终结一段感情，要经历三次分手：
第一次吵架吵累了，表面相安无事，心里却有了疙瘩。
第二次提出分手，断开现实联系，明面上结束关系。
第三次两个人彻底放下，断开精神联系，从此相忘于江湖，是真正的分手。
这些过程，女人比男人看得更透。
有些学会了：我要好好经营，即使说了分手也有挽回的机会。
有些学会的却是：吵几次、分几次都没事，哪那么容易就掰了。
不得不说，在漫长的咨询生涯里，我碰到的女人大多都抱着第二种心态在谈恋爱——说分手的是她们，最后挽回的也是她们。
如果你也有类似经历，先别急着反驳我，我并不是在批判，我只是想告诉你，到底是什么让你不自觉地"作"没了爱情？
01、敢"作"是因为相信你对我的爱
某天和来访者闲聊，我问了一个问题：你从哪判断出他是爱你的？
有人说"因为他对我很好，大晚上的还给我送吃的。"
有人说"在所有人大笑的时候，他看的是我（看得出这位妹子平时没少上网冲浪）。"
甚至有人说"说不上来，就是那种认定我的感觉吧。"
接着，我又问了一个问题：如果做这些的是你讨厌的人，你会怎么想？
好嘛，一致反映"有点反感....."
在感叹人间真实的同时，我突然明白了一件事，只要你爱他，你就会相信他是"爱"你的。
这就是心理学上说的"确认偏误效应（Confirmation Bias）"，即只相信自己愿意相信的，就算偏离事实，也会不断找证据来证明它。
换句话说，陷入爱情的人对伴侣有种迷之信任。
梁静茹都给不了你随随便便提分手的勇气，这种"迷之信任"却可以。
比如我的来访者玲玲（化名）：
我作为第三方来看玲玲的故事，第一反应都是：她和男友是初恋，又在一起三年了，感情必定很深。何况玲玲本人。
就像她一直在抱怨男友，但同时也表现出了很强的需求和期待，不然也不会"一直委屈"。正因为相信男友对她的感情，希望他会挽留她，她才敢在冷战后用分手逼男友低头。
只不过她不明白，"付出式"的爱能让男友依赖她，而"索取式"的爱只会让自己依赖男友。
如果男友在这段感情里什么都得不到，就会像脱缰的野马——她没有任何东西可以拴住他。
对男人来说，什么最重要？那必然是尊重、认同、理解和崇拜啊！
所以转个视角看，玲玲明知道他很抠，却没有去探究过他为什么抠，也没有问过：他是不是家里条件不好？是不是从小妈妈不给他花钱还打压他，导致他有强烈的不安？
在并不清楚这件事的重要程度的前提下，玲玲只会用"屁大点事"否定他的在意，本质上还是让他放下自我去迁就她的"索取"。对男友来说，玲玲根本没有理解、认同、尊重过他，他只得到了被攻击和否认的痛苦，自然就会排斥抗拒玲玲。再加上爆发的一次次争吵，他恐怕早就失去了维护感情的耐心。
最终，他们之间产生了一个巨大的误会：玲玲用分手给了男友"证明他自己的机会"，而男友却把它当做逃离痛苦的天赐良机。
02、"作"的本质是用恶劣的方式来依赖
看到这里，或许你会想问：玲玲难道不明白用争吵、分手来索取会把他逼得越来越远吗？
我可以很肯定地说，她明白，但她潜意识里不想改变，在她看来，改变=会被伤害。
就和大部分一开始有恃无恐，后来懊悔不已的姑娘一样，其实她多少带有一些"攻击性讨好型人格"。
攻击性讨好的内在逻辑就是：我不配得到爱，所以他肯定不会对我付出，我直接说出我的需求，他就会看不起我甚至攻击我，我一定要先保护好自己。
而你保护自己的方式就是竖起全身的刺，让男友先看见你的"强悍"。
举个很常见的例子，假如你想让男友早点回家，会说"亲爱的以后早点回家，我自己一个人呆着好难受"还是"一天天回来得这么晚，死哪鬼混去了"？
第二种就是攻击性讨好型人格会选择的答案。
你用争吵来索取的潜台词其实是"我想要你对我付出，但是我怕你骂我，所以我要先骂你，只要你爱我，一定可以get到我的意思对不对？"
听起来是不是很有一股耍流氓的味道？但这种"流氓逻辑"的背后，藏着一个个把人的自我、自尊、自信压得所剩无几的原生家庭。
就像玲玲后来告诉我，小时候最让她印象深刻的一件事就是，她和弟弟还有妈妈一起去商场，弟弟选了自己想要的玩具，妈妈高高兴兴地买了。
她以为她也可以买，就主动说"妈妈我想要芭比娃娃。"结果妈妈立马皱眉"买什么买，哪有那么多钱买这些没用的东西，你也不撒泡尿照照自己，一天到晚没学到别人的好，就学会了玩。"
这些嘲讽的话，再加上后来经常性贬低，让玲玲活了29年依旧觉得自己很差劲，她打心底里认为自己不值得被爱。
她期待着男友能给自己不被抛弃的安全感，男友却用逃离再一次告诉她"你不配"。
03、想挽回，先拯救自己，活回当下
以前看东方卫视的《梦想改造家》，我就发现一件很有意思的事情。
设计师装修好了各种高大上的家装，爱干净会过日子的人，住上几年都能保持原本的样子，而生活习惯本身就很差的人，住几天，房子就被折腾回了不堪入目的状态。其实挽回也是这个道理。
你别说，我还真碰见过同一个小伙伴来做好几次挽回的，当然不是没成功，而是成功一次就会被他自己搞砸一次。到后面用了一些小技巧，让他的父母主动来找他和解，他才终于释然，肯改改固执，回头正视自己身上的问题。
所以我想告诉你的是，在挽回里，只学技巧是治标不治本，只有真正让自己成为一个可爱的人，才能长久地经营好爱情。
当然我们说一个人的核心人格6岁就形成了，要想改变，难度不是一般大。最好的办法就是走出过去的痛苦经历，学会活在当下。
像上面说的和父母和解，对大部分人来说，几乎是不可能的事，老一辈的观念已经根深蒂固，让他们改变不亚于摧毁他们的生存信念。所以对于这一条，我的建议是，能做到心平气和跟他们对话就去做，做不到也不要勉强自己，接纳自己的不完美。
更加现实的方法是：
a、 想象训练，跟随舒缓的音乐，回到过去被攻击的场景里，让现在的自己和幼小的自己对话，可以尝试着去拥抱小小的她，也可以对她说"别怕，我已经长大了我可以保护你"，用自己的力量治愈自己。
b、 学会挖掘自己的优点，而不是只盯着缺点看，你才能真正成为自己理想中的样子。具体操作可以是：每天写下一个优点；直接告诉身边的人，你喜欢被鼓励被夸奖，从外界汲取生命能量。
c、 跳出自己设定的框架，比如"他就是不爱我""他就是不负责"，用同理心去对待前任，尝试去看见他行为背后的动机/过往。比如想一想他总回避你的情绪，是不是因为他也没有被温柔对待过？
d、 纠正错误认知，可能在你看来，他和你在一起，就应该满足你的期待、治愈你。但爱是相互的，没有什么该不该，只有你愿意先退一步，对方才能向你走一步。而且人无完人，某方面不足，并不代表他没有优点。能不能走到最后，就看他当初吸引你的点还在不在？以及，你能不能忍受他身上的短板？
04、挽回中，到底什么才是你该说的话？
挽回界一直流传着一句至理名言：做对十件事，也抵不过说错一句话。
很多小伙伴在挽回的时候，总喜欢把话说得很全很满，好像不这样不足以倾泻自己饱胀的情绪。
但你要先换位考虑一件事，如果是你面对着自己想逃开的人，会愿意听他对你说我有多么多么离不开你吗？
答案是必然的，你也会烦。更不要说你在委屈情绪的推动下，还有可能去质问他，给他带去更强的逼迫感。
所以挽回的时候控制一下自己的倾诉欲，首先学会倾听。
倾听的时候做到3个原则：理解、无防御聆听和共情。
理解的意思是，一定要记住你的目标是"保证不让他情绪失控的前提下进行聊天"，所以你谈到矛盾的时候，说的句子一定要以"我"为重心，侧重于直接表达感受，比如"我觉得有点难过"。而不是用评价来指责"你"，比如"你总在我需要安慰的时候无视我"。
无防御聆听：在挽回的时候，他难免会说一些指责你的话，让你感觉很不舒服。这种时候人的下意识反应就是防御自己别被攻击：否认"我没有，你误会我了"，反击"你也有做得不对的啊"。
或许在你看来你这么做，是不想让他误会你，但你传递给他的感觉却是在推卸责任，这在挽回里是大忌。正确做法应该是无防御聆听，在他说出不好听的话时，先自己在脑子里转个弯，消化一下他的情绪，再不济也先点个头表示认同再开口。
共情：如果说前两条是在告诉你怎么被动包容，共情就是在告诉你怎么主动挑起情绪。当然这个情绪不是对你的排斥和抗拒，而是诸如忧伤、惆怅、怀念之类的微消极情绪。
这个过程中你可以用到的两个技术，一个是用同理心帮他说话，一个是扎心锚。
具体示范："你刚刚说到你面对我的时候经常会害怕（复述），我其实很有感触，很心疼你。放到以前我听你这么说，我第一反应肯定是感觉你在说我对你不好，所以我会生气（合理化自己对他的伤害，让他感觉你已经变了）。但现在我想得更多的是，以前你受到类似伤害，害怕得躲起来的时候，该多无助啊（用同理心对他）。我真的很想保护那个小小的你（给他情绪价值）。你还记得以前我们坐过山车的时候吗？明明你一个男孩子居然比我还害怕，可是我觉得那样的你真的很可爱，所以我才会一直握着你的手，想要给你力量（用回忆也就是心锚，勾起他曾经对你的感觉）。"
只要能在铺垫好舒适感的同时，调动起他对过去的牵挂，他的内心多多少少会产生不舍，这时候再谈复合，就是水到渠成的事。
所以每次有小伙伴问我"挽回是不是很难？"的时候，我真的很想说，事在人为。
你可以再谨慎一点，秉承对双方负责的态度，决定好了就别心疼付出；你也可以再果决一点，及时抓住每一个可能的契机，别等错过再来哀叹后悔。你拿出决心，专业的事交给专业的人来做。人活一世，谁都可以好好爱一次。
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
评论列表
现代年轻人的情感问题很多，需要这样的情感咨询师，很专业
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？
如果发信息，对方就是不回复，还不删微信怎么挽回？