亲密关系建立和维系的两个条件

什么是亲密关系？

“亲密关系”的本质是一种“社会交换”，双方都在权衡自己的付出和回报，从而决定是不是要继续这段关系。

从这个角度来看，亲密关系一点都不浪漫，但正是这种理性，可以帮助亲密关系变得幸福、长久。

建立一段亲密关系的前提是什么？

1. “吸引”

吸引是建立亲密关系的第一步，也是长期维系亲密关系的关键。

很多人都搞混了一个点：女人不是靠追来的，而是吸引来的（男女同理）。

举个例子，你去一家公司面试，你的各方面都不符合对方公司的要求，但你却说：“我很喜欢这份工作，你们行行好，给我一次机会吧。”

你觉得有戏吗？

两性交往，我们被一个人所吸引，是因为对方能提供给我们“回报”和“好处”。

“回报”可分为两种，一种是直接的，肉眼可见的，让我们身心愉悦的东西，比如，出众的外貌和身材，良好的经济基础......

而另一种则是无意识的，可以用心理学中的“同质效应”来解释：

人天生就是自恋的，我们总是喜欢那些跟自己相似度很高的人，相似的人也更容易相互吸引。

我们喜欢自己，相当重要的原因是我们了解自己，对自己很熟悉。

所以我们会喜欢和自己相似的人，或者是那些我们想象着可能和我们有某些共同特性的人，这样的人会让我们感觉到熟悉和安全。

所以，想要吸引一个人，请尽量多的展示你与对方的相似点，比如吃她爱吃的东西，听她喜欢的音乐，做她曾做过的事情，让对方感受到你懂他，你跟他是那么合拍，这样会更加吸引对方靠近你。

2. “适配价值”

在寻找伴侣时，我们会给对方的各项条件打分，对方也会给我们打分，各自在心里掂量一下，对方是否在自己的适选范围内。

①.势均力敌型：大部分还是趋向于选择和自己不相上下的人做伴侣，这样的关系也比较稳定。

②.激发潜能型：每个人心中都会有一个不可得的男神女神，有些人会选择放弃，但最终那些成功了的，都是为了让自己达到对方的“适配价值”而付出了努力。

③.互补型：现在这个社会不乏有很多不想努力就想实现目标的人，你有钱我有貌，两者各取所需，达成一致，这类关系也是最经不起考验的。

到底是什么因素在决定一段关系能否幸福、持久？

1. 给予和接受

给予放松是俘获一个人最有效的方式。

人的本性是趋乐避苦的：就像你每天刷抖音，虽然知道长时间看手机会给眼睛带来一定的伤害，但你还是更愿意去享受当下的快乐。

人也是一样的，当和你在一起，我的心情是愉悦的是放松的，那我自然很乐意跟你待在一起。

适当的索取会让他离不开你。

很多女生在恋爱中都会存在这样一个误区：爱就是无条件的付出，从不存在索取。

本着一颗“圣母心”，以为你尽心尽力、任劳任怨，对方就会对你感恩戴德，再也舍不得离开你。

但你却忽略了人性的弱点，给了对方恃宠而骄的机会，你越没要求，对方就觉得你越廉价，更加不会珍惜你。

适当的索取会推进你们的亲密关系，也会让自己处于一个不过度高傲、又不至过于卑微的位置，自己有了存在感，男人才会对你有关注感。

2. 平衡且稳定

要想维系一段长久稳定的亲密关系，心里平衡和关系对等是必不可少的。

感情中“心理失衡”是一种很普遍的现象，但当事人往往都没有意识到。

之前有位女性咨询者，不管她男朋友怎样对她好，她都觉得不满意，嫌这嫌那，总能挑出点毛病来。

她很困惑，于是来找我咨询，通过聊天中的了解，我深觉她男朋友是相当不错的。

后来我才发现，她之所以对她男朋友有诸多不满，是因为她打心底是瞧不上这个男朋友的，觉得自己的工作和自身条件都比男朋友强，因此男朋友就应该跪舔她。

其实感情中的失衡无非是觉得自己亏了，比如自己长得帅，你却是个丑b；自己工作体面，你却是一个无业游民......

但谈恋爱和结婚不是扶贫，你既然选择对方，当初自然是被对方的某种特质所吸引，只不过现在被时间湮没了。

所以要抱定一种“既来之则安之”的心态，既然付出了就要无怨无悔，接受了就要心安理得，爱的真心实意。

在回头寻找爱情的同时，应该重新审视自己的不足，只有这样，才能成为更好的我们。