分手四天的心理体验，和lithromantic的相爱相杀

分手第四天了，开始重新拾起自己的写作，振作起来，心情也慢慢从爱过转到恨过的阶段，把这四天的经历发出来，就当看个笑话吧。

第一天

只是同事关系吗，同事。

一直想知道爱和喜欢的区别是什么?

这两个多月，我第一次爱上一个人，想为她付出全部，我去尝试了很多我没去做过的事情只为她开心，和她一起规划重庆成都旅行，送礼物和她一起过情人节，学唱日文歌送她，一起去万象城开业，一起约定跑马拉松，我答应她要减到150斤，第一次关注注册会计师的资料，一起下载了timing，她买了情侣装想着旅行时穿上，衣服有点短，我仔细的叠好放到行李箱里。她送我的小熊猫玩偶，我收藏起来准备旅游时带过去。

旅行时我才发现情侣装她没有带，小熊猫玩偶她没有拿，和同事可以直呼亮亮，而对我只是全名。跟朋友介绍时也称呼为同事。

当你说我们还是做朋友之前，其实我已经知道了答案，可能一直都在拿我当朋友吧。我装作若无其事的样子，但胸口一直在痛，才发现这个地方是真的可以痛的。

不要对一个人太好，因为你终于有一天会发现，对一个人好，时间久了，那个人是会习惯的，然后把这一切看作是理所应当，其实本来是可以蠢到不计代价不顾回报的，但现实总是让人寒了心。其实你明明知道，最卑贱不过感情，最凉不过是人心。

当你不喜欢一个人的时候 你是什么感觉？

1.发给你的消息当做没看见，想起来回复的时候又是几个小时后的事情。

2. 不想知道你的任何生活琐事，简直就是有一种“关我屁事”的感觉。

3. 看都不想看见你，所以每次约我都没空 给你的回复永远也是“下次有空再说”。

别难过 真相就是如此，全中。

第二天

失恋后充满着厌世情绪，工作沟通中不再发表情包，脸上也不再浮现微笑，眼前一层白雾笼罩。世界都爱热热闹闹，只有我守着沙漠等待着花开。如今沙漠一层层将我淹埋，我化作尘埃，不再期待得到爱。

因为我喜欢你，所以我可以控制住自己的情绪不去联系你，因为我喜欢你，所以我愿意改变自己，让你重新喜欢上我，因为我喜欢你所以我愿意为你去做一些我不喜欢的事，可我一旦做了就不是为了你，而是我自己愿意。

忍住不去联系你，不是因为我知道你气还没消，联系你只能让你更讨厌我，而是为了增强自己控制情绪的能力。

改变自己让你重新喜欢上我，不是因为改变了你就会喜欢，而是这些改变都是为了让我成为更好的我。

世上的所有相遇都有意义，正是因为经历了相遇与分离，我们才能学会沉淀，才能变得不再患得患失，不再无理取闹。我们会开始珍惜每一次的相遇，正是因为有了这个人的出现，才有了现在的你。

你从来都知道，回忆是一种力量，他能让你更好的走下去

当你悲伤时，就一直向前奔跑，不论发生什么。你的人生总有人想阻止你，拖慢你，但是别让他们得逞，不要停止奔跑，不要回头看来时的路。你身后什么都没有，值得期待的只有前方。

彻底告别过去，才能有新的开始。

我是个幼稚鬼，是个做大梦的傻子，是个笃信自己未来的人，是个能为一点微小的事情开心一整天的人，是个能在城市里迷路的路痴，是个妄想留住时间跟时间赛跑的人，是个熬夜控，是个妄想用不多的文字照亮这个孤单宇宙的人，是个喜欢先说大话然后去拼命实现它的傻瓜。

分手这种事情，通常就是男人走向成熟的开端。

好好面对这个事实，你被人看不起了，你被人抛弃了，想想为什么，然后待从头，收拾旧山河。

只有爱过、恨过、痛过、遗憾过，才是人生吧

第三天

7月24日第一次相遇是我给她们财务人员培训，培训完她同事问我是不是单身，我没在意。晚上她领导又找我问我是不是单身，才知道她想和我一起。第二天我鼓足勇气去颤抖着打下字发给她(计算机专业很内向吧，就决定去吧)，约她到公司楼下星巴克见面，说她感觉我很帅也很自信。聊了一个小时感觉很合得来，就开始了我们的日常。当时我下决心，我要好好爱她，保护她。

因为她要考注册会计师，所以我搜了很多up主总结的心得，写完发给她。下载了timing一起打卡学习

我们平时无话不聊，她也讲了自己很多家里的事情，我表情包很多，她更多。各种爱心biubiubiu，我也回着各种表情包。我想也许这就是恋爱吧。

七夕下班后送她礼物跟她一起吃晚饭，她说不喜欢人太多的地方，我就找了个安静的地方。饭后我们在马路上漫步，过马路的时候牵着她胳膊，我要好好珍惜她。(一直没拉过手，一直到分手)她回家后我发给了她我练了好久的lemon，她很喜欢。

我报名了半马和她报名了迷你马拉松，相约11月2泉城马拉松一起，而且幸运的是我们都中签了。她一直想去重庆和成都，我在地图上标上了50个小星星，和她一起规划路线，买好机票和酒店，她说要双床房我也答应了。

看她身体不舒服我给她买了三款红糖，看到她很喜欢玫瑰方糖我很高兴。

她订的情侣衫到了，我们试了一下衣服还挺合适，准备旅游的时候穿。她还送我了小熊猫可以在肩上别上。

平常如果她没化妆或者状态不好是不会见我的。

过程中有很奇怪的几件事，第一是他给我的备注是xx部门~姓名，在她同事的提醒下才改成xx同学，第二是她比较对情话比较敏感。

当时我突然发现，她的微信和qq名字都带有lithromantic的字样，我下意识的查了一下才了解这种性单恋的存在，虽然不知道她是不是真的这样，但还是有意识的保持距离和见面时间。避免她对我反感。一般lithromantic的恋情不会超过三个月。

到了9月中旬，接近两个月的时候，她开始不秒回消息了。我带着桃子准备下班送给她，她说太冷下次吧，说的情话她回了个“能不能正常点”。我在操场上吃了那颗甜甜的桃子，掺杂着苦涩的泪水。济南万象城开业和她一起去。吃完饭她说要回去了，我准备送送她，但她使劲把我往外推。她目送我离开，我想着接下来旅游要好好带她玩，回去继续做规划。

旅程开始时她有个同事也是这班飞机，她直呼他亮亮，对我都没有这么亲切。上飞机睡着了也是靠着他。我帮她提东西她不让，她拍照不许我靠的近，在地铁上我也只能离她一个身位。和她朋友介绍我时说是和同事吃饭，我当时才猛然发现:

是不是我自作多情了

为了不影响她6天的旅游体验我没跟她说这些事情，直到最后一天，我说“之前我一直都是以女朋友对待你，是不是让你不舒服了。”她说还是做朋友吧。

我没有回答，装作很放松的样子，我想我们回不去了。

她很开心的样子，回来的路上和司机也在不停的聊。我想我可能是多余的吧，或者说我就不该存在吧。下车之后，回到家我哭的稀里哗啦，我卡在晚上7点25分送她最后的礼物，旅程中那些打卡点她所有的背影(除了她挑的地方，她不喜欢我拍她，只能偷拍了。)以及我做的笔记(写着她的爱好，吃饭忌口，各种对待她的注意事项)。以及一首繁华之处。过了几十分钟她感谢了我国庆这六天的陪伴。我回了“感谢两个月的陪伴，要幸福哇”。然后含泪删除了微信，QQ联系方式。上次这样哭还是重庆的亲戚突发车祸离世的时候。这次却更加绵长，胸口痛。

她之前在qq说说提到了说压力大，梦见自己的很多好朋友，是不是要回到单身再和她们一起。我想她压力很大吧。也许我就不该存在吧，也许我就不值得被爱吧。

第四天

一眼就看到她跑到楼上来办业务了，刻意躲避她的是视线，看她和其他同事有说有笑，不由得心生另一种情绪，嫉妒。嫉妒心在发酵使我呼吸困难，走在走廊上越来越沉重，听到她说话时我下意识的停下来脚步，我们只隔了2米，互相被工位上的绿植挡着。我不再停留，快步离开。回到工位上感觉呼吸越来越困难，下意识的查了下资料，看到有失恋猝死的新闻，赶紧做了几个深呼吸。我还是爱自己的。

我现在能够理解为什么失恋的打击是从一个全面否定自己了，到全面否定对方的过程。只有到了否定对方时才能解脱出来。她并没有你想象的那么好，并不是没有他就不能生活。她从一开始就是想拿你解闷，消遣时光。为什么不改备注，这还不明显吗。她自称自己是个很现实的人，所以不管怎样付出，她对你都没有爱。

对于她的感觉慢慢由嫉妒变为愤怒，甚至有一丝恨意。没想到我一天天过去居然是这种人。

工作上单身的财务小姐姐很多，看到她们给我发的表情包，阴郁的情绪有所缓解，发现比她优秀的人有这么多，没有她真的不能活了吗?

哎，其实，我知道自己会走出来，只是我不

确定，自己要不要走出来，彻底把你忘记？