这样回你消息的人，一定是不爱你了

知乎上有一个热门话题：

“你是何时对婚姻失望的？”

有一个高赞回答是：

「“当我发现，吃饭的时候我们不再说话，全程只有碗筷碰撞的声音，咀嚼食物的声音，电视的声音时。”」

曾有人说，“有人与你立黄昏，有人问你粥可温”，大概是让人向往婚姻的最大原因。

而事实是，许多婚姻，早已走到了无话可说，无爱可做的境地。

“我跟我老公结婚8年了，我们两个人明明生活在同一屋檐下，但是每天说的话不超过5句。”

“我给他发消息，他永远都是隔了好几个小时甚至一两天才回复，在网上跟别人聊得很开心，我跟他说几句话，就一脸不耐烦。”

你的婚姻是不是也如上面所述这般？

其实，我们结婚，是因为他是你想要共度一生的人，是可以聊一辈子的人，是一个真正懂你的人。

而不是一个床伴，一个照顾孩子、父母、做家务的保姆，一个无话可说的哑巴室友。

悲剧的现实是，很多中国婚姻，都已经不再是亲密关系，只是责任关系，义务关系，亲情关系。

“三无婚姻”——无爱，无性，无话可说，成为了大多数人的婚姻现状。

“我怀孕六周了，你知不知道？”

这是小雅在最近一次跟她老公吵架时说的话，准确来说，是她一个人的歇斯底里，毕竟她的老公徐伟至始至终不发一言，只是冷眼旁观。

学员小雅在跟我们导师电话沟通时，边讲述边崩溃大哭，导师不得不停下来安慰她，在她断断续续的讲述中，我们了解到她和老公徐伟的故事。

我叫小雅，今年29岁，毕业后考了公务员，工作稳定，收入也还不错。经朋友介绍认识了现在的老公徐伟，我们从在一起到结婚有5年了。

徐伟人很阳光，虽然性格上有些直男，但细心起来很温柔，很有男人味，做事也很体贴，加上双方父母对彼此都很满意，在交往了大半年后，我们就顺理成章的结婚了。

结婚第一年，我就怀孕了。

徐伟对我更加温柔体贴，婆婆还特意住了过来，帮忙照料我，一切都很幸福。

孩子生下来后，徐伟工作也得到了升职的机会。在生活上，我并不是一个物质的女人，每个月的工资除掉家里的花销、孩子的奶粉钱，都会有不少的富余，所以生活过得还是有滋有味的。

为了更好的照料孩子，老公让我辞掉了工作，在家里当上了全职太太，生活的重心全部转移到了家庭上。就这样，他在外面忙碌工作，我在家里给他解决后顾之忧，生活进行得井井有条。

虽然放弃了工作，但是我觉得很幸福，也以为这种幸福会一直持续下去。

我没想到，我们婚姻的倦怠期会来得这么快。

在家里，我包揽了大大小小的家务，变着花样给他做菜，不让任何家庭事务打扰到他。后来，他的工作发生了变动，每天回家越来越晚，我们经常是深夜打个照面然后各自休息，一天下来，我们的交流除了“回家吃饭吗？”“孩子的奶粉没了”，好像就没什么可聊的了。

那个时候，我并没有觉得这件事有多严重，毕竟我们已经是老夫老妻了，老夫老妻哪有天天黏在一起的呢？

大宝渐渐长大，看着身边的朋友在准备二胎，我也有了生二胎的想法。我把这个想法跟徐伟说了后，他并没有多么开心，只是很平淡甚至敷衍地说：“那就生吧。”

那个时候，我才意识到，我们的婚姻好像已经出现了问题。

在夫妻生活上，虽然难以启齿，但是徐伟在床事上很敷衍。我尝试着找更多时间跟他沟通，但是他的态度依然很冷淡，消息也是爱回不回。

「小雅给我们看了她和徐伟的聊天记录，与其说这是两个人的对话，更像是一个人的独角戏。」

而让人绝望的是，这样的对话每天都在发生。

不仅如此，我还发现他跟女同事在手机上聊得火热，在家里跟我一句话都不说，网上跟别人倒是聊的很开心，我气不打一处来，跟他大吵了一架，把心里的委屈全都吐露了出来，问他要不要这个家，日子还想不想过下去？

他觉得我莫名其妙，他说只是同事之间的正常往来，让我不要小题大做，老夫老妻了还这么“作”。

我们的摩擦越来越多，我变得越来越敏感，开始查看他的手机，一点风吹草动都会让我如临大敌，在我的“监视”下，他变得更不爱回家了，在外应酬和出差的时间越来越多。

我不知道我们的关系为什么会走到这一步，也不知道该怎么做才会让感情回到以前。

我们就保持着这种扭曲的状态，一直到半年前，他提出了离婚。他说他这样过得太累了，这样的婚姻根本没有继续下去的必要。

离婚这个词反复在我的脑海中流窜，我想到了大宝，想到了肚子里的孩子，更重要的是，我发现我还很爱他，我想象不出来离开他的生活。

我哭闹，哀求，但是他都无动于衷。

曾有一项调查显示：1/4的夫妇每天交谈时间不足10分钟。

一种叫“下班沉默症”的病，似乎悄悄蔓延到了每个人的婚姻中，而它的症结在于——平淡。

感情的开始总是新鲜的，可一旦走进婚姻，日夜相对，寡淡总会暴露出来。

懒得经营、懒得倾听、懒得关心，也不复激情，人性使然。

而这种相处模式下的夫妻，总有一方不以为意，患得患失的那一个，会不断怀疑自己，不断质问对方：

“你是不是不爱我了？”

“我做错了什么？”

往往越问，那个人抵触情绪越深，躲得越远。

如此循环，家成了冰窖，婚姻也就过成了坟墓。

小雅跟徐伟，就是典型的“婚姻沉默症”，他们的感情已经进入了倦怠期。在小雅的案例中，我们不难发现一些问题，是80%的婚姻中，女性都会面对的。

1. 过度付出，感情失衡

一段感情中，男女双方是需要同时为家庭努力的，这样两人的投资成本才会平衡。男人在婚姻里付出的成本越低，往往越不懂得顾家，责任感也会越弱。小雅在婚姻里，处处逞强，过度付出，导致夫妻感情渐渐失衡，最终破裂。

2. 失去自我，需求感过强

在小雅生了宝宝后，所有的生活重心都放在家庭上，心思全部投入到孩子和老公身上，久而久之，她失去了自我，也失去了自己的圈子。徐伟的一举一动都引起她过度的关注，影响着她的喜怒哀乐，所以变得敏感多疑。

而这种过强的需求感，强制的关注，让徐伟喘不过气，压力越来越大，最终攻破了他的心理防线，选择了离婚。

3. 失去框架，挽回错误

框架，即一个人的处事原则。男人是理性的，遇到问题会冷静分析原因、思考解决办法。所以当徐伟提出离婚时，往往是在权衡了利弊之后作出的决定，这种时候，小雅没有原则的哭闹纠缠，更容易引起徐伟的反感，只会进一步把他推离自己的身边。

那么当婚姻进入倦怠期时该怎么办？除了离婚就没有办法了吗？

当然不是。

婚姻也许终会走向平淡，但平淡不等于怠慢。没有治不好的无言和冷漠，只有不想被治好的心。

想要挽回，首先要知道什么是感情倦怠期。

“感情倦怠期”是指男女双方在相处交往一段时间后，由于双方太过熟悉对方的样貌、本性和生活习惯，所以，无法忍受对方的缺点及不完美，会有审美疲劳或者疲倦的感觉。也就是所谓的多巴胺退却，觉得对方对自己失去了当初的吸引力。其实说白了就是新鲜感过去了。

在一段感情中，倦怠期的产生原因有三个方面：

1.新鲜感减少

婚姻不同于恋爱，婚姻中充斥着柴米油盐酱醋茶的琐碎小事，任何一个婚姻都逃不过客观发展的规律，都需要从晕轮期走向磨合期，再到平淡期，即倦怠期。

共同相处几年后，彼此越来越熟悉，两个人之间的爱情慢慢变成了亲情，不会为了彼此花心思，制造惊喜，失去了最初的激情与悸动，彼此的生活重心也逐渐发生变化。以前TA是你生命中至关重要的人，现在TA是你生活中可有可无的人。

2. 冲突太多

有时候冲突是加强情感的催化剂。因为每次冲突其实都是一个交流过程，你把你的想法表达出来，我把我的看法反馈给你，然后在妥协和和解的过程中找到问题解决的办法，从而继续维持两人的关系。

但是更多情况下，过多的冲突会让人觉得疲惫，处理冲突的能力有可能还会下降。过多的冲突，会一点一点蚕食两人之间的感情。

3. 外部因素

当生活的重担、工作的压力消耗了夫妻过多的精力，往往会使他们变得急躁、回避、进而造成更大的冲突。

当感情进入倦怠期，千万别用所谓的“作”来引起对方的重视，这样不仅不能解决问题，还会加速悲剧的发生。

正确做法：

找出两个人的共同爱好

喜欢运动，办一张家庭健身卡，每周花时间一起去一次；喜欢看电影，一起约着去看，或者周末躺在沙发上看；喜欢做饭，选择一天早回家，买食物，享受过程，找到共同的话题。

分享生活和工作中更有趣的事情

快乐的事情是每个人都喜欢听的。试着把工作中的消极能量留在门外，把好心情带回家，在工作中和你的伴侣分享更多有趣的事情，互相靠近。

花点时间去参加对方朋友的聚会，了解TA的生活圈子

两个人缺乏共同语言，很可能是因为双方都沉浸在自己的小圈子里，过了很长一段时间，就没有什么可说的。试着加入TA的圈子，增加一些共同的话题回顾恋爱时的约会经历。

制造浪漫惊喜，偶尔约会一次

婚姻会逐渐进入平淡，让人觉得没有热情，可以安排一个新的正式约会，看电影吃西餐散散步，找回热恋时的感觉。

记住，结婚是为了找一个共担风雨，共赏云月，共享喜怒的人，而不是一个心不在焉的面具室友。

王小波在《爱你就像爱生命》里，对李银河说：

“只希望你和我好，互不猜忌，也互不称誉，安如平日，你和我说话像对自己说话一样，我和你说话也像对自己说话一样。说吧，和我好吗？”

是啊，婚姻里最平凡却又最幸福的时刻大概就是，哪怕把柴米油盐过成了山，当我有一句没一句地说着废话，你还能津津有味地应和。

感情始于无话不说，别让它死于无话可说。

人生路长，你要和那个连你的废话都想回复的人一起，把寂寥过成诗和远方。

最后，愿所有的你，所有的爱，都能得偿所愿。