。现在就来说说，如果将来我生病婆婆住院了，我会愿意花光积蓄救她吗？
答案是不会，这事说来话就长。
刚结婚的时候婆婆不喜欢我，主要原因就是我是外地人，作为地地道道的上海老太太，对外地人的轻视几乎是深入骨髓的。只是后来接触多了，婆媳关系不说亲如母女，也算相互尊重，有好吃的我会记得带给她，她有烦心事的时候也会和我唠叨唠叨，偶尔也会一起吃吃饭逛逛街，总体来说还算可以。
婆婆是个爱玩的时髦老太太，最喜欢做的事就是化着妆穿着高跟鞋，和一群一样打扮的老太太唱歌旅游喝下午茶，“小资情调”在她们身上体现得淋漓尽致，什么买菜做饭带孩子做家务，这种粗俗不堪的事是绝对不能沾手的。
老人要过自己的生活，我和老公理解并且尊重，但我我生了宝宝坐月子时也需要人照顾，所以商量之后就把我妈妈接了过来。本以为事情就这样完美地解决了，婆婆可以继续过她自己的小资生活，母亲心疼女儿自愿过来帮忙，你好我好大家好。
可是，我们都忽略了一点，人虽然是群居动物，但首先是独立的个体，既是个体就有各自的喜好和脾性，长期相处自然少不了摩擦。
母亲给我做的下奶汤，婆婆说太咸了，难吃；母亲为了让我趁热吃饭，就把哭闹的宝宝抱在怀里哄，她说孩子不要老抱着，要哭就让他躺床上哭；纸尿裤用完了，老公让婆婆帮忙去楼下超市买一包，她说腰疼，让你丈母娘去买吧，反正她闲着。
总之母亲做什么婆婆都能挑出毛病，我极力开解自己：是产后激素下降引起的情绪敏感，不要胡思乱想。
直到有一天母亲帮我煮面，婆婆看见了说帮她也煮一碗，母亲捞面的时候不小心烫到手，婆婆不仅不关心还嘲笑我妈说：“这么大人了这点小事都干不好，没鬼用。”
当着我的面这么说我妈，这能忍？
一气之下我把老公叫回来，跟他说：“我妈是心疼我才过来照顾我和宝宝的，不是保姆老妈子，你妈既然什么都不干就不要指手画脚，各人有各人的做事方式，请她尊重我妈，对我妈客气点儿。”
老公了解事情之后找婆婆沟通，尽量委婉地表达了我的意思，谁知道婆婆竟然暴跳如雷，说：“她们娘俩合伙欺负我，在我们家里我还不能说了，再说了外地人怎么带的好孩子，跟你说不要找个外地的，你要是娶个上海的我还用操这心啊。”
结果老公和婆婆大吵一架，然而事情并没有得到解决。
思虑再三我还是把母亲送回老家，辞职回家自己带娃，我和老公孩子也搬出去住了，婆媳关系也愈发恶劣。婆婆认为是我挑拨了她儿子和她的关系，对我冷嘲热讽，老公为了维护我和婆婆吵架，最后婆婆甚至扬言她没有儿子媳妇没有孙子，自此婆媳关系降至冰点。
这几年里婆婆即使看见宝宝也从来不理他，当作不认识。她将婆媳之间的矛盾，转嫁到一个无辜孩子的身上，也为了自己的“作”付出了代价，带来了恶报。
有一次儿子指着在厨房里的婆婆问我：“妈妈，这个人是谁啊？”
一种难以言说的酸痛感涌上心头，我该怎么回答我的宝贝呢。
都说生完孩子前三年是最难的，是夫妻关系最脆弱，也是最无助最需要亲人帮助的时候。所以哪怕婆婆那个时候不帮忙我也不怪她，可是她不该不尊重我的母亲，不该在我最难熬的时候实行“冷暴力”，更不该把大人的事情强加在孩子身上，孩子有什么错？
前段时间流行一句话，叫“月子之仇，不共戴天”，这句话真的非常非常有道理。所以如果将来婆婆生病了，老公出钱出力我不拦着，因为这是他为人子应该做的，但是花光所有的积蓄那绝对不可能，让我去床前伺候那更是绝对不可能。
看到这里你或许会有疑问，我怎么从来没有提到过公公呢？在我老公10岁的时候公婆就离婚了，离婚原因就不提了，毕竟是上一辈人的事。和婆婆截然相反，公公一直对我非常好，辞职在家带娃的那几年公公经常塞钱给我，现在为了让我安心上班，也是他每天接送宝宝上幼儿园。
我一个人远嫁到上海，公公给了我父亲一般的温暖，我特别感谢他，没有他的帮忙，或许我和老公熬不过这几年，早就离婚了。所以如果将来公公生病了，别说花光积蓄，倾家荡产我也愿意，二话不说像亲生父亲一样伺候他。
人和人相处，最重要的是“以心换心”，你对我好我也对你好，你尊我一分我就让你两分，谁都希望家庭和睦父慈子孝。不管怎样，还是要心存善意，保护好美好的东西，不畏不怖不怂不退不磨叽。
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两个人的感情往往都是当局者迷，找人开导一下就豁然开朗了
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？