分手后跪求复合的人，后来都怎么样了？

情感导师 2022-09-14 9035

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分手后，你都做过哪些傻事？

在网上看过这样一个故事：

分手后，

我哭过、闹过、质问过；

卑微过、愤怒过、威胁过；

找过他父母、朋友哭诉；

不顾一切陪着他去出差，想着能感动他；

在他家门口堵他，傻傻地问他，我们重新开始好吗？

直到他再也不肯见我，信息不回、电话换号，即使在一个城市，我也再没机会见到他的时候，我才终于承认，我彻底失去他了。

那段时间，我难过得要死，我想不明白：

明明是他追求的我，怎么现在我那么卑微地求他复合，他都不愿意了呢？

明明他曾经那么爱我，现在怎么说不爱就不爱了呢？那些都是骗我的吗？

明明我各方面条件都比他要好，为什么他不愿意继续跟我在一起了呢？

这，就是很多人，尤其是二十岁左右女孩子，失恋后的真实写照。

后来我接到一个咨询，这个咨询者有一天突然这样跟我总结她分手的经历：

我从来没有考虑过他在这段感情中的需求，只是一味享受他给我的爱和浪漫；

我从来没有认真审视过自己身上的问题，只是一遍遍确认自己是不是还拥有他的爱；

我从来没有考虑过他为什么会跟我分手，只是在失去后埋怨他不够专一；

我甚至从来没有认真考虑过两个人的未来，只是天真地认为，相爱就可以在一起。

一直以来，我都在用我幼稚的世界观、单薄的知识结构、不完整的人生经历、缺乏理性的情感生活，以及还没有独立的经济和人格，来憧憬美好的未来。

想想，真的很可笑。

我们每个人从小就知道要好好学习，进入好的高中、好的大学，毕业后才能找一份好的工作，为了获得老板的赏识还要好好表现；但偏偏在恋爱中，很多人却会觉得，自己什么都不需要做，只要好好享受爱情的甜美和对方的追求就好了。当对方长时间的付出得不到回馈，开始后撤的时候，就开始慌了——先是质疑对方的爱，然后哭着指责对方，最后卑微地求对方，最后的结果可想而知，你大概率会永远地失去对方。

其实，在我接到的咨询案例中，大部分的分手现场都有惊人的相似性，但他们身处在那种分手的情绪中，所以根本看不到自己的问题出在哪里，就只是本能地想去抓住对方，不希望对方离开，但其实只要看到问题所在，复合也只是分分钟的事情。

刚才提到的那个咨询者后来变得特别自信、有魅力，不仅成功跟前任复合，还把两个人的感情经营得特别甜蜜。

其实大家真的不必把挽回看做一件很难的事情，问题的关键只是因为大家对恋爱和挽回存在很多错误的认知，再加上人在面对失去时的那种恐惧感很容易让我们乱了阵脚，所以才会经历如此惨烈、痛苦的分手现场。

爱情是美好的，但经营爱情是需要一些知识和技巧的。

下面我就给大家一一来分析一下，很多人在挽回过程中经常会遇到的一些问题，以及如何正确地挽回一段感情。

第一个问题，为什么我们明明内心是想挽回对方，却总是弄巧成拙？

这里不妨跟大家直说：

很多时候，你根本不是在挽回对方，而是在无脑“作死”——

仰仗着对方曾经对你的追求和爱，向对方索取情绪价值；

一遍遍确认对方对你的爱，一点点消耗对方的耐心；

用爱绑架对方，让对方失去自由、无法呼吸；

为什么会这样呢？因为我们在面对爱的失去，会变得失去理智，这正是我们的依恋机制在起作用。

什么是依恋机制？

举个例子，一个婴儿在母亲离开以后，就会陷入疯狂，不断地张望，或是止不住地哭喊，直到跟母亲重新联结上。这就是我们的依恋机制，“陷入疯狂、不断张望、哭喊”就是我们的防御机制。

我们与另一半之间就有这样一种依恋机制，当面对分离的时候，依恋机制进行工作，我们内心想的就是赶紧回到爱的人身边。这个时候的我们就会像婴儿一样开启自我防御机制——大哭、疯狂发信息、打电话；如果对方不回复就更加焦虑（你们在闹分手，对方当然不会回复你），就会想：“他是不是不爱我了？是不是彻底不想理我了？”无计可施的我们，就会转而开始指责对方——“你为什么要这样对我？你忘了你曾经的承诺了”？

但其实这个时候的我们不管说什么、做什么，背后的目的只有一个，就是渴望跟对方重新进行联结，让我们重新获得一种安全感和舒适感。

依恋机制工作原理

可对方也正在气头上，怎么可能看到你疯狂和控诉背后的脆弱和无助呢？对方只是感受到了你的攻击，然后又本能地反击回去。

最后的结局就是两败俱伤。

第二个问题，为什么你那么卑微地求复合，对方却还是无动于衷？

每当我听到这个问题的时候，我都忍不住想问：凭什么你卑微求复合，对方就应该立马答应你？卑微什么时候成了一个筹码了？后来我想明白了，很多人在卑微求复合的时候，都带着这样的心理预期——“我都这么卑微了，你怎么能狠心不跟我复合！”

只要对方不同意复合，立马就恼羞成怒，转为指责和谩骂——“我早就看不惯你了，我跟你说过很多次了，既然话已经说到了这个地步，我也就不藏着掖着了......”

这样的卑微求复合，其实是一种情感勒索，是一种情绪的发泄，很多人就是这样把对方作死的。

那怎么正确挽回呢？下面就跟大家分享一个大体的挽回思路。但每个人的情况和性格都不一样，所以也要具体问题具体分析，下面的一些方法给大家做参考，希望能对大家有所帮助。

第一步就是，放下焦虑、看见真实

当我们的防御机制开启时，当我们处于那种没有安全感、拼命地想抓住对方的那种渴望中的时候，是很难挽回对方的。所以第一步就是要切断我们的依恋机制，让它停下来。

很多来咨询的人我首先都会先听他们把事情讲一遍，然后告诉他们把这件事暂时放下，将关注点放在别的地方三天，告诉自己：

我们两个人都有自己要做的事情，每个人都需要自己的空间；没关系，几天不联系他不会消失不见；我们十分相爱，又那么合适，一定可以重新复合；三天以后，等情绪稍微平复了一些，再理智地思考下面这些问题：我为什么要挽回对方？对方什么地方吸引我？我什么地方吸引对方？我们是如何看待对方的？我们俩在这段关系中的需求都是什么？我们是否满足了对方的需求？是什么让我们走到了这一步？如果重新来过，我要怎么避免这样的情况发生？

如果你能平静地理清楚这些问题的答案，挽回已经成功了大半了。因为挽回这件事，其实更多的是要挽回自己。因为我们之所以抓着对方不放，主要有两个原因：

1、舍不得沉没成本

2、缺乏自我认可，觉得离开对方以后就再也找不到欣赏、认可自己的人

说白了，要么是不甘心，要么是不自信。而如果你能看清两个人关系的本质，了解你们之间的关系模式中存在的问题，就不会被负面情绪和不安全感所控制，如果想挽回，也能理智对待，不再作死了。

◆弱联系+营造舒适感

在刚分手的时候，如果你有一些作死的行为，但并没有完全作死，没有被拉黑删除、闭门不见，那就可以跟对方维持一种弱联系，三到五天主动联系一下对方，在对方看得见的地方，保持一种良好的存在感，不作不闹，朋友圈三五天刷一个存在感。

但这个时候对方很容易会拒绝你——

朋友圈没有互动

跟他聊天冷冰冰的

说多了还会跟你急，什么狠话都说得出口

但不用担心，这个时候你们双方都处在一种十分强大的负面情绪中，所以不管对方说什么、做什么，都不要放在心上，因为那只是对方在本能地保护自己不再受伤害。

——害怕受伤的人最需要什么？

——安全感呗。

所以你就可以这样回复对方：

哎呀，我就是跟你随便聊聊，你不想回复也没关系，我也没别的意思。不过话说回来，分个手而已，没必要搞得像仇人一样吧？咱们俩刚开始也是普通朋友，现在大不了做回普通朋友，对吧？

这个时候，不管你说什么、做什么，最重要的一个原则就是，要让对方感觉安全和舒服。

就算对方冷冰冰的，你也要持续保持自己温柔可人、善解人意的一面，让对方对你无计可施。

第二步，过去重演，记忆修改

当你们聊天聊得比较顺畅了以后，就可以开展一些比较实质性的东西，也就是前面我们思考的那几个问题中的最后两个——

是什么让我们走到了这一步？

如果重新来过，我要怎么避免这样的情况发生？

最开始的恋爱都是很美好的，两个人也都是很满意的，从什么开始你们慢慢地变了呢？一定不是某一件事，而是某一类事。比如面对双方父母时候的关系处理问题，比如两个人对于亲密关系的不同需求，比如平衡两个人之间的差异，等等。

现在，关键来了~

试着将你的时间线拉到你们刚刚开始出现矛盾的那个点，然后将你们发生大的矛盾的那些事件重演一下。思考一下：

是自己那句话、哪个举动引起了对方的反感？对方最在意的点是什么？自己为什么会那样说、那样做？有没有更好的表达和应对方式？

当你知道应该如何应对以后，就可以试着重新把那类事件跟对方一起重演一遍，或者用你闺蜜的例子，跟对方重演一遍，让对方知道你的改变。

比如你可以跟对方说：

今天我闺蜜又跟我吐槽她对象了，说他对象总是说自己忙，陪自己的时间很少，他们的对话都跟咱俩当时神同步，我当时感觉特别神奇，原来很多情侣都会遇到一样的问题。然后我就开始以过来人的经验建议我闺蜜，既然明知道对方是爱自己的，如果对方说自己忙，那就不要总是瞎操心，要给对方信任和安慰。你想想，他都那么忙了，你再总是缠着他，让他陪你，他肯定会觉得更累。男人在这种时候，最需要的就是另一半的理解和支持了。

你要给对方这样一种感觉：这就是我以前想要跟你说的话，只是没有正确地表达出来而已。

慢慢地，当你不断重复这个过程，并用你的真诚去打动对方，对方之前对你的坏印象就被这种新的记忆所替换了。这个方法能起作用是源于认知心理学中的一个效应，近因效应。

近因效应：个体对获得的信息留下清晰印象，其作用往往会冲淡过去所获得的有关印象。

基本上，如果两个人能把之前的矛盾和问题解决掉，并且不再重蹈覆辙，那复合也就是水到渠成的事情了。

第三步，展示价值、画出底线。

这个时候就可以试着约对方出来，一起出去。

最后一步，其实是一个助推器的作用，当你们已经解决了两个人之前的那些矛盾，消除了之前的不好的印象，可能两个人的关系还并不是很明朗——暧昧以上，恋人未满。

如果你主动问对方——我们是男女朋友了吗？对方可能会退缩。因为对方这时候可能还会有一些顾虑——

你真的能符合我的预期吗？我们以后会好好的吗？我需要观察一段时间。

但这一观察可能就要观察很长时间，甚至还有可能成为备胎，我们不能被动地等待，所以就要主动出击。

这里的方法就是，主动满足对方的核心需求，然后，后退一步，给对方一点危机感。

主动满足对方的核心需求，就是说，你现在要基于你对对方的了解，让自己具备满足对方核心需求的条件，比如照顾家庭、比如性格好、温柔大方、识大体、让他有面子，等等，把自己打造成他一直向往的那种伴侣，只要具备一两个特质就可以，不必要求自己完美。

然后在朋友圈展示自己——

身材管理、

厨艺满分、

对时事有独到的见解、

和家人一起开心欢乐的日常.....

让他看到你的朋友圈，就看到一个理想中的伴侣的样子。当他开始主动跟你互动的时候，就意味着对方成功上钩了。

最后关键的一点就是，后退一步，表明自己的底线——不做备胎，刺激对方的占有欲。

你可以跟对方这样说：

这段时间我很努力地改变自己，我很想回到我们最开始的时候，但恋爱是两个人的事情，只有我自己想是没有用的。如果你不愿意给我们一次机会，那我就要开始新的生活了，虽然我一直觉得你就是我要找的那个人，但是没有办法，不做备胎就是我的底线。

这样，对方就一下子会开始着急起来，你就能从一个比较低的位置，上升到一个高位，或者至少是一个跟对方平等的位置，然后顺势提出复合。

这个思路其实是比较简单，但也是比较本质的一个思路，是真正能够帮助大家解决实际问题的，对于矛盾积累型的分手尤其好用。亲密关系没有什么秘密，无非是我们是否能互相满足对方的需求，在一起是不是开心。挽回也不难，关键看你是不是能看清楚两人关系的本质，有没有维持关系长久稳定的法宝。每一次遇到问题都是一次重新认识对方的机会，别害怕，你们可以顺利度过难关。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？

3.你通常是怀疑的还是信任的？

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5.TA的爱好与癖好。

6.TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因？例如：情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因（父母反对异地等）

9.TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。