分手之后停止这个行为，复合率提高90%！！

许多人觉得：

分手后便是丧失一切；

挽回便是投入一切。

分离全是我的过失，

是我还在婚姻关系中做得不足好，

以前交往中你明确提出的一切规定我都是会保证，

我但求你可以做我的新娘。

但你需要了解：

挽回必须两人的通行卡，

如果你挑选“求”时，已不对一大半。

分手之后最普遍的心态认知能力便是：

都是我的错，我抱歉Ta，

假如我可以再好做一点，Ta也许会打动、回家。

许多挽回者好像着了魔。

调低身姿致歉求原谅、送礼，惦记着把缺少的、愧疚的全都补回家。

分手之后会出现缺憾，挽回时最明显的念头便是恳求他回家。

但没有理由的投入和填补是于事无补的，

反倒让自身深陷了过多补偿的涡旋。

0.1

怎样看待过多补偿

1

过多补偿原是一种躲避个人行为

实质上讲补偿便是一种心理防御。

我们无法解决一方面的不成功，就会把专注力迁移到自身善于的地区。

例如：

大家意识到自身的才气并不出色，大家便会要想用時间和坚持不懈去补偿；我们无法处理自身日常生活与工作方面的工作压力，大家就会用疯狂购物或是出行来迁移焦虑情绪；我们无法处理不成功的感情，大家就会想要补偿另一方去挽回感情。

现实生活中，大家根本不容易意识到自身已经补偿，觉得这就是我们的做事设计风格。

你乃至沒有意识到自身对情感造成了错判，你仅仅脑子里里想补偿、想填补、想挽回。

但这类补偿仅仅考虑了自身的心理状态，并沒有处理彼此的情感上的难题

提出分手的难题仍然存有，可是被你潜意识的忽视了，你仅仅在躲避难题。

就算是解决提出分手，大家也会躲避吗？

人的大脑实际上很敏感。

心理学专家塞利格曼有一个“习得性无助”试验：他对关在铁笼中的小狗狗开展高压电击，小狗狗逃离不掉，只有倒地惨叫；几回以后塞林格曼开启囚牢，再度高压电击。結果小狗狗竟然沒有逃出，反倒是趴着再次惨叫。

这和大家成长历程十分类似。

儿时的情况下，大家摆脱物品，

搞脏衣服裤子，

只需犯一切不正确，

都是会遭受爸爸妈妈“高压电击式”的指责。

大家会觉得犯错误是十分可耻的，

仅有日常生活的极致才可以使我们理所当然。

在我们应对不成功的情感的情况下，大家一直觉得是十分可耻的。

会像儿时的大家对爸爸妈妈承认错误致歉一样，动向爱人忏悔补偿。

却从害怕碰触情感不成功的真实缘故。

2

过多补偿是一种边界违反规定

边界是区别自身与别人的天然屏障，是大家维护本身的敏感，忧虑和没有安全感的方法。

大家的长大了便是在找寻这类边界，

青春发育期的判逆便是在向爸爸妈妈规定这类边界。

在恋爱关系的初期环节，大家常常会消除对隐私保护的要求，模糊不清彼此之间的边界，想结合在一起。而在分手之后的大家深陷了一种边界模糊不清，两个人不清楚该说些什么，总感觉很怪怪的，这就是边界模糊不清的結果。

过多补偿便是一种边界违反规定。

补偿者没法接纳被分手的客观事实，

她们会超越婚姻关系的安全性边界，把自己的另一方拉回身旁。

过多补偿的人一直把情感不成功的缘故归给自己。

它是一种归因于趋向。

归因于趋向：便是应对负面信息的心态，大家会把难题的缘故简单化。

例如：

日常生活做公共汽车不给老年人让位便是不负责任的个人行为；豪车内的年轻女子毫无疑问有干爹；我被分手了一定就是我做的不足好。

在思索不成功缘故的情况下，寻找自己的缘故是非常简单的。

当情感遭受威协，倘若你过多地依赖于这一段婚姻关系，你就会越拼了命地争得（别名需求感过高）。

这源于于我们在儿童阶段明显的依赖设计风格，

它是被遗弃的害怕，

它能够迫使你开展失落的补偿，为了更好地挽回不惜一切成本。

超越相互间的边界开展挽回通常会得不偿失：

最后会使前男友迅速的创建新的边界。

就如青春期叛逆的青少年，即便再强悍也没法硬拉上来。

补偿者越奢求，被补偿者就会越抵抗。

你只有接纳这一客观事实，恰当的挽回必须造就新的联络。

3

“善人”综合征"

过多补偿也是“善人”综合征的一种主要表现。

“好人卡”并不只是互联网上的一个搞笑段子，在婚姻关系的确有善人症这一叫法。

把自己视作 “善人”的人，会将自身的“善举”做为示爱时唯一可做的事儿。

在男女关系中，“善人”会期待两个人产生烂漫的关联，两个人彼此之间考虑简易心愿，而善人的关键总体目标是让另一方开心。

在她们觉得：“我给另一方投入以笑容，另一方就会为此打动并亲密接触”。

好老公对情感很缺乏自信，取决于外部对他的观点。

两个人交往的情况下会全力以赴绕开矛盾。

婚姻关系中的“善人”遵照三个标准：

假如我投入真心，那麼每个人都说爱我（我爱的人也会一不小心吸引住）。假如我在沒有另一方规定的状况下考虑ta的要求，那麼我就会给ta带来意外惊喜的考虑。倘若彼此之间发生了裂缝，那麼一定就是我做不对哪些。

在她们觉得，提出分手会补偿另一方是理所应当的，

情感上全部难题都能够根据忍让和投入来处理，

因此当别人不遵照这一标准时，她们通常会不知所措。

悲哀的是：

“善人”这般宽容爱人，却对自身这般严格。

她们会变大自身的不成功与缺陷，她们会给自己的容貌而焦虑情绪，她们会为他人的点评而担忧。

在成长阶段中，被身边的人不断指责和规定，她们觉得自身是价值感和自尊很低的人。

当低自尊的人要想挽回感情时，她们就会变成“修理者”人物角色。

会竭尽全力考虑另一方的“一切要求”，也会为感情挑选没有底线的的让步。

但即便如此投入、补偿，最后還是一无所获。

因此我们要塑造一个认知能力：忍受和让步不太可能换成真正的爱情。

爱的本质是吸引住，而吸引住的实质便是你自身。

0.2

怎样更改挽回时的过多补偿心理状态

1

把专注力转为自身的心里

过多补偿便是在相抵大家的自卑感。

每每大家感受到自卑感时，她们就会不由自主的用补偿来弥补要求。——阿尔弗雷德·阿德勒

就分手之后的挽回而言，

补偿心理状态并沒有面对本身缺点，更沒有处理提出分手的难题。

挽回的关键难题是再次创建吸引力。

吸引住的最首要条件是“坚持不懈单独自身”，仅有让另一方觉得自身是“捕捉者”，才会让关联更有驱动力。

人一直更趋向于高使用价值的事情。

因此不要去恳求、补偿，

那样的个人行为的最后結果是打动了自身，恶心想吐到前男友。

2

挽回必须运用吸引力

方式一：运用晕轮效应

补偿者在挽回前男友的情况下，

一般是发觉不上自身的吸引力的，

找不着除开补偿以外的方法，

最后只有觉得补偿是自身的吸引力规律。

但吸引力沒有那麼繁杂。

吸引力有一个很重要的表述：晕轮效应。

晕轮效应：大家对身的认知能力和分辨通常是以是部分考虑，随后外扩散而获得总体的印像，因此常常是以既定印象断章取义。另外，在日常生活中，大家也应用基本常识来可能潜在性的爱人是不是有吸引力，大家最期盼的爱人并不是最好看、最颇具的人，只是与自身的认知能力相符合的。

因此，最好看的并并不是最有吸引力。

最有吸引力的爱人：要与自身的理想特征相符合，

这类配对会使彼此造成好感度。

倘若一个人一开始就得到了很高的点评，

他就会被一种积极主动毫无疑问的光晕所笼罩着，

并被授予一切都很好的品质。

因此挽回全过程中展现自身吸引力的情况下，我们可以从不大的更改逐渐。

更改乃至能够从一件衣服逐渐，

让另一方了解你更改了。

随后融合你对ta的掌握，配对一些类似的特点，你能：

与前男友共享相近的歌曲品位；展现前男友喜爱的特色美食；试着掌握他的喜好。

使你的每一次发生都变成他的意外惊喜，

使你的表面和本质都是在注重：你是全新升级的。

方式二：清除负面信息回绝

挽回全过程中，必定会遭受前男友的排斥和回绝。

但你要不必因此觉得焦虑，

前男友往往与你拉开距离，它是分手之后的反跳心理状态。

在分手之后的短期内内，前男友一直坚信篱笆墙另一边的草更绿。

她们会明目张胆地享有单身产生的益处。

但，前男友沒有意识到：

在分手之后非常容易害怕孤独，更非常容易造成感情上的起伏。

你能在他内心留有一个非常大的感情空缺，

前男友会深陷追忆的涡旋，

前男友会意识到自身很想你、很想要你。

有时，这会让前男友再次思索，她们是不是必须积极联络你。

人的天性一直要想她们不可以有着的物品，

分手之后的吸引力规律的实质便是：

感受由于你的缺阵而留有的苦闷，并逐渐反省自己的挑选。

方式三：保证与你挽回总体目标在同一頻率上。

挽回不可以是没有针对性和目的性的套入招数。

你需要设定每一天，每一个星期的总体目标，便于阶段性跟踪。

维持你与ta的节奏感同样沒有偏移ta。

- 简略构思 -

总体目标：我要变成一个更有爱心的男朋友，或我要变成一个通情达理的女朋友。

方法：

1、“我能在每一个礼拜三夜里给他们提前准备丰厚的爱心晚餐”

2、“礼拜天的情况下我不会打电话给他，不质疑他在干嘛，我想给他们充足的室内空间”。

3、…………

留意：观查他的意见反馈，是否有做到你的预估。

如果你觉得自身沒有获得进度，不要气馁。

由于你等候的結果常常会在忽然的产生。

也许在某一个夜里，

也许某一不值一提的马路边，

向你表述对你舍不得。

挽回不可以急功近利，感情也是急不到的。