奇葩情侣吵架烧屋被判三年：为何亲密关系让我们越来越远？

今年2月14日，小婷约比自己小11岁的男友小杰一起过情人节，然而小杰因为打游戏没有赴约，小婷一气之下用餐巾纸引燃了床单，见小杰不为所动，小婷灭火后拉小杰一起去外面淋雨清醒清醒。

两人下身只穿了内裤，蹲在马路中间准备“殉情”，不料家里又复燃了。

目前两人因故意放火罪被判处有期徒刑3年，缓刑4年。

2月份还是很冷的，两人居然只穿着内裤，看着他们蹲在那里的样子，真是让人哭笑不得。

视频中，小杰和小婷一起去“殉情”时还手拉着手，说明两个人还是有感情的。

有人说，不会处理情绪的人，不会幸福。

情人节本来两个人可以开开心心地过，最后却以这种方式收场，估计现在他们肠子都要悔青了。

从这一件事就可以看出，小杰和小婷平时相处的样子一定不是非常和谐的。

小杰年龄小，爱玩，不懂得怎么呵护女朋友，而小婷火爆脾气，爱计较，动不动就生气，这样的两个人怎么能好好相处呢？

刚开始的感情都是美好的，互相爱慕的两个人才能走到一起，那时候，我们都能从对方眼里看到自己的存在，我们希望伴侣心里一直装着自己、重视自己。

然而生活不只有恋爱，我们还有工作、爱好等等，随着交往的深入和感情的稳定，我们势必会分出精力去做自己的事情，如果转变不过来，一直纠结对方的表现，那双方都会非常累。

也许正是小婷管束得太紧，引起小杰的反抗情绪，才更肆无忌惮地打游戏，甚至忽视了这个爱的节日。

如果关系没有那么紧张，这个情人节一定是开心的。

作为女生，很能理解小婷渴望男友多关注自己那种心情，让小婷生气的绝不是男友玩游戏，而是觉得自己被忽视了，玩游戏只是一个让小婷发泄的借口。

小婷希望男友少玩游戏，约会时守时，这样才能感觉到男友的一些重视，但是我们知道，这两个人平时的关系就很紧张，即使那天男友做到了，就一定是重视小婷吗？以后出现别的情况，小婷依旧会没有安全感，到时又会有新的矛盾甚至战争。

克里斯多福.孟在《亲密关系》一书中提到期望是愤恨的前身，换句话说，期望早晚变成愤恨。

他在书中举了个例子，他和女友约好7点见面，但是女友8点半才到，于是他感到非常生气，但真正的原因不是她迟到，而是她让他觉得自己不够特别。

专注在守时这个问题上，只不过是给他一个对她发脾气的借口，而他真正的需求仍然没有得到满足。

他在书中写到：“当我自问，我真正想要她给我的是什么？我才发现，我希望她让我觉得自己很重要，重要到她应该愿意为了我而守时，甚至早到。很巧，当我了解到我不需要她以守时来证明我的重要性的时候，她也开始不再迟到了。”

有段时间，我对男友表现出了过多的紧张，希望他秒回我信息，否则就是不在乎我。

这样想的我会不断地质问他，开始他会耐心地跟我解释，但是我听不进去，那些想法就像魔咒一样困扰着我，后来他也有些不耐烦了。

我们的关系就像掉进了一个恶性循环，除了争吵几乎没有别的话题。

看了《亲密关系》我才明白自己对他这些期望是没必要的，我们的爱一直就在那里，他的心里一直有我，我自己过分的期望有时得不到满足，就变成了愤怒，给我们的关系也蒙上了阴影。

当我不再追着他发信息的时候，他反而发的更多了。

有些恶，是被对方激出来的。

有一个女人，相貌出众而且能力很强，她的丈夫相比之下显得普通了很多。

这个男人当初费了九牛二虎之力才把她追到手，那种精神不是一般人能比的，这种关系模式也延续到了他们的婚姻当中。

在家里，女人是强势的一方，什么事都要按照自己的意愿，丈夫如果做得不好，她就会觉得他不爱自己，大发脾气，丈夫只好小心翼翼地赔不是，直到她舒心为止。

然而有一天，她意外发现了丈夫和一个年轻女孩的暧昧信息，追问之下，才知道他们已经联系了一年多，甚至见过面。

丈夫当即下跪道歉，痛哭流涕，发誓以后再也不做对不起她的事。

从那以后，丈夫想尽各种办法哄她开心，买她爱吃的东西，有空就主动带孩子。

然而这种事一旦发生，信任也就不那么容易了。

女人陷入了谩骂抱怨怀疑，对丈夫更是没有一天好脸色。

而他表面言听计从，有机会却仍偷偷地和女孩联系。

女人不理解，为什么他摆出一种要好好过的样子，背地里却做一些不齿的行为。

从一开始，女人就自认为比他高一等，于是在她的心里，只有男人无限的妥协才是真爱，她也是这样要求自己丈夫的。

本来这个女人拿着一手好牌，丈夫爱她，愿意为她做任何事，可是她不明白，没有人是能够永远跪舔另一个人的，长期的压迫之下，必定要寻找情绪宣泄的出口。

很多人对伴侣提出各种要求，希望他们能够怎样怎样，往往是这种要求，让对方觉得自己不被尊重，久而久之便会产生不满情绪。

一旦有了不满情绪，反抗也就不远了。

克里斯多福.孟在《亲密关系》中告诉我们：

希望伴侣改变或做些什么是一种期望，而不是你自身的需求。

他希望我们找到自己真正的需求，问自己一个问题，我愿不愿意放弃这项期望呢？换句话说，我愿不愿意不再把满足这项需求当作伴侣的职责？我愿不愿意寻求自己内在的力量来满足我的所有需求呢？

如果答案是肯定的，直觉会引领我们放手。

怎样才能知道你是不是真的放手了呢？看看你的伴侣就会明白。如果你感到爱在你们之间交流，你就知道你已做到了。

常常有人觉得伴侣做某些事是不重视自己的表现，其实完全是自己多心，真正好的关系应该是轻松的，彼此没有压力的，我们都需要一些空间，让爱自由流动。

学会适当地放手，当自己变好了，对方自然能感觉到，就会更好地回应我们。