“我们不合适”作为分手宣言，到底有多扯？

心理学家弗洛姆说过：人们常常觉得爱很简单，如果找到对的人，我们的爱就开始了，但实际上这恰恰是错的，爱其实是种能力。

这个“对的人”，在很多人眼里，就是合适的人。那与之相反的“错的人”，自然就是不合适的人。

而大部分人都把两个人的矛盾和争吵归因为这个人本身是“错的人”，即“不合适的人”。

但说实在的，两个人分手真的是因为不合适吗？

我觉得不是，这只是很多人想推脱的借口而已。

爱情里真的存在完全“合适”的人吗？

绝大多数人，在感情里遇到了一点的阻隔，一些矛盾，便捶胸顿足，后悔自己为什么当初瞎了眼遇到这个人，绝望地质问世界上到底有没有真正适合自己的人。

哎，醒醒吧，老天听到这个问题只会无奈地笑笑。

因为这个世界上根本不存在完全合适的两个人。

我也见过最后善始善终的恋人，你要说他们两个人有多合适有多天造地设？我看也不见得。而且他们就是再平凡不过的两人，没有什么buff加身，更没有多好的家境和背景。

比如，我的一对朋友，两个人都很内向，都不喜欢表达，都喜欢生闷气让对方猜，可以说感情里的雷点全占了，但最后他们的爱情，平平淡淡，相濡以沫，反而是最令我们这帮人羡慕的。

为什么天造地设的人没有走到一起，反而看似不相关的人能够善始善终，这真的是冥冥之中老天写好的剧本吗？

我说实话吧，这和老天没啥关系，那些相爱的人没走到最后，更多的是“人为”。

先说说我看到很多人都坚信一个很可笑的观点，自己一定能找到适合自己的人，这个人定在灯火阑珊处等我，我得等。

不是有句话很火吗——“一定有个人，为了见你，跨越山海，走向你，抓紧你，你要等。”

“你一定要等那个人出现”，这种宿命论，让多少人相信，世间一定存在和自己百分百合适的人，他和自己没有一点差异，没有一丝缝隙，和自己百分百合拍。

但说实话，你真的相信这个世界上有和你百分百契合的人吗？

我觉得没有，至少我没有遇到。

如果有，那为什么我们不直接发展一个机器，让两个最合适的人直接相遇，共度一生，胜过那些磕磕绊绊的痛苦，不用遇见不相关的人，直接找那个最合适的人就行了，多省事。

就是因为遇不到，碰不见，根本不存在这么一个所谓“对的人”啊！

从古至今，事物都是残缺的，一开始就圆满的东西真的很少，更别说复杂的人，尤其是复杂的两个人的关系，那更是不能用“契合”来解释。

要知道，两个人是在完全不同的原生家庭、社会环境下长大的，没有完全相似的原生家庭，更没有完全重合的社会环境，这必然会导致在一些关键的点上存在质疑，凭借俩人当下的经历也无法修通。

所以，“不合适”只是一个淡淡的理由，一个偷懒的理由。

爱情里，“差异”才是常态

很多人，他们在爱情里最大的问题，其实就是懒，不想去耗费自己的所有精力去处理差异，也不想倾其所有去了解眼前的这个人。

他们不想去对峙两个人的差异，所以遇见不同时，只想躲避。

可爱情里，“差异”才是常态，差异是贯穿始终的。

你就是会发现两个人不论有多开心，总有不顺心的时刻，总有走不到一起的时候，总有开玩笑说想掐死对方的时候。

比如，

你喜欢他的随性豁达，可不喜欢他总是大事化小小事化了，。

你喜欢他的上进自律，可不喜欢他偶尔的死板、固执、功利。

物极必反，否极泰来。他的优点，在某个情景下让你感到愉悦，必定会在另一个情境下让你想原地爆炸。

你希望他能不迟到，可不管怎么提醒，他总是喜欢睡饱了再出门。

你让他多关心关心自己的事业，可他就是喜欢躺平。

你喜欢轰轰烈烈，他喜欢平平淡淡。

你喜欢万事如意，他说哪有什么万事如意，都是无可奈何。

你乐观，他悲观。

你想前进，她说再休息休息。

就这样，你厌倦了这种不同，警觉到这种差异，认为他触碰到了你的原则底线，你让他改，但他也不从，然后你潦草下出结论：

他不爱我，算了吧

我俩人不合适，算了吧

他不愿意为我改变他喜欢抽烟的习惯，他不爱我。

他不愿意为了我来到我的城市，我俩不合适。

就这样，很多恋爱止步于此。

但那些坚持下去的人，就是会冷静下来，带着好奇去思考：为什么我俩不合适呢？

那些能善始善终的恋人，是的。他们其实明白了既然差异一直存在着，那何不接受？如果这点上他不愿意让步，我也不愿意妥协，那么就可以放下，两人再不提就好。

就像我知道的一个太太不喜欢做饭，也不会做饭，每一次到厨房那必然是寸草不生，丈夫见了便大方把做饭一事揽过来，顺便也趁机打趣：没办法啊，我家那位做的饭不能吃，我能有什么办法呢？

这位太太也很懂事，答应以后的洗锅洗碗的琐事，便都是她的活。

爱情是“商量”着出来的，没有什么我主内，你主外一说，更没有我们不能有一丁点的矛盾，不能吵架，不能怀疑，不能有瑕疵的规定。

所以明白了吗，爱情能走多远，更多的是看两个人能不能包容彼此的“不同”，能不能向下兼容对方的“不同”。

为什么我强调包容“不同”而不是包容“缺陷”呢？

“不同”是一个中性词；可“缺陷”就带着审视和指责的意味，意味着我是对的，你是错的。

我想很多人面对伴侣的差异，眼里更多的是负性的“缺陷”，而不是中性的“不同”。会下意识地把不同认定为是眼中刺，是错的，必须消灭，不能使其存活。

他喜欢躺平的生活？这一定是错的生活方式，按照我的生活方式才是对的，人就应该用有限的生命创造无尽的价值。

她的情绪总是那么细腻？真麻烦，多愁善感没什么用处，他得像我一样，凡事看开，别那么愁眉苦脸。

你看，我们都是带着“预设”进入一段感情的，对方和自己有差异，有碰撞，必然是他的问题，他应该按照我的观点行事，这才能说明他爱我。

所以这种对爱的执拗，必然会让人带着“对错”“是非”的态度去爱人。喜欢评判、喜欢打标签，喜欢下定义。

但人的性格没有好坏，两个人的不同也没有好坏，很多事情都处在“灰色地带”里。如果你能不带过多价值评判的态度去处理两个人的差异，你便能好好地去爱一个人，“不合适”也都就没那么重要了。

她多愁善感？这不是错事，这能看出她情感细腻，刚好和我互补。

他喜欢躺平？刚好，他能让我的脚步慢下来。

所以当我们不带着价值评判去和恋人相处，两个人的不合适就能够化解为互稳定的力量，视角里看到的内容也会不一样。

这种对不同的包容，也会化解为一种“理解的默契”，看到不同，看到不合适，第一反应不是“不行，他不能和我不一致”，而更多的是包容、理解、尊重，“哈哈他竟然是这样想的，也挺有意思的啊”

况且包容伴侣的不一致，不一定就是认可他，觉得他就是对的。重要的是一种不评判、不评价的观望和理解的态度。

所以我总说那句话，理解比爱更珍贵。

爱是发自内心的，可既然是“内心”，必然是在自己的立场上去看待对方，所以给到对方的不一定是对方想要的。

但理解不同，理解是不必走对方的走过的路，也能认可对方的世界，认可他的存在，不用自己的标准去要求对方，给到对方的也自然是对方想要的。

所以再不要说两个人不合适了，爱情没有那么多理由，两个人如果没有走到一起那就是爱得不够。

这份爱，出自理解，出自尊重，出自包容，还出自放下。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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