本篇内容为虚构故事，如有雷同实属巧合。
1
有人的地方就有江湖，有江湖的地方就有纷争。哪怕是在现代，刀光剑影唇枪舌战嘴炮键盘依然不断。
比如，催婚的大爷大妈们和反婚的年轻人则是婚育江湖中最难以协调的两派。
催婚的大爷们在采访中义愤填膺地说：“那些过了二十五还不结婚的就应该被抓起来枪毙！”
反婚大军则义正言辞地表示：“反正结了也要离，那结什么婚呐！”
不过还好，由于催婚势力只在逢年过节时活跃一下，反婚大军只在网上活跃，因此这两方相处得还算和谐。
而王正，既不属于反婚派也不属于催婚派，他属于穷派。
穷派，顾名思义，人穷志又短，月月挣钱月月光，都二十多了，车和房的首付都还付不起，没有结婚的资本，催婚的大爷们没法介绍，反婚的群体不要。
王正苦啊。
王正灌了自己两口白开水，看着自己关注的那些漂亮小姐姐们，一个个高举反婚的大旗，他不禁难过得挤出两滴泪来：果然反婚的都是有资本的。
而王正这么关注反婚大军是因为，他暗恋上了一个博主。
这年头，不靠谱的事情那么多，最不靠谱的就是恋爱，要说比恋爱还不靠谱的那就是网恋，要说比网恋还不靠谱的，那就是恋上大v，要说比恋上大v还不靠谱的，那就是恋上反婚的大v。
王正又含着泪灌了两口白开水：“为什么结婚就那么难？为什么恋爱就那么难？为什么喜欢的人距离我那么遥远？”
王正仰头长叹，向天花板发出灵魂拷问。然后只听“砰”的两声，一声是王正跟着他的椅子一起倒在地上的声音，一声是王正脑袋砸在地上的声音。
王正：我头有点晕。
王正大概是真的摔坏了脑子，他眨了眨眼，纠结着在加班时间摔出脑震荡算不算工伤，以及万一被老板调监控发现自己在加班时间刷微博会不会扣加班费的问题，然而还没等他纠结完，他就意识到自己似乎真的被摔出了问题——因为他的眼前，出现了一个选项框：
你打算如何攻略你的女神小喵呜
A.想办法用自己的才能引起她的注意
B.用金钱砸死她
C.对她嘘寒问暖
王正看着浮现在自己眼睛跟天花板之间的透明对话框，一脸懵逼。
“你没事吧？”老板晚走了两分钟，听到声音，慌忙凑过来，满脸担忧地看着失神的王正，在他面前晃了晃手：“喂，你不会猝死了吧？死了吱一声？”
王正眨眨眼：“没死，就是老板……要是把脑子里的意识摔出来了算工伤吗？”
闻言，老板站直身子朝周围挥了挥手：“没事，他没事，还能说胡话呢，大家继续干活吧。”
王正：……
周围的同事纷纷散去，各回各的岗位继续加班。王正本想从地上爬起来，但他却发现，自己不知道为什么动不了了，眼前的ABC选项不断地高亮，似乎在告诉他：想要继续加班就必须得选一个。
王正作为一个程序员，很迅速接受了这个设定，那就是：自己的脑子出了bug，要么是自己不小心把意识摔成具象化了，要么就是自己进了恋爱游戏里。
但自己的意识也不会有“引起女神注意”这种癞蛤蟆想吃天鹅肉的想法，如果说是恋爱游戏吧，自己的生活怎么一点没变啊？老板还是奸商，加班还在继续，有这么苦逼的恋爱游戏？
王正的大脑飞转了几圈，终于在老板的善意的“再不起来不给加班费”提醒下，挑兵挑将地选了C。
2
喵呜的真名叫林苗苗，在不熟悉她的人看来林苗苗哪都好，长得好看又温柔就是名字有点土，除此之外几乎完美。然而他们不知道林苗苗能长得这么好看全都归功于她某一天突然出现的奇怪能力——杠。
俗话说：杠上开花。意思是，当杠人到一定程度的时候，外貌跟杠人能力就会两开花。
比如大家都在夸一个小姐姐长得好看，林苗苗就会站出来发一句：“一看就是整的，既整容又高p，哪里好看了？”
再比如大家都在说某部电影拍的不错，林苗苗就会又跑出来说一句：“全都在水剧情，哪里好了？”
再再比如，大家夸自己的爱豆高烧五十度还坚持练习，林苗苗就会站出来说一句：“高烧五十度？那治不了了，不要的额头可以给有需要的人烧水用。”
……
没错，林苗苗能长得这么好看都是靠杠出来的。但是这个能力也有一个烦恼：那就是林苗苗太能杠了，以至于一年365天，每天都在喷与被喷之间来回循环。
林苗苗不是没想过金盆洗手，毕竟人好看到一定程度就不需要再好看了。可是杠人这种能力却不知道在什么时候深入她的骨髓，侵入她的日常，以至于她根本戒不掉杠人这个能力，正是因为这样，哪怕她长得再好看，也没人愿意跟她谈恋爱。
林苗苗的杠精能力太强，以至于连催婚的大爷大妈们都纷纷把她拉进了黑名单。现在她都二十五六了，连给她介绍对象的大爷大妈都没一个。
林苗苗苦啊。
林苗苗灌了自己一口牛奶，不禁质问起天花板：“我这张好看的皮囊到底有什么用？”
不过这个问题林苗苗只问了天花板一次，因为下一秒她就意识到自己可以当大v。对，就是那种靠颜值就能火起来的大v。
林苗苗：这个世界对好看的人永远都这么友好，嘿嘿。
林苗苗建了个账号，开始发自己的自拍照。谁能想到，不过才一天的功夫，她的照片就被转到了首页，在大家“这是什么神仙颜值”的高呼声中，林苗苗成了第一天就拥有十万粉的大v。
林苗苗：？？？
林苗苗：我知道这个世界对好看的人友好，但没想到居然这么友好。
不过林苗苗并没有被现实乐晕了脑袋，在网友第三百次问她：“小姐姐有没有对象有没有结婚呀？”这样的问题下，林苗苗毅然决然站到反婚的阵营中，毕竟她不能告诉别人自己美少女的外表下是一颗杠精的心，她也不能告诉别人自己不结婚不恋爱的原因是太能杠了。
于是乎，林苗苗很快就成为了知名美少女反婚博主，高举着自由的大旗，呼吁男性女性对待爱情绝不能将就。而她的小号则依然活跃在杠人的第一线。
3
王正点了选项之后，突然获得了一股不知从哪涌来的勇气。王正立刻放下工作，打开手机，找到喵呜的新动态，对着键盘一阵敲打：
喵呜最近的照片黑眼圈好重啊，喵呜要多休息啊。
照片里有皱纹了，喵呜多注意保养啊。
喵呜真的不打算结婚吗？万一你过了三十改主意想结婚结果嫁不出去了怎么办？
喵呜你这张照片好像眼角还有一点点眼屎，稍微把自己打扮得干净一点吧。
王正进行刷屏式的嘘寒问暖之后，他终于舒了口气。
王正：没想到当个暖男这么累。
“叮咚！”
没等王正一口气舒完，他就收到了回复。王正心里一阵激动：百年没有消息的手机突然响起了提示音，这怕不是女神回复自己了？果然追女神还是要勇敢一……
王正心里活动还没有结束，回复就一下子打断了他的思路。
喵呜：关你屁事！
喵呜：我去年买了个包，超耐磨。
4
林苗苗是个大v，这就意味着除了夸她的人，还有不少骂她的人。
林苗苗很搞不懂，这群人到底是哪根筋不对，明明不喜欢自己却还要关注自己，受虐狂吗？
腹诽归腹诽，但因为林苗苗特殊能力的原因，尽管她想忽略掉那些“差评”，但自己的手却不受控制地想要开花。
但为了维持温柔善良的美少女人设，林苗苗专门建了十几个小号，用来轮流喷人。当一个黑粉骂了喵呜，她就会用不同的小号假装不同的身份对这个黑粉进行回骂。这样，林苗苗既能维护自己的大号，又能达成每日的“杠上开花”成就。
可以说是一箭双雕，一石二鸟。
然而，俗话说得好，常在河边走，哪有不湿鞋。
这天林苗苗看到有个不知从哪来的账号跑到自己的大号喵呜下边进行刷屏式的留言：
喵呜你打算单身一辈子吗？
喵呜感觉你的脸有点松弛，是不是老了？
喵呜你最近黑眼圈好严重。
林苗苗看着这些留言，一下子怒上心头，拿着账号就开始回喷：
关你屁事！
走好不送！
吃柠檬吧！
一套骂人技巧喷出来，仿佛打完了一套掌法，林苗苗浑身舒畅。她正准备关上手机享受一下岁月静好的晚上，然而两个小时后，林苗苗突然意识到一个非常严重的问题：
刚刚自己好像是拿大号喵呜喷的人。
5
王正看着喵呜的回复震惊了。
他没想到那么高冷的喵呜居然回复他这么多字，他还没想到看起来可爱的喵呜居然还有这样的一面。
没想到啊没想到，王正内心一阵激动：没想到喵呜居然跟自己是同类人。
是的，没错，王正也是个杠精。
现代社会，谁的压力不大，只是有钱人会依靠出国旅游买买买来排解压力，老板会通过训斥下属来释放压力，恩爱的情侣会通过亲亲抱抱举高高来消解压力。那没钱没对象也没有发泄对象的人，就只能靠杠了。
毕竟爱情事业双歉收，自然需要去网上寻找点存在感，排解一下压力。
王正：没想到喵呜居然跟我一样。
王正：知己啊！
王正：心动了！爱上了！
6
林苗苗不是没有遭受过网暴。
身为一个杠精，首先要做的第一个心理准备就是被喷。俗话说得好，没做好被喷准确就去杠别人的杠精，不是好杠精。
领袖人物都是一呼百应，杠精就是一呼百喷。
林苗苗打开手机看着铺天盖地“好没素质”、“没想到博主居然是这种人”、“人设崩塌”、“博主真是人前傻白甜人后泼妇脸”、“头像越粉喷人越狠”……诸如此类的谩骂，心里毫无波动，甚至还有点想亲自下场教他们怎么喷。
但很快林苗苗就平静不起来了，因为她看见自己的粉丝数正以肉眼可见的速度在狂掉。掉粉，对于大v们来说简直就是致命打击。
要知道有了粉丝才能有流量，有了流量广告公司才会跟博主谈生意，随随便便一条广告少则几千多则上万，如果有人想借一把大v的流量，求大v转发，还要给一笔转发费。
林苗苗虽是误打误撞成了大v，但她现如今的经济来源几乎全来自广告主，如果没了粉丝，林苗苗就是一个完全没有收入来源的贫民。更何况林苗苗刚接到两笔很大的广告单，这么一来，怕不是要被撤掉了。
林苗苗咬着指甲眼睛死死地盯着粉丝数，这次，她连杠人的力气的都没有了。
7
王正连加了七天班，忙的晕头转向，好不容易有了休假，王正忙打开手机，想看看喵呜最近有没有更新动态。但没想到刚打开，手机就炸了。
王正有些蒙，点开消息一看，全是各种各样的骂声，王正看了几条大概明白了，似乎是因为他嘘寒问暖式的留言有问题，喵呜的粉丝气不过去全来骂他。偶尔里边有几条挺他的评论，也是说一些莫名其妙的话。
什么“没事，这年头说实话就容易被针对”，还有什么“多谢你让我们看清这个博主的真面目”……
王正虽然看得评论一肚子火气，但比起生气来他更多的是懵逼。他想不明白自己两句关心的话怎么就能引来这么多人的围观。难不成自己不是加了七天班，而是加了一个世纪？
王正退出评论，这才看到自己有几条未读私信，其中一条是来自喵呜的。
喵呜只发了两句话，第一句话是“都怪你”，隔了三天又发了第二句话：“对不起”。
王正看得右眼皮直跳，他忙在搜索界面搜索着喵呜，试图把这一周缺掉的信息全补回来。
王正花了两个小时，终于搞清楚这一周到底发生了什么。
原来因为喵呜拿错账号骂人，虽然喵呜发现之后立刻删除，但还是被有心人截图并拿来引战。不仅如此，第二天便有人扒出喵呜的几个小号，将喵呜其他账号的发言贴在了微博上，粉丝们一下子认清自己居然关注了个杠精，于是纷纷取关，更有激烈的粉丝根据喵呜曾在微博提到的医院地址，给她重病的爷爷寄花圈。现在喵呜不上网，据说是在忙着给爷爷准备葬礼。
王正盯着“葬礼”两个字，手有些颤抖，他终于明白喵呜那句“都怪你”是什么意思了。
王正抬起头，把脑袋放在椅子靠背上，他看着天花板，似乎没多久之前就是在这样的状态下自己眼前出现了选项。王正这样想着，然后他的眼前果然再一次出现了对话框：
要读档重新开始吗？
A.是
B.否
王正：？？？
读档的意思是……时光倒流一切从几天前开始吗？
王正咽了口唾沫，想起喵呜那句“都怪你”，毅然决然地选了A。
王正：果然，无论如何，自己都不希望喜欢的人不开心，也不希望被喜欢的人讨厌。
王正：就是又要加一周的班了。
“砰！”地两声，一声是王正椅子倒地的声音，一声是王正脑袋砸地上的声音。
王正：这坑爹的设定迟早给我摔出脑震荡。
王正在心里默默吐槽，而后看向天花板，他的眼前出现了一个对话框：
C. higsshbxjxg
王正眨眨眼，以为自己眼睛出了什么问题，但无论他怎么眨眼，C选项永远是一堆乱码，像是在告诉他：这个选项无法被选。
“你没事吧？”晚走的老板担忧地凑过来。
“没。”王正敷衍道，心里默默算着自己银行卡的余额，大概还剩三十五块三毛六分钱，全换成一毛硬币也砸不死吧？那就选A吧，虽然王正自己也不知道自己有什么才能，但既然有这么一个选项，就说明自己还是有能吸引人的闪光点的。
王正从地上爬起来，摸了摸脑袋发现并没有什么异样，便重新坐好继续加班。只是选完选项的王正，不知从哪突然涌出来股冲动，一股想要拼命展示自己的冲动。
这股冲动实在让他难以压抑，以至于王正不得不放下手中的工作，打开手机点进和喵呜的私聊界面，噼里啪啦打下一行字：
朋友，买挂吗？我是程序员，什么挂都能给你写出来！
王正：这就是我的才能？
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现代年轻人的情感问题很多，需要这样的情感咨询师，很专业
老师，可以咨询下吗？
老师，可以咨询下吗？