4种类型的冷暴力，一个个教你应对！

熟悉我的朋友们都知道，我经常和大家聊婚姻经营、给大家分享解决出轨问题的方法。

我发现有很多读者朋友会留下类似这样的评论：

“陈曼老师，我觉得您说得很对！可是就算我想解决问题，对方却不愿意跟我沟通，还特别喜欢冷暴力！我也没有办法呀！”

对于大家这种剃头挑子一头热的烦闷心情，我非常理解！

毕竟我在心理咨询工作中，接触到的大部分婚姻问题也正是由无效沟通以及冷暴力引起的。

那么今天我就来手把手教大家处理感情中十分常见的“冷暴力”问题吧！

很多人都会觉得，如果对方对婚姻有什么不满意、彼此闹矛盾都应该直接说出来。甚至两人大吵一架再和好也不错呀！

拒绝沟通、冷战有什么用呢？这样不是会让问题越来越严重吗？

性格越是热情的人，越难以理解冷暴力这一行为背后的心理动机。

其实一个人使用冷暴力，无非就是你们的关系触发了ta“战或逃”的心理机制。

不过，要想搞懂你在乎的那个人到底是在逃避矛盾还是在发出攻击，你先得分清对方（或自己）正在使用4型冷暴力中的哪一种。

01回避型冷暴力

几乎所有的冷暴力，都是从“回避型”开始起源的。

是的，习惯用“冷战”处理关系的人，最初的出发点往往都是为了逃避冲突。

他们这种遇到问题转身就跑的处事习惯，很有可能是在很小的时候由原生家庭“培养”而来。

如果父母婚姻不和谐、常有争执，又比较容易迁怒给小孩，在这样家庭长大的孩子就有一定可能习得“冷暴力”的方式。

因为孩子是弱小的，ta在童年时期没有足够的力量与成人对抗，自然而然“冷处理”对ta来说便是最优选择。

ta用这样的方式隔离情绪伤害，用“背向刺激”的方式来保护自己。

成年后，如果新的亲密关系没有教会ta新的处事方式，ta便会习惯性地一嗅到麻烦、争吵的味道转身就逃——已读不回、拒绝沟通、敷衍噤声，甚至关闭自己。

回避型冷暴力者心态关键词：恐惧害怕、压力过载

心境重现：“我受不了这种压力！我要逃离（冲突）现场！对方一定也和我一样，ta也需要冷静一下！冷静冷静这件事就过去了！”

回避型冷暴力应对建议：理解但不纵容。

理解，指的是你读懂对方冷暴力背后的无助。

逃避是ta曾经赖以生存的“关系智慧”，他的这种“冷暴力”也只会在压力过载的情景下被触发、伤害到你。

所以不要用责备甚至冷嘲热讽进一步加剧对方的心理压力，而是温和的告诉他你知道他此刻心情纷乱，不想处理矛盾，你可以给ta时间平静。

不纵容，指的是你更要爱惜自己、尊重自己的感受。

在对方从当下自我封闭的状态中跳出来后，如实（不添油加醋、不宣泄情绪）表达ta的冷暴力会对你造成怎样的心情影响和情绪伤害，希望ta以后能调整处理争执的方式。

两人最好做出一些更细致的约定，比如要求ta每次想关闭自己前讲声“休战提醒”，情绪稳定后也要积极解决问题而不是强行翻篇、把事情糊弄过去。

不过凡事注意循序渐进，不管是对方的情绪韧性，还是你自身的情绪屏障需要慢慢建立。

不要指望一两次沟通就能让情绪应激的ta变得主动热烈，也不要过度苛责自己偶尔会被ta带进冷暴力的情绪陷阱。

02对抗型冷暴力

通常地位差距悬殊的婚姻里，总有一方更“擅长”冷战。

这种类型的冷暴力，归根究底还是因为双方地位不平等导致的。这一点和上面回避型冷暴力有些相似，只不过“父母”、“子女”的角色被带入到了爱情关系之中。

婚姻一方特别强势，变成了关系的“家长”、主导着关系的走向。

每每吵架，ta总能站在道德制高点，牙尖嘴利地把爱人说得一文不值，甚至让对方怀疑自己存在的价值。

在这样的情况下，冷暴力变成了弱势方唯一的武器。

是的，这时的冷暴力不再是为了逃跑，而是“反击”。

对抗型冷暴力者心态关键词：缺乏力量、消极反抗

心境重现：“我讲不过你、说不赢你，我还能怎么办呢？我不理你，总归可以吧！你厉害，我就随你的心愿，让你一人演爽这独角戏。”

对抗型冷暴力应对建议：自省并分享权力。

我们总是很难接受，有时爱人的对抗其实是“反抗”，而我们自己才是最初挑起事端的那个人。

遇事先自省：你口口声声说自己最讨厌冷暴力，可你真的给了对方“热战”的空间、还口的余地吗？

你的伶牙俐齿、你的大道理、你擅长站在道德制高点，对方除了冷暴力，还有什么其它方法能“有效”回应你呢？

个性强势、在感情中站惯“高位”的人，容易不知不觉的对爱人上纲上线，甚至打压冒犯。

感情的重点在于惬意、暖心、舒适。道德底线不用挂在嘴边，不伤及原则的事情的对错也没那么重要。

健康的婚姻不过就是你让让我、我让让你，不能永远是对方认错，自己却绝不服软。

好的感情，意味着两人分享，而不是争夺权利。

03报复型冷暴力

很多疾病会分为原发性（先天性）和继发性，而冷暴力也是一样。

回避型冷暴力和对抗型冷暴力更类似于原发性冷暴力，也就是发起冷暴力这一方本身有一些软弱怕事的特质，面对争端缺乏心理能量，“自然而然”地就倾向于冷处理。

而“报复型冷暴力”，大部分属于继发性行为模式。

而且越是讨厌他人使用冷暴力的人，越容易不知不觉地运用起报复型冷暴力……

你有可能本身性格气质奔放热辣，但在生活中是家人或伴侣冷暴力的受害者。

在关系出现摩擦时，你是不是常常一腔热血被一桶“冷暴力冰水”浇个透心凉？

久而久之，你发现了“奥秘”所在，原来让他们得以击败你的“绝招”，就是冷暴力呀！

于是你也学着以牙还牙、以暴制暴，用冷暴力报复冷暴力。

报复型冷暴力者心态关键词：报复较劲、逆反心理

心境重现：“你不肯回应我，我还不想搭理你呢！要冷战我也不输你，比起谁更不在乎谁，我也要当第一名！”

报复型冷暴力应对建议：主动打破僵局

如果你发现自己不知不觉也在关系中应用“冷暴力”，首先恭喜你，你非常优秀，不仅有较强的自我察觉能力，还有诚实面对自身缺点的美好品质。

但好的亲密关系不是复仇连续剧，没有谁单方面笑到最后的道理。

所谓的好好经营感情和婚姻，比的从来不是谁更会摆烂，而是谁更擅长放下架子、寻求双方合作。

如果对方有“原发性”冷暴力的毛病，你是否能够因为爱而多给ta一份包容和柔情？就像你会给患有先天性心脏病的人们多些心疼和怜惜？

以暴制暴永远是下下策，在亲密关系里能治愈回避型人格的，也永远只有安全型。

当然，我并不是在说有安全感的人就有责任义务去给回避型个性的人当“圣母”、“圣父”，在感情中任何人都有自己决定去留的权利。

但要是你想要留在这段关系里、即便是面对一个有性格缺陷的伴侣，也不愿收回自己的爱，那么不放低对自己的要求、不被拉低下限，不学对方像小孩子似的耍赖，你才会更喜欢自己、认同自己，才有能力和能量让自己的感情生活更舒心。

另一方面，如果实施报复型冷暴力的不是你而是对方，那基本只能说明一个问题：你自己才是冷暴力的发起方，对方只不过是“用魔法打败魔法”，学会把你的逃避，变成ta的攻击。

这时对你来说“推己及人”会变得容易——你被冷暴力得有多难受，一开始被你“冰冻”的对方也有多寒心。

感情中总有一个人要先打破僵局，人更容易说服的也往往不是对方，而是自己。

如果你正在遭受报复型冷暴力的反噬，不如这次做那个更大气点的一方，率先释放善意、主动求和吧？

04放弃型冷暴力

很多感情或婚姻的不幸，就是两人一步步走到了放弃型冷暴力的田地。

你觉得ta不在乎你，ta认定你强势固执；

Ta不相信你能在不伤害ta的前提下讨论问题，你不信任ta拥有有话直说、解开心结的能力。

你们在关系里越来越疲累。

一方逃避问题，一方执意报复，彼此间沟通交流越来越少，从相互赌气变成懒得置气，两人越来越“爱无力”。

两个人越处越寒心、越处越麻木、越处越厌倦。对关系的情意、对婚姻的信念感，逐渐消耗殆尽。

放弃型冷暴力者心态关键词：放弃挣扎、懒惰躺平

心境重现：“ta不可能改，我不想改，跟ta沟通太累，干脆不沟通了。婚姻都是这么凑和着过吧，有名无实各过各的，就这样吧！”

放弃型冷暴力应对建议：克服惰性、警惕侥幸、珍惜生命力

谁在生活里还没个抱怨苦埋怨累的时候呀，在长期亲密关系的低谷期，想放弃想躺平、沉溺麻木心理也是人之常情。

但好走的永远只有下坡路，不管是考学应聘还是经营感情，得过且过随波逐流就只会被潮水带到最危险、我们最不想去的境地。

放弃型冷暴力最可怕之处在于你以为你能放弃，实际却很在意。

你是抱着侥幸，要是对方对你们的感情灰心丧气、向外寻找情感慰藉呢？最后感情破裂、分手出轨，打击是不是来得措手不及？

更重要的是，就算是选择结束一段感情也没有什么不可以，但我们要珍惜自己。

付出爱、获得爱的活力，才是每个人身上最珍贵的东西！千万不要为了任何人，或是任何形式的冷暴力放弃自身这份生命力！

读到这里，你会发现冷暴力是一步步发展升级的。

如果不是ta原发性的冷暴力在家庭中曾经得到“正反馈”，ta也就不会把这样的处事风格带到亲密关系里；

如果不是这段亲密关系太过强势压抑，也不会强化ta用冷暴力发泄不满的行为模式；

如果不是你认同对方使用冷暴力的效果，也不会学着用冷暴力的方式报复ta；

如果不是这样你来我回的以冷暴力待以冷暴力，两人也不会走到感情冰冷、心如死水、放弃挣扎的地步……

冷暴力得以在你们的关系中愈演愈烈、层层晋级，是因为你们陷在情绪的漩涡中，看不清冷暴力背后藏着的是胆怯畏惧，是愤怒不满，是难过委屈，是心寒想放弃，而并非毫不在意。

别再以为喜欢使用冷暴力的人，内里揣着一颗捂不热的心，他们天性薄凉、冷漠、无情。

实际上无奈诉诸冷暴力的人，他们只是内心的小孩从来没有被足够的安全感所滋养，从未获得过直面矛盾还能继续相爱的新体验，他们热烈的内心一直在期盼有个人能让自己慢慢学会相信、依赖、靠近。

我是陈曼，不煽情不矫情的理性派，为你剖析婚姻里最有用的真相。

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