结婚前你应该知道的那些事！

这两天我去看我的那个评论区，发现很多人给我的留言都是“早点看到这篇文章就好了”“早点明白这个道理我们就不会分手了”“要是我离婚之前就知道这些就好了”，包括有很多给我私信的朋友，就是他们听完我给他们的分析之后，都会下意识觉得说，“我要是早点懂这些，是不是就能在感情上少走很多弯路了”。

我一直给大家强调，就是你修复一段亲密关系也好，维护一段亲密关系也罢，其实只要你懂一些其中最基本的情感逻辑思维，很多事你都是可以防患于未然的，包括说我们分手了、离婚了，只要你能掌握其中的关窍，都可以亡羊补牢为时不晚明白吗？

所以说今天我就想跟大家聊聊，情感挽回和关系经营中，你应该知道的那些事儿。

首先第一个问题，对方愿意跟你建立亲密关系的关键因素是什么？

我经常跟大家说，建立一段亲密关系实质上就等同于你和对方签了一份契约，这个契约把你们双方“一对多”的一个情感状态变成了“一对一”，说白了就是“选择了你这棵树，并且愿意放弃一片大森林”。

我不管你是追求一个人还是挽回一个人，其本质都是让对方放弃别人选择你，你想达到这个目的，你身上就必须有一个吸引对方的点，那这个点是什么呢？两方面：

●性吸引

●舒适感

1.性吸引

举个例子，我跟我爱人在一起之前，我爸妈也给我安排过几轮相亲，很多情况都是我第一眼看到这个姑娘，我对她没有性冲动，那么我就会第一时间去拒绝这个人，我说我不想再跟她深入了解了，一是不想浪费时间，二是不想耽误人家姑娘。

我这里说的性冲动是什么意思呢？就是说这个人的长相不入我的眼，不符合我的审美标准，那这个人性格再好，我也不想去看。

现实生活中这种事太多了，要不怎么能有那么多兄弟被发“好人卡”啊对不对，你对人家再好，结果无非就是换来一句“你是个好人，但咱俩不合适”，其实这句话的潜台词就是，“对不起，你的性吸引价值不够”

同样这就是为什么很多无性婚姻，就是你看平常他们俩人也特别能聊得来，夫妻之间相敬如宾，特别尊重对方，外人也觉得俩人特别般配，但是结果就是离婚了，为什么啊，因为性吸引这一块它就是做的不好。

大家都是成年人了，我希望大家能认真看待这个话题，不要“谈性色变”，也不要觉得说只要你对他好你就能感化他，好不代表爱情，好换不来对方的喜欢，就像我前面说的，一开始对方如果对你没有性冲动的话，就算后来你跟他相处的再贴心、再好、再暖，我相信他也不会跟你在一起的。

2. 舒适感

为什么很多情侣刚开始的时候干柴烈火你侬我侬，过个半年一年就开始大吵大闹分道扬镳；为什么很多夫妻都结婚四五年，孩子也生出来了，但还是过不下去要离婚，本质上，都是舒适感破裂带来的结果。

什么是舒适感？说白了就是你们俩相处的时候，你的沟通模式能否让对方所接受，能不能让对方觉得很舒服，就这么简单。

我通过大量的对于情感问题的观察和分析吧，我发现很多人他都有一个误区，就是说两个人之间不舒适，他觉得是磨合的时间太短造成的。

尤其是很多来找我挽回的朋友，聊到分手原因的时候，都会说“我俩才交往了一年，互相了解的时间太短了”或者“可能我们磨合的时间还不够吧所以总是吵架”……

其实吧，我想告诉大家一个事实，就是说一般情况下，磨合期只需要半年，如果说超过半年了你们还没磨合好，还没建立起这个舒适感，那和时间其实没什么关系了，就是我前面说的，你们之间的沟通机制有问题，是磨合的方式出了问题而不是时间的长短，明白吗？

这种情况下你想挽回这段亲密关系的话，就得从创造一个有效的沟通机制入手，一点点把这个舒适感铺开。

以上是从情感角度讲的维系亲密关系的两个点，下面我再从现实角度说一下，现实角度也是两个点：

●三观是否契合

●消费观能否平衡

1. 三观是否契合

中国有句老话叫做“门当户对”，从心理学角度来看它是有一定的道理的。为什么这么说呢？因为只有门当户对的环境，才能够培养出相似三观的两个人来。

我们说三观是怎么形成的，小时候的生活环境、父母的家庭教育、学校教育、成长经历等，这一切的作用产生了你现在的一个三观，世界观人生观价值观。所以越是门当户对，促进三观形成的因素也就越相似，那培养出来的三观自然也就越相近。

所以说我们常见的凤凰男逆袭、灰姑娘嫁入豪门，这类的婚姻通常结果都不是那么好，归根结底就是两个人阶级距离相差太大，导致三观不一致。这个不一致没有说谁好谁坏，只是说大家的观念不匹配，呈现到生活中就容易产生矛盾和摩擦，最终影响亲密关系的深入发展。

2. 消费观能否平衡

其实这个消费观吧，它是包含在三观里边的，但是我为什么要单拿出来说呢？因为这个消费观念不合导致的分手啊、离婚啊这种现象实在是太多了！

我知道很多人会跟我说“老师你是不是太世俗了啊”，那我想说的是，谈恋爱也好结婚也好，只要你想把这段亲密关系维系下去，维持个几十年，那最后它肯定会变成一个世俗的东西。

人不可能一辈子都待在风花雪月里边，你肯定会接触这些茶米油盐，假如说你嫁了个富二代或者娶了个白富美，你觉得你脱离茶米油盐了，其实只是你有了风花雪月的资本，这个资本是什么，说白了还是钱。

就举一个特别简单的例子，我身边有一个朋友她买了一个LV的包，三万多块钱吧，她觉得很正常，她男朋友就因为这事儿跟她吵架，觉得这女孩乱花钱。因为这个男的家庭就是非常节俭的那种，家里条件也还行，但是远远没有这个女孩儿好。

这个女孩儿觉得买个3万块钱的包包就跟吃顿饭差不多，没什么大不了的。但是这个男的就觉得有点接受不了，觉得她太大手大脚了，前提是这女孩儿花的是她自己的钱。

俩人就因为这种事经常吵，双方都觉得自己没错，最后结果当然就是分手了，本来都订婚了，婚也不结了，就直接分了。

所以说我们分手的时候经常听见说不爱了、不喜欢了，这个不爱从哪来的，就是从三观啊消费观不一致来的，这些不一致，会破坏掉你们的情感的基础——舒适感，而舒适感破坏掉以后安全感也没有了，安全感没有了以后，那婚姻和恋爱就不是享受，那就变成忍耐，变成遭罪了。

我们都知道忍得了一时忍不了一世，当这个忍耐突破了一个人的心理底线，他肯定就会提出分手，感情自然也就破裂了。

前面分析了这么多亲密关系破裂的原因，大家也了解了，接下来要说的就是对症下药，找到其相对应的解决方案，帮助你去挽回这段关系，具体怎么做呢？

1. 自我增值提高性吸引力

其实这方面不用我多说，大家自己都会想到，比如说你之前邋里邋遢不修边幅，那么现在你就可以学着装扮自己、去健身去塑型等等，这些东西表面上看起来是美化外表，好像特别肤浅，但实际上你这种改变也能让对方感受到你一个积极正面的态度。这个态度实际上也会在无形中增加你的性吸引力。

2. 学会尊重和包容对方的三观

说实话三观这种东西要改变其实是很难的，因为它是你从小到大的累积形成的，不是说一朝一夕，你读两本书听两节课就能转变的。那很多人会说“三观不合”是一个无解的事情吗？我告诉你不是，很难改变不代表不能改变，而且也没有规定说你就必须要和对方的三观保持完全一致，我们说强迫自己去模仿对方、迎合对方也没有必要。

最好的是你能理解对方，他也能理解你，虽然你们有分歧，但是双方可以彼此尊重，这个是最好的状态，那怎么才能达到这种状态呢？

●培养共同的兴趣爱好：不需要你们时时保持一致，但是有那么一两个共同的兴趣爱好能够迅速拉近双方的距离，尤其是在分手之后联系的过程中，很多时候你不知道说什么，共同的兴趣爱好就是很好的突破口，它能让你在短时间内迅速建立起对方对你的舒适感。比如说，

“最近打算养只狗诶，你之前不是养过吗，有什么需要注意的地方吗？”

“我看新闻说詹姆斯他们成立了一个鼓励黑人的公益组织，也不知道什么时候有比赛可以看，诶你之前不是特迷这个吗，最近咋样啊？”

……

●建立有效沟通机制：其实伴侣之间很多问题啊矛盾啊都是沟通不到位造成的，对方说的话你没注意，你说的话他又不理解，双方的信息交换不流畅、不及时，矛盾就出来了。你想挽回这段感情，就必须先把这个交流互动做好、做到位，让你俩真正搞清楚彼此的情感需求。

人家沟通技巧里边有一个“7C原则”，我觉得大家在跟对方聊天的时候可以尝试一下：

清晰（Clear）-简洁（Concise）-具体（Concrete）-准确（Correct）-连贯（Coherent）-完备（Complete）-谦卑（Courteous）

比如说举个特别简单的例子，我特别爱吃螺蛳粉，我爱人就极讨厌，因为她觉得这个东西太臭了，她接受不了，但是我觉得很香，所以经常在家煮，之前我俩就总因为这个事吵架，我觉得她说臭就是她故意找茬，她自己想减肥还不让我吃。

后来我发现吵其实根本没有意义，解决不了问题，我就跟她说“那你跟我说说你这么反感的原因是什么好吗”，我爱人就说她其实不是故意找茬，她就是闻那个味道生理不舒服，恶心。

然后我才知道原来她真的不是故意针对我，然后我就说“我现在知道了，之前咱们在这件事上确实有点误会，我以后尽量不在你在家的时候吃，你也答应我以后有问题直接跟我说，不要脾气上来就跟我吵OK吗？”

你看，这就是有效沟通，就是你们能发现问题解决问题，而不是单纯的宣泄情绪明白吗？包括在挽回的时候也是一样的。很多人特别容易陷在自己的情绪里，啰啰嗦嗦磨磨唧唧说一大堆废话，那对方肯定不会回应你的明白吗？

最后就是想跟大家说，没有任何一段感情是一帆风顺的，完全没有起伏的，不可能，每个人都会有起起落落，中间也可能分开，但是这都不是最重要的，重要的是你自己有没有在这个起伏中学习到一些东西，有没有真正提高自己掌握一段亲密关系的能力。

真正爱一个人其实特别奇怪，它不仅不会让人去计较得失，还会让人莫名的勇敢起来，想着要为了这份感情去闯一闯、搏一搏，所以你大可不用问其他人要不要挽回、该不该挽回，你就问问你自己的心，想不想挽回，甘不甘心就此失去，只要你有那么一点不甘心，你就不应该轻言放弃，感情有时候就是你再坚持那么一下，就会有一个不一样的天地。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。