前任执意要分手，你将如何挽回？

在从事占卜和情感咨询的过程中，来找我询问情感挽回的案例可谓数不胜数。

我们都希望能够拥有刻骨铭心、持久永恒的爱情，却不知这种爱情的背后是需要无数铺垫和基础的，比如客观的面对错误和知错就改。

最简单的补救办法，往往也是最难的。

前几天在我的直播过程中，就有这样一个失意男孩来找我指点迷津。

女：“我们分手吧！”

男：“为什么？”

女：“想知道理由吗？”

男：“你是不是爱上别人了？”

女：“没有，你不要多想，我只是想过我自己想要的生活，仅此而已，你给不了我想要的。”

男：“我怎么给不了？”

女：“挂了吧，再见。”

男孩口述他的经历，我边听边洗牌，当抽出了圣杯女王、命运之轮和星币国王后，我随口问了一句：“这是她第几次提分手了？”

男孩有些不好意思地回答道：“第四次。”

“OK，我这里占卜的答案也出来了，你们各自安好，尊重女孩的决定。”我说道。

“没办法就说没办法，装什么大尾巴狼，浪费我时间！”

我摘下眼镜擦了擦镜片，再也没有说话……

挽回的前提要修正错误

这是在情感挽回中最大的核心问题，如果无视错误和改错，那么挽回也就成了空谈。

在《左传·宣公二年》里面记载了这样一段历史典故：“吾知所过矣，将改之。”稽首而对曰：“人谁无过？过而能改，善莫大焉。”

想必大家也都知道这一典故后续的故事了。晋灵公虽然嘴上答应改错，但他言而无信，残暴依旧，最后终被臣下赵穿刺杀。

而在恋爱和婚姻中也是如此。在爆发的那一瞬间，错误方都有强烈的意愿想要改正错误，可一旦被原谅了，错误方很可能就会感觉自己真的被原谅了，继而将想错改错这种事抛在脑后。

如果你是错误方，并处在当下这种想要挽回的阶段，那么你不妨听听我接下来说的方法。

1. 怎么做才是对大家都好的选择

对方因为什么和你发生争吵？抽烟喝酒还是打游戏逛夜店？在两性关系中，爱情和自由是相对立的。

而错误的衡量标准也很简单，只要是影响到生理和心理的人事物，我们都可以定位为是错误。

如果你的某些言行举止影响到了对方，那么你就要想想是否要降低一些自己在自由上的标准了。不论原因是什么，在一段关系中我们都应该对自己和他人负责。

至于晋灵公言而无信的风格，如果按照现代心理学的角度去分析，他拥有偏执型人格障碍。这种人通常很多疑，也常将他人无意或友好的言行误解成敌意和蔑视。

所以在爱情关系中我们应该正确面对错误。错误只是错误，不要把它和面子、自尊等词语扯上关系，因为一旦这样，你就会携带出多疑、仇恨和敌意。

2. 制定计划和自我调整

戒除心理和生理上的错误，并非一朝一夕就能做到。曾国藩在40岁的时候就因为贪图美色而耽误了自己的官场生涯，他调整自己的办法就是自省和转移注意力，不再关注任何女色之事，把时间和精力都投在了练字、读书和学习上。

土办法虽然有点傻，但却是最直接、最实用的。IQOS至今都没能完全替代香烟，或者说是帮助戒烟，想戒烟的唯一途径就是不碰不抽。

3.更有效率的沟通

当局者迷，旁观者清。在改正错误的过程中，自己看自己始终都有偏差，这时就需要身边人的协助了。与身边的人建立良好的沟通环境，相互督促改正错误，并让旁人记录你的改变，这样也会助长你的自信心，并且更有动力去改变和成长自己。

原谅并不意味着纵容

说完错误方后就要说说原谅方了。其实相比较错误方的改正，原谅方如何接受错误更让人头疼。

这一点和我们通常所说的同理心息息相关。像一开始提到的这个案例，我之所以没有为挽回提出建议，就是因为知道男孩屡教不改，如果帮了他，女孩的心会再一次受到伤害。这样恶性循环的感情，还有继续下去的必要吗？

美国心理学家斯腾伯格曾提出爱情三角理论，他认为爱情由激情、亲密和承诺三个基本成分组成。

激情是爱情中的性欲成分，是情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验；承诺指维持关系的决定期许或担保。

简单来说，爱情就是新鲜刺激，始终如一和包容负责。

在这里我提出三点供原谅方作为参考；

1. 和改错一样，不要给原谅增加额外的价码。

2. 以对方的改正程度作为原谅程度的基准（如果还有必要）。

3. 正视自己的同理心，不要被光说不练的人钻了空子。

写在最后

爱不是一个人的独角戏，

而是两个人的国标舞。