提分手一万次的背后，只是我需要你而已｜解读依恋焦虑

2018 / 04 / 27 星期五

出品 | 边城情感

“不如怜取眼前人”

▲

昨天在后台收到一条留言，十几条都是诉苦的，起初以为是她被甩了，后来才知道，是她主动提出分手。

“可是我没想真的分手啊！我只是说气话。”她补充道：“以前我说分手，他都会挽留我，为什么这次他不再来找我了？”

要离开，只是为了被挽留，这是要冒很大风险。

或许前几次提分手确实可以换来对方的挽留，但不断用分手要挟对方，对方可能会厌倦，认为你这么想分手，那就分吧。

你是不是那个喜欢拿分手当威胁的人？

事实上，会产生这种行为并不是对另一半感到不满，而是对自己不够自信。

在我们常常提起的依恋理论中，有一种特征叫做依恋焦虑：

高依恋焦虑的个体往往在亲密关系中缺乏自信，认为自己不值得被爱，极度缺乏安全感，害怕分离，以至于所担心的事情往往是自己想象出来的。

为此他们还常常对伴侣发脾气，用过激的情绪反应来获得伴侣的关注与爱。

在感到压力时，他们除了依赖对方对自己的照顾，也依赖对方的承诺，并依赖承诺建立安全感。

两个人吵架的时候，高焦虑的一方往往会焦灼的等待对方先给自己道歉，挽留，这才能让他们感到：自己是被重视的。

但依恋焦虑真的没治了吗？

在恋爱中指责对方、闹分手...这些行为的背后都只是想试探底线，看看伴侣是不是真的爱自己。

依恋焦虑者总是担心怀疑自己是否值得被爱，这是问题的根源所在。

所以想要缓解亲密关系中的依恋焦虑，最好的办法不是得到伴侣及时的关注，而是减少对伴侣的依赖过度，提升自我价值感。

01

明白只有自己才能解决自己的情绪

缓解焦虑并不是在发生冲突时，而是在日常中。

每天定一个小目标，比如从前每天要打五次电话，尝试减少到2次或1次...有想找对方的冲动时，用其他的事情替代，例如看书、听歌、散步。

并不是说完全不能找恋人寻求安慰，而是每次都想在对方身上寻求安慰的时候，其实是放弃了自我成长的机会。

如果这种方式已经成为维系安全感的唯一方式，甚至是一种束缚，那么要跳出来，提醒自己：

他并不是唯一能解决我情绪的人，我自己才是。

02

培养目标，重建自信

选择一项可以独自一个人进行的兴趣爱好，为自己设定合理的目标，并为之付出努力。并不需要你变得多厉害，为的是你能在过程中体会独立成长的乐趣，提高自信。

每个人的价值是由自己决定的，而不是建立在伴侣的评价和关注之上。

03

生气时不轻易下结论

每次发生冲突的时候，尝试察觉自己的情绪，尽量不要在情绪过激时做出任何决定和结论，人在激动时往往说的话都不够公允。

“你从来就没有爱过我，我只是你的情感出口而已。”“既然你不爱我了，那我们就分手吧。”...

这些吵架时的结论，等心情平复之后，会发现往往那些都不是自己的真心话，但后果已经很难收拾了。

如果你有一个高依恋焦虑的伴侣呢？那么你可以这样做：

在恰当的时机给予承诺和支持

如果你的伴侣是一个高依恋焦虑者，你要做的不是在他一次次闹分手的时候挽留他，而是在平常交往中肯定他，帮助他建立自信，鼓励他独立完成个人目标。

很多时候，我们会为了安抚伴侣一时的激烈情绪，而满足对方不合理的要求，盲目的全盘接收对方的情绪，但这往往会加重对方的依恋焦虑，自己有一天也将无法再忍受。

因此，在对方情绪过激时，适当的拒绝他的不合理依赖，学会理性肯定，而不是盲目接纳。

表达真实的感受

当对方再一次提出分手时，如果你能知道他并不是想分手，而是想获得你的爱与肯定，那么不妨把你真实感受告诉对方：“我愿意挽留这段感情，并不代表我肯定你的做法，随意提出分手我也会觉得很受伤。”

你的坦诚或许会给对方造成一时的压力，但是长远来看，可以帮助对方思考自己的行为模式，并作出合适的调整。

缓解依恋是一个漫长的过程，如果有伴侣的陪伴，这段路会走的更平稳，但终究是要依靠自己的力量，治愈自己。

《维特根斯坦传》中有一句话：

我自己只有极少的勇气，比你少得多。但我发现，每当我在长久的挣扎之后鼓起勇气做某事时，总是在事后感到自由得多、快乐得多。

希望每一位高依恋焦虑者都能在挣扎后，鼓起勇气面对自己的不安和焦虑，那时你也会感到自由得多，也快乐得多。