你希望挽回你的前任，这些心理学道理需要懂

不是每一种牛奶都是特仑苏，不是每一次你的任性与脾气对方都能原谅。

爱情里面始终有杆秤 ，这杆秤越是平衡，两个人的关系就越是和谐。 同样的，如果这杆秤，倾斜于一方，说明这一方负担沉重。 等到触底之后，迎来的就是触底反弹了。 而反弹的方式 ，就是分手。

你别拿小孩子的眼光和态度看这段关系，如果相处舒适，谁愿意把搭你身上几年的时间，化为泡影。说白了，很多人“恃宠而骄”的特质太与人以压力了。 这种压力下，谁还能和你好好谈恋爱呢？ 因为你连对于情感的基本认知，都没有。

我从情感需求层次上说，情感的成熟应是对情感本身有更深的认知，能够控制情感并帮助别人平衡因情感产生的问题。

1 首先说说，如何协调情感

情感的满足不仅仅是简单的生理欲望，它还包括语言文字组成的复杂的第二信号系统以及其被赋予的价值特性，随着人的情感的进化，情感需求也会发生变化，而在一个既定的时间内，不同阶层的，不同境遇的人会有不同的情感需求，这本身也会影响情感的协调进城。同时在社会交往中，情感具有极性，

1、喜欢就近的人是社会交往中人之常情

2、好的性格能使人产生好感

3、仪表堂堂的人受人喜欢

4、情趣相似的人使交往双方易产生好感

5、对高度评价自己的人带有好感

情感认知是人复杂的意识活动，但从哲学上来说是人对客观事物的价值关系的主观反映。情感认知很复杂，但它本身不能脱离人而存在，在生活中研究它自然会为和谐的情感生活带来一定的帮助。

先来的人和我们相遇了，于是我们幸福的走到了一起。而更多的同类型人都因各种原因未谋面或者擦肩而过。所以，成为一个专属的爱人，是一件多么幸运的事。

相较于“情商”，“情感智慧”这个概念似乎更有韵味一些。尤其在爱情中，懂得生活的经营有道，懂得感情的有的放矢，懂得情绪的控制和释放。反馈给你的将是美好，愉悦与轻松。如果你不懂经营，任由情绪失控，反馈你的一定是TA同样的反馈。

有智慧在哪一门行当中都比较吃香，感情中也不例外。

爱过头的感情就像是一张不断收紧的大网，起初还能挣扎，尝试去适应束缚。但其终究是一种压迫，终将让你捆紧全身，失去自由，无法呼吸。当这样的爱到来时，能做的只有逃离。这就是他说什么也不愿意复合的原因。 因为你的情感智慧太低，只是一味的表达与挑剔，而不是因人而异的给予。

2 采用相似性沟通，破冰。

人之间的好感可以互相传达出强大的力量，以至于能够弥补客观条件的不足。从某种意义上讲，是相似性而非互补性把人们结合到了一起。

相似性主要包括三个方面的匹配度：

价值观与人格、

兴趣经验、

人际风格。

其中，人际风格是最重要的关系预测指标。

所以你想要与对方产生交流，就是顺势而下。要找到与他的共性，并且依旧于共性而生，依照于共性而谈。如果对方的舒适感出来了，那一定是愿意和你交流的。 即使你是一个前任的身份也无妨。

在这里，你可以运用的方法就可以是，投射性交流。首先，我来聊聊”投射效应”，举个例子，情侣间为什么会经常赌气？

所谓投射效应是指以己度人，认为自己具有某种特性，他人也一定会有与自己相同的特性，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上，并强加于人的一种认知障碍。即在人际认知过程中，人们常常假设他人与自己具有相同的属性、爱好、或倾向等，常常认为别人理所当然地指导自己心中的想法。

所以聊天沟通的时候，不妨以自我开头。 聊自己的事情，描述自己的兴趣与爱好，或者见闻与感受。先投射好自己的内心的想法。 对方就会慢慢找到与你交流的方式。换而言之，你也就知道怎能跟对方打开话匣子。

3 找对沟通的情绪

你跟对方沟通，沟通的是事情么？ 错了，你们沟通沟通的是情绪。情绪到位，怎么都可以，情绪不到位，不管是谁的对错与是非。 那都会影响对方的状态。 可能聊着聊着就不想再去聊下去。 因为你没有“好好”说话。 你说话的状态，并不是挽回爱情，修复一段关系该有的。 哪怕你的理由正当，要保护自己的自尊心。那也无济于事。

举个例子吧，“南风效应”大家听过没。 也叫 “温暖 ”法则，源于一则法国寓言：北风和南风比威力，看谁可以把行人身上的大衣脱掉。北风刮得寒冷刺骨，行人把大衣裹得更紧。南风徐徐吹动，行人越来越热，继而脱掉大衣。

在处理人与人之间的关系时， “温暖胜于严寒 ”，要特别注意讲究方法，平心静气地好好谈谈，往往能化干戈为玉帛。你带着情绪的质疑和指责，往往最后的结果，好不到哪去。

4尝试说服，让对方跟着你的思路走，学着带领话题打破尬聊。

我知道其实分手了，两个人免不了尬聊。在所难免，之前闹的那么难堪，再懂聊天也会打怵。所以呢，给大家一个万能聊天公式。在此之前说一个心理学效应。叫做“登门槛效应”

要让他人接受很难的要求时，最好先让他接受一个小一点的要求，这样他就比较容易接受更高的要求。这种心理现象叫做 “登门槛效应 ”。

跟别人提要求时，不要开始就提过高的要求，应先提小要求，再通过鼓励，逐步向其提出更高的要求。

不过，还要注意看住自己的 “门槛 ”，该拒绝的时候一定要拒绝。

其实让他不经意的掉入你的框架，你带着对方的思维走，不断提高要求这点并不难。难就难在怕你急功近利，想一口气吃成个胖子。这是不对的。你慢慢的张弛有度的付出需求，让他一点点的提高服从意识。 这才能达到目的。 并且你也要小心掉入对方的思维陷阱里。入了TA的框架。

5 先聊一下其中一种人格的人该如何挽回吧。

生活中，你有很大概率遇到这样性格类型的人，他或许是你的家人，或许是你的同事，很有可能还是你的领导。

他们做事勤恳、认真，喜欢亲力亲为。对家人，他们充满保护欲，是一个名副其实的孝子（女），没有人怀疑他们对家庭心甘情愿的付出，大多数时候他们表现出一个家庭支柱的姿态来保护家人；工作中，他们严格遵守规章制度，也热衷于制定工作制度来要求自己和下属，维护公司的稳步发展。

他们是经验主义者，对未来的态度永远是“做最坏的打算，做最充分的准备”，你总会听到他们对未来的种种担忧，大多数时候他们认为事情会更糟糕，对未来充满悲观主义；他们关注现实世界的人和事，喜欢实际的方法和次略，而对未来憧憬、蓝图设想表现出不信任。

这就是我们今天要认识的MBTI人格类型中四大气质类型之一：护卫者SJ。首先从人格类型四个维度来解析：

第二维度S，感觉型，即关注现实世界的事物，擅于观察细节，明察秋毫。

第四维度J，判断型，擅于制定计划，执行能力强，喜欢事情按照计划有条不紊的进行，不太喜欢变化和不确定性。

我将从“安全感”、“控制欲”、“护卫者”三个特征来描述护卫者SJ。

“安全感”

首先，我们要知道，即使我们天天挂在嘴边的词，对于每个人的意义也是不同的。比如“安全感”、“完美主义”、“感觉”、“成功”等对各种人格类型的人来说都有不同的意义。

而“安全感”对于NF类型来说主要是指情感上、精神上的“安全”，而对于SJ类型来说，则主要是对“现实世界中人事物的安全感”的追求。

首先，他们追求物质上的安全感。他们会非常努力的赚钱，在赚钱的道路上脚踏实地，辛苦耕耘。他们通常也会非常节俭，省吃俭用，将更多的钱存在自己的银行卡里，这样他们觉得是安全的，有保障的。

其次，他们追求所处环境的安全感。他们喜欢规章制度、法律规则，他们不会像NF、NT那样感觉被束缚，相反他们觉得只有大家都遵守规则，社会才能稳定，才不会出乱子。他们讨厌不确定性的、未知的东西，对“不安分守己者”，他们觉得理应受到处罚。对未来，他们不像NF理想主义者那样充满美好的期待和幻想，而是满满的担忧和忧虑，他们会想尽一切办法做准备来消除可能发生的不利因素，是个不折不扣的“爱操心”的人，因为这样，才让他们觉得是安全的。

“控制欲”

正是因为对安全感的追求，让他们表现出控制欲，特别是他们的伴侣和孩子更能感受到这份“控制欲”。

这里控制欲不是NT理性者类型的大男子主义型控制欲（对事物高屋建瓴般的掌控感），SJ类型的控制欲更多的表现在对事实细节的掌控。

在工作中，他们大多不愿放手，不愿寻求帮助，宁愿自己亲力亲为，甚至承揽一些不属于自己分内的事，因为他们那总是能发现被别人忽视的细节，只有自己出手才能保证万无一失。

对待需要保护的人（家人），他们大多表现出“我要保护你，我愿意为你付出所有，你想不到的，我替你来想，你做得不周到的地方，我来提醒你，甚至直接帮你完成，而不管你需不需要 ”的姿态。

他们从付出中获得满足感，如果你表现出依赖、感谢，他们会很有成就感，干得更卖力。比如他们可能会严格要求自己孩子的行为准则，甚至该穿什么样的衣服，扎什么样的辫子，读什么书，念什么专业。

关键是你找不出不服从的理由，因为他们的要求又是那么的符合社会道德、传统礼仪、成功人士等的标准，有时候你不得不承认他们的建议和要求在当下的社会条件下是最稳妥的。

如果SJ类型的这种付出没有得到感谢，或者被无视，甚至被反感的时候，有些SJ们就会有被无视的感觉，直到有一天他们会因为自己满腹委屈而爆发，而他们没想到的是这对受照顾的一方也是一种“控制”，而追求自由的人是最讨厌被控制的。

于SJ类型自身而言，他们想掌控现在发生的一切来应对不确定性，而他们也通常发现他们并没有这个权利和能力，因为控制就有反抗，而不管你做多少努力，未来的不确定性是无法完全避免的，所以他们又会经常感到焦虑和不安。

所以在挽回护卫型的人的时候，一定要先给安全感，证明自己目前确实是单身，不要动不动就挑起他们的占有欲，通常情况下他们没有占有欲。 他们更需要安全感。 最少挽回的时候让他们认为你是真心实意的在等他。

另外，面对他们的控制欲也要心里有数。因为即使分手，护卫型的人依旧会对你有一定的控制。比如说告诉你：一天只能给他发几次消息，一天只能给他打几个电话。 其实他并不是在排斥与你接触。TA是非常享受这种掌控全局的感觉。

所以对于这种人，用预选去激发对方的占有欲，让他失控，破坏掉他的安全感和掌控欲是大忌讳。

如果你们还想听哪种类型的人怎么挽回，可以留言。

PS;

写在最后，其实不仅仅失恋，离婚。 而是面对人生的苦难，连姚晨都说过：“没有人天生生下来就是，脸上刻着四个字，我要坚强，但她不得不，这个劲儿是每一个普通人身上都会有的东西。”

的确，就像前不久网络上流行的一句话：“要不是生活所迫，谁愿意一生才华？”

放在挽回里就是，要不是情之深切，谁愿意低声下气。 很多时候，我们都是被迫成长的，因为你要是不成长，就会被踩。就永远停留在那个很傻很天真的认知里走不出来。

谁不想天天睡个饱觉，想去哪儿玩就去哪儿玩，谁不想过着世界那么大，我想去看看的自由生活？

可是，大多数人还是在生活的泥沼中打转，若是不坚强一点，只怕会被现实啃得体无完肤。

我还蛮欣赏姚晨的坚强个性，既带得了娃，又能让事业一直处于巅峰状态。

虽然不是每个人都可以像姚晨这么强大，但是坚强必须是我们的选择。

人生实苦，不坚强一点，真的就会一吹就倒。

失恋不易，不豁出去一点，真的容易错而终生遗憾。