如何看待婚姻 如何维护婚姻

故事一他们相爱三年准备结婚。结婚前一个月他消失了，他失踪了，留下一句话：“我很抱歉，等我足够好的时候再嫁给你。”她悲痛地撕毁了纸条。两年后他穿着西装开着限量版的跑车回来，他回来时穿着西装，开着一辆限量版跑车，结果发现她嫁给了一个工人，生了孩子。他有些愤怒说你宁可嫁给一个这样一个什么都没有的人都不愿意等我么。可是女人轻轻地笑笑说我们不需要任何的东西但是有爱就够了!那个男人突然之间就明白了什么。

故事二男孩结婚后对自己的妻子比结婚前更好。一次聚会朋友笑他怎么结婚了还那么得腻呢。他讪讪地笑着说道结婚前很多男生都想追她并且有很多的男生会对她好，他太累了。他咯咯笑着说，很多男孩想在结婚前追她，很多男孩会善待她。他太累了。他笑着说，很多男孩想在结婚前追她，很多男孩对她很好，所以只有我对她好一点，我才能抓住她。我结婚时对她好的男孩越来越少，所以我不能让她失望，除非我对她好一点。我所做的只是让她开心。在那之后，在场的所有朋友都保持沉默，没有嘲笑，只有敬佩婚姻配对的婚姻不是很准的，婚姻匹配对象你可能不一定喜欢，通过上面的故事，大家对于婚姻有所了解了吧。测试你该离婚吗?中2条以上的婚姻必须放弃!挽回男友之如何正确地断联？

婚姻的烦恼

愿意成为为婚姻牺牲的那一方夫妻俩一南一北，女尊男卑。妻子在长春奋斗学业，丈夫在海南住在岳父岳家一起带孩子。婚姻在异地和错位中渐生矛盾，两人竟都不愿意成为为婚姻牺牲的那一方。我和我丈夫是大学同学，我们俩大学第一学期就开始谈恋爱了，是彼此的初恋。他家是吉林市的，我家是海南的，都说一方水土养育一方人，我们俩差异还挺大的。这也许就是我们互相吸引的最大原因吧。大学四年，我们感情很稳定，虽然很多人都说大学谈恋爱最终能修成正果的非常少，可我当时一心要毕业后嫁给他。2010年我们大学毕业，涉及到找工作还是考研，我们俩读的是吉林市的一所大学，我心中渴望考吉林大学的研究生，他对念书兴趣不大，想要尽快工作独立不想再让家里花钱了。可是我们毕业那年就业压力挺大的，他家里就是普通的工薪阶层，也没有什么关系。毕业之后，我们俩在吉大旁边租了一个房子，我专心复习考研，他就在长春找了一份工作。2011年我如愿考上了吉林大学的研究生，完成学业目标之后，2011年年底我俩就登记结婚了。当时我心里还有一份小骄傲，毕竟我们俩守住了校园爱情，战胜了现实的无奈，学业婚姻两不误，似乎未来已经在我们脚下了。婚姻的最初，我们俩相处还是处于学生时代的模式，只要有时间就腻乎在一起，泡图书馆，逛校园，也没有现实的压力。我们俩一直没在长春买房子，因为我总想着念完书就回海南老家发展，我爸妈或许还能帮帮忙。他的工作也没什么发展的前景，我们俩一致决定，一切都等我研究生毕业之后再从长计议。2012年年初，我意外怀孕了，我们俩一商量，决定把孩子生下来。2012年年底我女儿降生了，我爸妈来长春一直照顾我。2013年年底，孩子也大了，我爸妈提议我丈夫带着孩子先跟他们回海南，他们帮我丈夫找工作，等他稳定了，我这边也毕业回海南了。我觉得这样的安排很合理，而且，我丈夫那个时候工作也很不顺心，他经常跟领导闹矛盾，人挪活树挪死，没准在海南就有新的机会呢，我说服我丈夫和我父母回了海南。

从此我们俩开始了异地分居，我在学校住，他在海南跟我父母同住，也方便照顾孩子。当时我就想，顶多再坚持一年我研究生毕业了，就可以回海南跟他们团聚了。谁知等到2014年我毕业的时候，工作更加难找。我想要回老家的一所高校任职，可研究生的学历还是不够资格，我不想对付，就一咬牙继续读博。对于我继续读博这件事，我丈夫并不支持，他希望我们俩能尽快会合。我能理解他，我不在他身边，他还得经管孩子，还得跟我爸妈同住。可我也有我的目标要实现，我也是在为我们的未来考虑。最终我坚持己见，他也只能接受。这几年，我只有寒暑假和两个长假能回海南，其余时间我和我丈夫都分隔两地。我妈曾经偷偷提醒我，一定要看紧我丈夫，夫妻分居时间太长，容易出问题。我对我丈夫很有信心，他不是那样胡来的人。今年开始，我妈总是给我打小报告，说他回来晚了，又喝酒了。我就劝我妈，别管那么多，年轻人都有应酬，得给他自由。今年7月份，我妈又给我打电话，说我丈夫回家就玩儿手机，半夜也不知道偷偷摸摸给谁打电话。这个问题必须重视，我就打电话试探了一下我丈夫，结果我丈夫一顿跟我吐苦水，说这两三年在我家住就跟住监狱似的，我爸我妈就是两个牢头儿。下班儿必须回家，出去跟同事吃个饭都得详细告知时间和地点。在家里，无论他接个电话还是打个电话，我妈都要过问，弄得他浑身不自在。为了避免我妈的盘问，他回家对外联系一律用微信。我妈怀疑他有问题的那通电话，是公司的一份合同有问题，他跟对方协调，又怕太晚了，影响我爸妈睡觉，就把门关上，小声说，结果我妈第二天就诈他，问他昨天半夜给他打电话的那个女的是谁。让他又气又郁闷。

我爸妈提议我丈夫带着孩子先跟他们回海南2012年年初，我意外怀孕了，我们俩一商量，决定把孩子生下来。2012年年底我女儿降生了，我爸妈来长春一直照顾我。2013年年底，孩子也大了，我爸妈提议我丈夫带着孩子先跟他们回海南，他们帮我丈夫找工作，等他稳定了，我这边也毕业回海南了。我觉得这样的安排很合理，而且，我丈夫那个时候工作也很不顺心，他经常跟领导闹矛盾，人挪活树挪死，没准在海南就有新的机会呢，我说服我丈夫和我父母回了海南。

我妈又给我打电话今年7月份，我妈又给我打电话，说我丈夫回家就玩儿手机，半夜也不知道偷偷摸摸给谁打电话。这个问题必须重视，我就打电话试探了一下我丈夫，结果我丈夫一顿跟我吐苦水，说这两三年在我家住就跟住监狱似的，我爸我妈就是两个牢头儿。下班儿必须回家，出去跟同事吃个饭都得详细告知时间和地点。在家里，无论他接个电话还是打个电话，我妈都要过问，弄得他浑身不自在。为了避免我妈的盘问，他回家对外联系一律用微信。

婚姻带来的影响

为什么父母的婚姻状况复杂会严重影响子女的婚姻我辅导了很多案子，比如女方父母离婚，男方父母也离婚，男方父母再结婚，女方的父亲结婚，母亲没结婚，现在老公出轨。我经常说，幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻各有各的不同。幸福的婚姻相似节点是他们都能去面对婚姻里的各种矛盾冲突、各种差异，能够友好、善意地处理，从而使他们的婚姻能够继续幸福。不幸的父母的婚姻意味着孩子的童年基本上是不好的。有些人一结婚就开始吵，孩子从胎教的时候就不好，父母吵的不可开交，所以说是不幸的婚姻。父母的婚姻不幸首先是家庭环境不好，父母的婚姻首先是一个糟糕的家庭环境，两人一直在争吵，这个问题很久没有解决，那么他们会采取什么方式来解决：首先，他们会用争吵来解决这个问题。然而吵架的不断升级，你的孩子他学到的是什么，他会非常厌恶吵架。第二，他们将利用冷战来解决问题。在冷战的家庭里，孩子是很悲催的。冷战的家庭意味着没有爱的能量的流动，他会感到孤独、感到冰冷。

我们说在吵架的家庭，孩子会担惊受怕，会怕自己做错，会很胆小。在天天闹离婚的家庭里孩子会自卑，会没办法集中精力。所以说，对于家庭不幸福的孩子来说，学习有两个极端。它们要么是坏的，要么是好的。因为他要发奋图强，要挣脱这样的家庭，或者说他把所以有精力转移到学习上拼命学习。在这样一个状况下如果还出现婚外情，那么婚外情意味着什么。很多人认为孩子太小没关系，夫妻在那里讲小三，讲婚外情，讲老公出轨，尽管孩子还很小，但他会听得进去。所以说孩子在这样一个状态下，如果说婚外情，会让孩子产生自卑，他会觉得抬不起头，会觉得我父母搞婚外情丢人。搞婚外情夫妻争吵多、冷战多，或者如果他们的父亲不回家，或者如果他们暴力，他们就会崩溃，夫妻咂东西，这样家庭的孩子就可以更好地去哪里。在婚外情这个过程中，有些夫妻会要求孩子做出选择，选爸爸还是妈妈。小孩子怎么选，他当然是爸爸妈妈都要。就好比我辅导的一个客户，他们上法院起诉离婚，要让孩子来选择。他们明明可以协议离婚，但老公一定要起诉离婚，说白了就自己下不了决心离婚。有些男人觉得没有办法，有的男人有了中年危机，他不能面对自己中年无果，事业陷入低谷。

他是怎么流动的夫妻之间能量的流动。他是怎么流动的，每个家庭的流动方式不同。所以说可以在两方面应用：一方面是自己择偶，它有两种应用方式：一方面，如何选择自己的配偶；另一方面，在挽救婚姻时，一方应该了解另一方的原始家庭。也就是说，必须了解对方父母的婚姻形式，了解对方是如何成长的，重大事件发生了什么，才能真正做出判断，这个人这样做的原因是什么，他的辩护机制是什么？只有从这个角度，我们才能真正找到根本原因。所以说父母的婚姻对子女的婚姻有很多影响，那么我们有办法够破除这些影响，具体怎么破除是需要系统分析的

马丽和白克是相亲认识的马丽和白克是相亲认识的，那一年马丽31岁，白克已经34岁了，在他们生活的那个五线小城市，单身许久的两个人早已是亲朋眼中的异类，父母一直为他们的婚事心急火燎。这次马丽不想再挑，白克也终于心累了，他们遇到一起之后，觉得对方各方面条件都合适，尤其是都没有婚史，很快就决定领证结婚。三个月之后，他们在白克父母十年前就准备好的房子里举行了婚礼。新婚之夜，马丽和白克没有急着洞房，而是认真商量今后的相处模式。马丽认为自由是婚姻生活的第一要义，白克也觉得婚姻不应该成为牢笼，每个人都应该按照自己的想法去生活。两人很快达成共识，除了分摊共同的生活开销之外，不再过问对方的工资去处，他们拥有自己的独立卧室，对外是夫妻，对内是朋友。三年过去了，马丽开开始对这一佛系婚姻感到不满。孩子出生以后，家里的开支增大，很多时候都不好说哪些钱是共同开销，哪些钱应该由马丽自己负担。如果马丽去找白克理论，对方总是一副“随便你”的态度，她就像是对着空气说话；如果问白克某个事情该怎么办，得到的总是“你看着办”的回答；此外，他们的性生活也少得可怜，以至于马丽都怀疑自己是不是嫁给了一个同性恋。白克当然不是同性恋，他只是对马丽感到失望。虽说结婚了，可是他依然过着单身汉的生活，衣服自己洗，病了没人问，无论加班到多晚，都无须向任何人交代。有一次他实在很郁闷，想去找马丽聊聊，可是马丽在自己房间睡觉，任他敲半天门也没有回音。他再也没有主动找玛丽了。他用当时最受欢迎的佛教态度安慰自己，说：“没关系，我宁愿一个人住。”他只是时常有一种和陌生人同住屋檐下的感觉。。佛系一词最早由日本某杂志提出，形容一种不太走心、看淡一切的生活态度。这个词被年轻人接受之后，一度从最初的“佛系男子”，发展到“佛系女子”、“佛系职员”、“佛系婚姻”等。很明显马丽和白克就是受这股热潮的影响，这股热潮对显马丽和白克产生了影响，人们茶饭后的笑话被视为练习生活的坐标。

从心理学角度看，“佛系”系列倾向于以自我为中心，逃避责任。当人们在追求“佛系”时，其实是在逃避来自外界的压力，抛开对家庭和社会的责任，甚至一定程度上也逃避着对自己的责任——不为明天做规划，随意放逐自我。在马丽和白克的婚姻里，这种自我中心和逃避责任的意味就更加明显。新婚之夜的君子协定，意味着他们一开始就没有期望幸福的婚姻关系，不打算为对方付出自己的感情，更不对两个人的生活抱有任何期望。而后来的事态发展，确实也是毫无悬念。

在这段佛系婚姻里，他总是远离家庭生活之外，“随便你、看着办、没关系”，表现出“这个家和我没关系”的态度。很少有性生活表明他很少履行丈夫的职责。换句话说，白克只是一个法律意义上的丈夫，而不是家庭的男性所有者。俗话说“一个巴掌拍不响”，马丽同样没有呆在女主人的位置上，她对丈夫不满，对婚姻关系不满，却没有积极主动地想办法解决问题，她不了解丈夫心里的苦楚，而只是简单地把丈夫的冷淡解读为“疑似同性恋”，这样一来，婚姻不幸就变成了丈夫的问题，她却不需要担负什么责任。作为心理咨询师，每当我在听一个新来访者讲述自己的成长故事，总是会留意听他的家庭里是否有结构。在有结构的家庭里，父亲像是父亲的样子，能承担经济、保护、引领的职责；母亲像是母亲的样子，能承担情感、抚育、连接的责任；如此一来，孩子就能像是孩子的样子，得以在稳定合作的家庭环境里学习和玩耍。如果父亲缺位——早亡、患病、长期离家或懦弱无力，或者母亲越位——去到孩子的位置，无所顾忌地暴露她的痛苦，或者去到父亲的位置，严厉有余温情不足，都会导致家庭失去结构，让家庭成员生活在风雨飘摇的不安全的环境里。当人们抱着“都可以”的态度进入佛系婚姻，意味着他们并没有真正投入到关系里。不表露自己对关系的期望，不打算主动去做取悦伴侣的事，当然也不期望伴侣为自己做任何改变，更加不会主动去解决关系里的矛盾和问题。很明显，马丽和白克第一次结婚是因为他们倾向于以压抑、可转移和合理化的方式处理自己的感情，这可能是他们最初遇到爱情困境的原因之一。这种隔绝自己真实感觉的方式，必然会让伴侣们遭遇关系的困境。另一个房间里的男人在法律意义上是他的妻子，但在情感和心理意义上他感觉像个陌生人。表面上，马丽和白克追求的是独立和自由的婚姻生活，但内在的根源是他们很难为这段关系付出代价，害怕在这段关系中受到伤害。如果我们想摆脱这种关系困境，最重要的突破是面对真正的自我，勇敢地承认彼此的需要，放下对情感依赖的恐惧，以一种“儒系”的态度，在这场来之不易的婚姻中合作。当“佛系”流行一段时间之后，人们又发明了“儒系”，用来形容那些对生活持积极进取态度的人，“儒系青年”对自己有期待，对生活有追求，并且愿意努力创造自己想要的好东西。这样的态度非常适合用在婚姻关系里。如果把家庭比喻为一座房子，那么婚姻关系就像是房子的四面墙和屋顶，只有伴侣双方都能稳稳地呆在自己的位置上，为婚姻承担应有的责任，才能保证房子里的人安全和幸福。而“儒系”的积极热情就像是房子的屋顶，对自己、伴侣和生活的明确要求就像房子的四壁。合伙人通过自愿的努力，紧密地坚持婚姻关系，而婚姻关系又为合伙人提供支持和保护。马丽和白克需要理解到，婚姻关系就像伴侣们的第一个孩子。新婚阶段的婚姻关系更加像是初生的婴儿，需要投入很多时间和精力去了解它，以便能尽量体贴地照顾它。后来这个“婴儿”慢慢长大，他能爬行了，会走路了，懂得与他人交流，开始越来越多地参与人际交往。此时负责任的父母还必须要能够管理和教导他，为“孩子”订立规矩，帮助他养成良好的生活习惯，成为合格的社会人。从这个角度来看，结婚十年以内的婚姻关系，非常适合用“儒系”的态度来经营。因为这个阶段伴侣们需要彼此磨合，摸索让双方都感觉舒适的婚姻模式，寻找“求同存异”的方式方法，共同解决关系里存在的矛盾和问题，并在这个过程中增进了解，提升亲密度和信任感，为婚姻关系的健康成长打下坚实的基础。

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