他明明那么难过，却一定要跟我分手

“为什么男生分手后，明明自己也很难受，却不愿意复合？”

“分手后男生会想起前任的好吗？”

“他明明那么爱我，为什么一定要分手？”

跟前任分手以后，这些疑问都曾不止一次的出现在我的脑海中，都说女人心海底针，为什么男人的心思也这么难猜？

直到遇到我曾经的咨询师，他为我解开了所有的谜团，我才能坦然的面对那逝去的感情。这些年经历过跟几个前任撕心裂肺的拉扯之后，没有人比我更了解男人是怎么想的了。

最近也有不少朋友就像曾经的我一样，每天陷在这样的疑问里无法拔出，如果时光真的能穿越，我想在为你们答疑解惑的时候，也给过去的自己做一次心理辅导。

为什么他不愿意复合?

分手后，对方也在失恋的泥潭里挣扎，他经历的一切同样让他非常难受，但是他仍然不愿意复合，为什么？

因为他知道复合比现状更难受。

你们之间的感情问题已经大到其中一个人必须要提出分手的程度，可见分手前双方已经都崩的非常紧了。情绪在很紧的时候，矛盾和焦虑被无限的放大了，大到对方认为他解决不了了，必须要逃避了。

现状是什么样的呢？

现状是：面对过往的所有矛盾，他有着深深的无力感。他觉得你们两个不能在某些关键的问题上达成一致，一次两次三次很多次，你们总是因为同样的一个或几个问题争吵，冷战，然后默契的选择回避。

然而他知道这一个或者几个问题仍在，他内心的伤痛感也仍在，他认为你们谁都无法为对方做出妥协。也许他曾经做出过让步，但是短期的让步已经让他觉得不甘心，并且让他察觉到这件事不长远，忍得了一时，忍不了一世。忍耐给他带来的磋磨加速了分手的进程。

而如果你也做出过让步，作为亲密关系里的另一半，他很容易能察觉出你的不甘，他为此产生的愧疚感和害怕你不悦的恐慌感，也会让他，本能的想逃避这种不适。

在他眼中你们之间的问题已经成为了一个死结，他觉得：连我自己都解不开，她又怎么可能解得开？

当你跟他说“我会改变自己，我们之间的问题都能解决”，他是不可能相信的，因为他认为要是你能改早就改了，能解决的话怎么可能走到分手这一步？

男人的思维一旦在情绪巅峰上固化了，想改变他比登天还难。但是这并不妨碍他难受。他脑袋里如果住着一个纯洁的小白人和一个邪恶的小黑人，此时小黑人一定会狞笑着跟他说：咱该难受还难受，该分手还分手，可千万要拎得清，别娘们唧唧的。

所以“难受”根本决定不了什么了，他想要的舒适感早就烟消云散了，区区难受算的了什么，只要能跟你分手，这种难受就是暂时的，以后一切都会好起来的，总比复合以后一直挣扎在泥潭里强。

我跟你描述一下你求复合之后他心里在想什么：

第一，不好的心理预设出现了

第二，只要我能坚持的住，轻松的时刻就在眼前

不好的心理预设是什么呢？

——她又来了，过去一旦重演，我将再次经历一遍那些痛苦。

不好的心理预设是不良经历后的应激反应，举一个小例子，某天下班路上手机叮咚一响，提示我收到了上司的微信，下意识的，我的第一反应是“是不是我的工作出了什么问题”，在等待红绿灯的间歇我忐忑不安的打开聊天对话框，发现只是一个同意我的请假申请的表情包。

然后我意识到我只是提前给了自己一个并不怎么好的心理预设，只因我此前曾经有过同样的经历。这个不好的预设让我提前产生了忐忑不安的情绪，其实这种情绪是我的一种自我防御，我让自己不安起来，这样在“工作真的出了问题”的时候，我已经有了心理准备。

这种自我防御虽然是在帮自己，但是如果工作没出问题，那我就是虚惊一场，可这个虚惊确实让我怕了，这就是本能。

同样的，你说要复合，就像是领导发给我还没打开的微信，他一听见叮咚声，就怕了，就开始防御起来。

轻松的时刻是什么？

分手后的一周内，他必然会经历这个轻松的时刻。

思虑过后他说出分手两个字，仿佛一切都被放下了，那些纠结不再有，那些伤痛不再有，不用再小心翼翼的避雷，不用再害怕随时都有可能出现的冲突，世界安静了，没有愧疚，没有无力感，不需要再去考虑那些东西，从此以后你是你，我是我，我们两不相欠了，我一定能找到幸福了。

这个决定帮助他远离了纠结，他突然获得了片刻的轻松，不用考虑任何人的感受，那些曾经压得他喘不过气来的负担，此刻都与他无关了。他会用社交，工作，接触新异性等等的方式麻痹自己，实现自己所谓的情感自由的状态，一时间放飞自我，奇爽无比。

这是多么理想的分手状态，短暂的体验过之后，回味伴随着疼痛就卷土重来了。因为记忆只能暂时性的被遮盖住，一旦一切归于平静，夜晚寂寞来袭的时候，回忆大量涌现在眼前，他就开始难受了。

这时候他会怎样呢？

像抓住救命稻草一样，拼命想抓住轻松时刻的尾巴。

没有人想一直难受下去，那种奇爽无比的感觉难道不香吗？

为了留住那种轻松的时刻，他开始自救了，他会安慰自己：只要坚持过最难受的时候，一切就会柳暗花明的。

人们在经历挫折的时候，总会用一些理想化的理由当借口，拼命给自己灌鸡汤，缓解自己的疼痛，告诉自己，只要我坚强，我度过最痛的阶段，我就能破茧成蝶自由飞舞，为了黎明的曙光，为了轻松的时刻能够真正的留住，我必须顶住这个压力，拒绝回头。

这就是男人所谓的理智的决定——只要做出决定，我就深信不疑，我要相信自己，不能一错再错。

病态固执（morbidity ohstinacy）

失恋者的痛苦情绪无处发泄，便会一再重复同样的行为，尽管行为毫无意义，他也会固执的继续，就像是强迫症患者，对方现在就在针对自己。

他虽然难受，但他觉得这与你无关，失恋本就应该难受，不是因为失去你而难受，只是因为失去爱情而难受，因为那些真心的付出全部付诸东流而难受，所以跟你复合解决不了根本问题。

他觉得我就是要重复这种痛苦的情绪麻痹自己的神经，我是一个理智的男人，不应为情绪所左右，不应该觉得难受的时候就放弃自我的决定，我就是要分手，就是要离开，我能承受所有的代价，你为什么要阻止我，你阻止我也没用，现在天王老子也不好使！

在病态固执的状态里，你越激他他越逆反，你越是想尽快让他同意复合，他越是排斥复合。让他复合无异于让他否定自己的决定，否定自己的信念，那个分手以后撑着他走过所有痛苦情绪的强大信念，所以他再难受也不会复合。

男人不会放弃自己的信念，为了一个分手了的女人，更不可能。

“非排他性”

这个点，多少有点阴谋论的味道，不过也不是空穴来风，这是在很多案例当中都真实出现过的一点，异性友谊的非排他性。

恋爱时我们要求彼此是感情生活中的唯一，这是亲密关系的“排他性”，但是分手后我们就没有这层束缚了。

作为前任，你没有理由要求我只有你一个异性朋友。我跟你复合有很大的受伤害的风险，而我不跟你复合呢，既可以抬高自己的框架让你来追逐我，看看你是不是真的会改变自己，看看你能为挽回我付出到什么程度，又可以兼顾着找下家，两不耽误，何乐而不为呢？

我难受我可以忍，“非排他性”的福利我也要享受到，我为你那付出那么多，结果呢，卵用没有，我现在这么难受，我不想承担风险，我就想活在当下，我不复合。

非常现实，非常符合男人的思维模式。

那些能跟前任成功复合的人，都是怎样复合的呢？

答案更现实了——价值。

男人永远也不会因为你哭唧唧或者自己情绪不好而回头，高价值才能创造致命吸引力。

高价值包括你能提供的物质价值，情绪价值，性价值等，一般挽回中男性对女性的物质价值要求不会很高，如果有更好，没有也没关系，我们重点说一下情绪价值和性价值。

女人在爱情中给男人提供的情绪价值，应该是对方在其他人身上得不到的价值感，否则就别谈挽回。

根据对方不良的心里预设，对方的固执和对“非排他性”的渴望，我们不能想行动就行动，随意的决定挽回的节点，而是应该根据分手后不同的时间段，做出不一样的行动。

分手后7天以内

刚分手对方的负面情绪处在一个巅峰的位置上，我前面也强调过了对方此时会相当固执，不听劝，解释什么也听不进去。那么这个时候不再刺激他就已经是很长眼色的行为了。不要以为不打扰就是坐以待毙，实际上你给他的这些时间和空间已经是满足对方所需了。

分手后7天以上，一个月以内

断联的想办法复联，没断联的想办法聊他。如何聊天我从前也说过，很讲究技巧，两个要点，一个是不要胁迫性的提起感情，另一个是如何描述。记住提供高的情绪价值，就是重建对方的舒适感。

比如说聊天当中描述“陪我去看电影”这件事，可以有事实和现状，可以有期待和感受，但不可以有质问和咄咄逼人的情绪传达，什么是舒适感，就是让对方感到舒服。

这就是一个典型的裹挟过去感情的错误表达方式，似乎在说“你不陪我你就是个负心汉，我就哭给你看，你看我现在多伤心”，对方只会回馈给你无动于衷加反感。

上面这种表达虽然简单，但是很有用，对方绝对不会排斥你的示好，这样的表达方式三到五次之后，你们之间就能达到简单的破冰效果。如果你还是觉得具体不知道怎么去聊，可以私下找我，我手把手教你试试。

分手后1到2个月之间

还记得“非排他性”吗，根据统计，80%的情侣在分手1到2个月之内，双方会心照不宣的处成朋友，朋友意味着什么呢，双方的窗口都会对外打开。打开以后，你所有的性格上面的优点，比如说具备女性特质的温柔善良，体贴细腻等等，都可以输出给对方，你要尝试给他认同，给他赞美，给他理解，沟通中让他感到轻松愉悦。

这个阶段内我必须要说一下性价值这个问题。我们这边的挽回者在这段时间内的一大突破，就是大部分会跟前任发生肉体关系。为什么？因为双方都有这个需要。

男人是雄性动物，在亲密关系里他可以“排他”，但是肉体关系上他不必讲究。

俗话说，嘴上说不要，但是身体很诚实，主观意识上拒绝，但是身体知道答案，肉体与灵魂本身就是紧密结合在一起的，这是大部分人到了这个阶段会身体越界的一大原因。你能为他提供的性价值包括你曾经吸引过对方身材，外貌，一颦一笑等等，朋友圈展示一下，现阶段这仍是你不同于其他异性朋友的一大优势。

当然这里我还是要提醒大家一句，要不要发生肉体关系我希望大家能够慎重考虑，实际上对于成年人来说这应该是一件平等且愉悦的事情，你可以发自内心的去做这件事，非常好，但不要把它当作挽回的筹码。

分手后3个月左右

坚持给对方提供积极的情绪价值，坚持通过自我提升增加自身的吸引力，持续的输出必然能够获得回报。但是度过了上个阶段之后，双方虽然升温了，可对于复合对方仍然会有顾虑。这时候怎样的前任才是高价值的前任？

当然是能够主动迈出那一步去解决问题的那个前任了，问题横在那里不解决对方就一直会犹豫，比如说异地恋的情侣，想复合的那一个就自己做未来计划，解决这个矛盾，那么两人之间的障碍就不存在了。

当然了这3个月的时间的数据，是统计大多数复合情侣的一个数据，符合大部分人的挽回情况，并不一定适用于所有的情况，如果你的问题特殊，具体情况还是要具体分析。

感性的东西对男人来讲始终作用不大，连他自己难受他都能说服自己接受事实，何况是你的难受呢？只有高价值前任才能让他愿意回头谈复合的事儿。

想办法系统的学习和提升自己的价值，比如说除了前面我提到的性价值和情绪价值之外，了解对方真正的诉求提供情感价值，主动提供舒适的陪伴为对方提供时间价值，给对方准备惊喜提供合理的物质价值等等，都有助于建立属于你们两个人的亲密联结。

当你跟对方建立了一个亲密关系的正常相处模式时，他是没有理由拒绝你的复合请求的，甚至说他会主动跟你提及复合的事情。

老话总说种什么因结什么果，感情也是一样的，每个阶段做好每个阶段该做的事情，你才能得到你想要的答案。挽回从来不是一蹴而就的事情，按部就班，循序渐进，念念不忘，必有回响。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？

3.你通常是怀疑的还是信任的 ？

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5.TA的爱好与癖好 。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

7 TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗？

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？

这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。