干货｜TA无法爱上你，可能是你无法提供“情绪价值”

进入一段长期稳定的恋爱，为什么对你来说那么难？很简单，当对方从你身上总是感受不到快乐，这段关系很容易就戛然而止。

到底是什么左右对方的感受？爱情中，千奇百怪的状况，五花八门的分手理由，内核却大多逃不过情绪价值。经常听到有人说起情绪价值，到底什么是情绪价值呢？

一、什么是情绪价值？

“你感到快乐”，这是你的情绪，是一种个人感受；“你让别人感到快乐”，这是你能提供的情绪价值。

情绪价值，简言之就是一个人能影响他人情绪的能力。

如果有如下情况，那么你可能是一个缺少情绪价值的人：

条件不差，但总被发“好人卡”明明是出于爱和善意，却常常被误解不知道如何安抚对方的负面情绪，甚至还会反过来被影响总是把关系相处的平淡枯燥，缺乏情趣你的表达方式和行为总是让对方感受到别扭、生气、不快。情绪的交汇中，你很难为对方制造快乐的体验，很难发生积极的互动，也就不容易建立一段长久稳定的关系。

二、提供情绪价值的重要性

趋利避害是人的本能，我们都向往能让自己心生愉悦、获得满足感、捕捉美好情绪的人和事，因此喜欢与高情绪价值的人交往。

可以提供情绪价值的伴侣，能更好地稳定和调节对方的情绪，化解相处中的矛盾与冲突，爱情中也就更能产生幸福感。所以，从情绪价值中最终受益的，是你的亲密关系和你自己。

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那么，高情绪价值的人是怎么做的呢？

三、如何提供情绪价值

1.关注积极面

首先，你应该是一个乐观、正能量的人，道理很简单，你自身要有充足的正面情绪给到别人，如果你整天唉声叹气、悲春思秋，其实是一个索取情绪价值的状态。抱怨、批评、质问都是索取情绪价值的表现。能够给予别人情绪价值，前提就是能自给自足。

缺乏情绪价值的人，总是习惯性的先关注负面信息，很难第一时间给别人以正反馈。即使内心是善意的，下意识脱口而出的还是伤人的话。

例如，以下场景：

你回家后发现伴侣难得拖了地，心里是开心的，但第一句话就是：“怎么不顺便把衣服洗了？”

你的伴侣做了一桌菜，你满足地尝了一遍，第一句就是指着其中一道菜说：“这个做得太咸了。”

很明显，以上都不是会让人感到舒适的反馈，反而会打击对方的积极性，而这正是缺乏情绪价值的体现。你对一个人的评价，会影响对方对这段关系的期望。而缺乏情绪价值的人，关注点总是在那一点不和谐的因素上，忽略了对方真正做的事。

其实，他们不是不会赞美，也不是拙于表达，只是在自己的语言体系下建立了一种条件反射——先反馈负面信息。一件事情正反两面，情绪价值低的人总是更在意消极的一面，自然也无法传递给别人积极的感受。

你需要做的就是打破这种思维定势，练习去多关注积极信息，发掘对方身上的优点。而你的情绪价值也会得到回应，让对方更有能量变成你期望的样子。

2.提供认可和接纳

一个人贪恋情绪价值的本质是想强烈要被爱和被接纳。某种程度上来说，当你愿意为一个人提供情绪价值，实际上就是在告诉对方：“你值得被爱，我愿意接纳你。”

而传递爱与情绪价值的基础表现，就是认可和赞美对方，也就是你善于发现对方的优点，并给出适时适当的夸奖。

举个情绪价值的反例：当别人完成了一件对他来讲有难度的事情，兴奋地和你分享，你的评价是“这点小事不至于开心成这样吧。”“这没什么呀，还是你经历的太少了。”

即使你是坦诚的，但是对方从你这完全无法获得认可和接纳的感觉，换言之，你也没能为对方提供情绪价值。

其实，当你站在对方角度，给予发自内心的称赞，让对方感受到被认可并不难。

具体一点的做法，聊天中，你可以多聊对方擅长和愿意聊的内容，然后你从中发掘出对方的闪光点并指出来即可。

比如对方聊到他的职业，说自己是老师，工资不高又经常熬夜加班，但还是认为教书育人很有意义。

与其“不可能吧，教师薪资不是很高？”、“你怎么不尝试换个工作？”这样强行带动话题，你完全可以挖掘对方的优点并去肯定他：“像你这样为了理想而坚持的人，真是难能可贵。”

当然，赞美要走心，“你真厉害”、“你真棒”、“你好帅”这样的夸奖可能略显敷衍，给人不真诚的印象。

就拿“你好帅”来说，好的赞美范例是：“你是我见过最有型的男生，这样的肌肉肯定需要长期锻炼，欣赏你的毅力。”

通过赞美给予对方被关注、被认可的感觉，就是一种输出高情绪价值的表现。

3.学会共情

当你能拥有设身处地为他人着想，理解对方的感受和情感的能力，那么提供高情绪价值也就不难了，而这种能力就是共情能力。

不难理解，缺乏共情的人连对方的情绪变化都不敏感，不能给予及时的回应，又何谈提供高情绪价值呢？

共情能力的培养可能也是一门深奥的功课，这里教给大家一个实现共情的基本法则：理解+回应。

关于“理解”，这里的理解更偏重于感性层面的理解，当对方陷入低落情绪无法摆脱时，比起大篇幅的讲道理，谈你的感受，更能给对方带来情感支撑。因为对方需要的可能并不是真的去解决什么问题，而是被人理解自己的感受。

例如：当你朋友的儿子刚上幼儿园不停哭闹，你的朋友为此忧心忡忡，与其说些人人都懂的道理：“别担心，小孩子都这样……过几天适应了就好了。”不如给她情绪上的共鸣：“我女儿第一天上幼儿园也是哭个不停，搞得我也跟着哭，差点把孩子领回家了。”她会感到她真的被人理解了，得到了情绪上的安抚。

当然，“理解”只是基础，要触发真正的共情，需要你把理解性的想法和感受转化为实践行动，这也就是我们谈的“回应”。

例如：一对缺乏共情能力的伴侣，面对生活琐事的争吵，可能的做法是不停地互相指责，或者为了避免冲突回避交流。而不被解决的矛盾只会被无限放大，积累到一定程度感情也就崩了。

而共情能力强的伴侣会怎么做呢？他们不会回避情绪或者任由情绪愈演愈烈，而是去理解对方当下失控的原因，先接住对方的负面情绪，耐心倾听对方的想法甚至控诉，再客观地把自己所理解的部分表达出来，那么沟通就很容易进行下去了。

爱情中屡屡失败的人，当然不乏输在硬实力上的，比如外貌、学历、收入等，但更多情况是败给了一项重要的软实力——无法给对方提供情绪价值。

如何应用情绪价值去爱人，是很重要的学问，希望我们都能成为一个不匮乏情绪价值的人。