夫妻间常说这3种话，就差离婚不远了

什么样的话夫妻间不应该说？

我认为，令对方觉得难堪、难过、不舒服的话都不应该说，或者至少做到少说。

这个道理，其实所有人都明白，但为什么还是有那么多人选择说些令对方感到不适的话呢？

"你是不是个男人/有你这样的女人吗？"

"你爸妈真不是个好东西，难怪有你这么个儿子/女儿！"

"我是瞎了狗眼才跟你结婚！"

……

但是这些令人窒息的句子，总是时不时会在我们的周围冒出来，归根到底就是3种原因。

01 想要吵赢这场架

都说感情里没有输赢，但是在我们真实和爱人相处时，我们总在争一个输赢。有的时候，我们为了赢甚至可以口不择言，甚至不惜用对方最痛的事打在ta脸上。

我曾有个客户，郑先生来找我修复他的妻子。

郑先生40岁了，和他太太官女士结婚15年，一直很是恩爱。两个人都是急性子，但胜在性格爽利，平时虽然经常吵架，但吵过了就翻篇了。

可这一次，两人吵完官女士直接回房收拾行李就走了。郑先生花了一个星期才联系上她，但联系上后，官女士直接和他提了离婚。

原因是郑先生在两人吵架时，冲官女士说，"你不是个处，我也从来没有嫌弃你什么，你有什么资格说我呢！"

郑先生再三和我解释，他一点都不介意这件事，但是他知道他太太是介意的，所以吵架的时候，他脑子一热就把话脱口而出了。

最亲密的人将ta最不堪、最软弱、最挣扎的一面展示在我们面前，我们竭尽全力在外人面前保护ta，可有一天，却亲手在ta的伤口之上插了一把刀。

我相信，没有一个人是真心想要伤害爱人的，但是那脱口而出的一句话，却真实地给我们深爱的人带去了毁灭性的灾难。

而究其原因，只是在那一个刹那，想要赢。

02 想要控制对方

语言是一种神奇的工具，它可以发出世界上最美的赞歌，为一个人的梦想插上鼓励的翅膀，但它也可以成为困住灵魂的锁链。

朱女士和丈夫结婚十年，这十年来，她为这个家尽心尽力，从孝敬公婆、陪伴丈夫到照顾孩子，真的做得都很周到。但是从一个月前，有次吵架，丈夫突然提出了离婚，然后径自搬出了家，任谁劝说都不肯回。

在看朱女士和她丈夫的聊天记录时，我发现不管她丈夫提出什么反对意见，朱女士总会反驳说，

"你怎么这么不识好歹呢？我这么做都是为你好。"

"如果你不是我老公我才懒得说你。"

……

和朱女士沟通时，我问她她丈夫听到这些话是什么反应？

朱女士说，她也感觉得到丈夫听这些话的时候是不开心的，但是她毕竟是为了丈夫好呀！

朱女士真的是为了丈夫好吗？

她的丈夫是个成年人了，是好还是不好，难道他自己不知道吗？需要事事有另一个人为了他好吗？

和朱女士沟通后，她说，她是希望让丈夫听话，因为只有丈夫听话，受控制，她才能觉得这个家令她安心。

控制让朱女士放了心，但是也令她的丈夫伤了心。

03 缺乏边界感

很多人都说亲密关系应该是完全无间的，其实这是错误的，人和人的相处，必须有所谓的边界感。

武志红说，"边界感淡薄，是很多情感成为伤人利器的原因。"

有了边界感，一个人才可以在自己的领域，才可以给自己做决定、独立承担决定带来的结果，也只有如此，人与人之间才能够和平共处，一旦忘却边界感，擅自在别人的领域里进进出出、指指点点，往往会给对方带来极大的不适。

客户张小姐今年年初刚刚结婚，婚后不到半年，丈夫就开始和她冷战。

原因是，张小姐的丈夫有时候会说父母的不是，而张小姐往往会顺着丈夫的话指责公婆。丈夫每回听到都会冷着脸，转而说张小姐的不是。张小姐就很是无语，我明明是顺着你的意思说的，怎么倒成了我的不是？

一来二去，两人经常因为这个原因吵架，吵着吵着就开始冷战了。

张小姐很是纠结，但又不知道该如何才能修复与丈夫之间的关系。

张小姐不一定存了坏心，但她应该明白，公公和婆婆做得不够好的地方，丈夫自己念叨两句还是可以的，但是她去说，只会引起丈夫的不快，这其中就是人与人相处中微妙的边界感。

04 语言是为了沟通而生，不是为了伤害、控制、越界而生

夫妻关系因为说错了话而走到破裂边缘，该怎么样才能修复呢？

解铃还须系铃人，说话导致的问题，也只能靠说话修复。

想要修复关系，首先应该认识到自己在这件事中的问题所在，要发自内心的认可到，自己的语言令对方感到了或多或少的不适，有些不适虽然当下看来不大，但是经年累月地积累，会在对方心中形成负面情绪的高墙。

爱是尊重和畏惧，家是温馨、和睦，平等的所在，是每个人身心的避风港，每个人都有在这个家里被尊重、说出自己想法的权利，也应该拥有自己的私人空间。

修复关系的第二步，待双方情绪比较平和，和对方面对面心对心地谈一次，坦诚自己说话时的想法，说明自己感受到了说出的话对于对方的伤害，真诚地道歉，也请对方说出ta的感觉。

整个过程能面对面谈就面对面，对方实在不愿意相见，再考虑视频、发信息等方式，如果对方暂时完全拒绝和你交流，说明ta的负面情绪很重，缓三天再联系，或者手写一封信请人转交。

道歉的过程有3忌：

一忌请他人转述你的歉意。

有的人可能觉得实在不好意思开口道歉，想着能不能请亲朋代劳。

那请换位思考下，如果你是被伤害的人，伤害你的人居然连亲自道歉都做不到，这样的道歉是不是会令你觉得毫无诚意，更不用提悔改之心了。所以道歉和洞房一样，一定要自己上。

二忌要求对方当场接受你的道歉。

很多人道歉，总抱着一种这样的态度，"我都和你说对不起了，你为什么还不原谅我？"

亲亲，道歉不建议带要挟哦。

你会去道歉，是因为你伤害了对方，对方是真真实实受伤了，痛了。那些伤、那些痛会因为你一句道歉就消散了吗？

那既然都不会消散，你有什么资格让对方立刻接受？

记住，道歉是你的事，但是不是接受，是对方的事。

三忌反复道歉。

有的人是情真意切地想要表达歉意，尤其是对方不接受自己时，ta往往忍不住再三表明心迹，但是，这也是错误的。

道歉的本意是让对方看到你认识到了自己的错误，这种事只要一次对方就知道了。

道歉多了，就脱离了道歉的本意，有可能变得有些纠缠不休，也有可能在无形中令对方陷入"委屈者"的角色，因为你的道歉是在强化ta受委屈这件事，如果你反复强化，会让对方的委屈感加强，这对于后续的情感修复并无益处。

所以，道歉只做一次，真诚且彻底，哪怕对方没有回应，也随他去。

剩下的步骤，应该落实到日常的行动里，用行动表示你真的改变了。不该说的话永远不要再说，该尊重、该支持对方的决定就尊重就支持，丈夫的父母永远都是丈夫的父母，做妻子的是没有数落的权利。

没有人有能力用时光机参与爱人的过去、和ta生活的分分秒秒，但是却能通过语言了解ta的经历、所思所想，所以，说话是夫妻能够产生深度联结的捷径，但是一着不慎，说话就成了伤害彼此幸福的凶器。

所以啊，在日常的交流中审慎用词，如果发现彼此之间沟通存在罅隙，也一定要尽快引导对方讲不满说出来，避免怒气积在心中，影响夫妻关系，影响家庭和睦

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1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

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是 ——跳转到第3题

不是 ——跳转到第4题

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说——跳转到第5题

不怎么说 ——跳转到第4题

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽——跳转到第6题

偶尔他们问起来就说一下 ——跳转到第5题

几乎不说，没啥好说的 ——跳转到第5题

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 ——跳转到第7题

努力一下，说不定能成功——跳转到第6题

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6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 ——跳转到第7题

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否 —C

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