“39岁的她离婚后，找了个小19岁的男人”不要再骗女人离婚了！

导语：

“我在纠结中煎熬了3年”：离个婚，为何那么难？

这是一封读者的来信，她想说说自己的故事，自己的人生经历，总结起来似乎是：迷茫过，痛苦过，挣扎过，享受过，幸福过，带着迷茫，复归平静。

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我的故事是个复合体，我也经历了多重身份的转换，对爱的认知逐渐改变。

先说下我自己，39岁，算是高知女性，工作稳定，结婚十年，家庭条件不错，两个孩子，在朋友和同事眼中是个幸福圆满的家庭。

我也有多种爱好，打理家务、小资情趣，总之日子过得很惬意。生完孩子之后，我的重心全部放在家庭当中，没有社交活动，对工作晋升的事也并不在意，非常安于现状。

我对情感要求是比较高的，也是高敏感的性格。生完二宝之后，逐渐发现跟老公之间很少交流，我的内心需求他不在意，我想解决却无力，身材走样严重，自我价值感很低，也就在无助中慢慢放弃了与他沟通，转向发展自己，关注于家庭教育，兼职做讲师，获得了很多认可，内心也稍微平衡了很多，也在学习中，我意识到在亲子关系上我需要改进的控制欲。

在那一年，我会常常出去听课学习，虽不是我的专业，但当我被业内人士认可有这样的天份去发展时，我内心的好强又被萌发，也深深的觉得这是自我成长的起步，我会在这个过程中认识自己，调整自己，最终改善关系的。

我老公是不赞成的，他认为不需要我更多的收入，更不希望我时间花出去，减少照顾家庭的精力。这种认知上的差异，导致我们常常冷战，但我仍自我感觉良好，觉得他总会理解我的。日子还是四平八稳的过着。

故事的翻转就是这样，之前有多幸福，之后就有多痛苦。16年1月，我无意中发现了他背叛。然后就是两周中的怀疑、查证、冲突，直到最终在过年当天被我查到证据。

那时候简直是发挥了理工女的执着，网上搜罗，破译手机备份，翻出了一年当中的聊天记录，让我傻眼。我感觉世界塌陷了。从未想过这样的事情会发生在我的家庭，他从来都是一个老实本分、爱家顾家的男人呀！

这样疯狂的搜集查证，伤害最深的还是自己，可是当时就是不管不顾，无法自拔，陷在两个极端，一方面疯狂的搜集查证，知道越多内心的伤痕就越多，一方面苦苦哀求，不接受离婚，希望挽回他。

而他在先否认，后表态回归家庭之后，又忽然强烈表示离婚。他的理由是他忘不了她（他们是初恋，前女友），他们之间不可能断了联系，他做不到。也觉得做了对不起我的事，他过不了自己这一关。然后跟我就不再交流了，还有离家出走，拒接我的电话，极其冷漠对我。

我强行压制着自己的感受，隐忍的，不甘心的，愤恨的。骄傲如我，那时候卑微到了极致。可我要忍着安抚公婆，让他们接受自己的儿子；笑着陪伴两个孩子，不要他们受到直接的伤害；白天维持端庄去上课，忽然闪回一个画面就泪眼婆娑，赶紧憋回去，不要被学生看到。

始终记得，闺蜜陪我在散心时，抱着我哭说“你看看你现在是什么样子，你为他们考虑，谁在考虑你呢”。

痛苦挣扎压抑纠结中煎熬了3年。5月的某一天我想明白了，先做了头发，然后约到他单位楼下，对他说“你自由了，我放手。等你有空回家，我们把离婚协议签了。”扭头离开，不再看他一眼。后面就是分居，约定在照顾孩子上相互配合。

离婚协议谈好了，并去办了离婚手续。婚姻真正的结束了。过去这半年，我压抑的伤害在反噬，继续坚持健身学习，我也苦苦寻找答案，为什么会这样，我到底做错了什么！这个情况下，我开始了一段感情。

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小E，孩子的老师，二十岁。比我小19岁，初识他，被他的活力感染，是一个很有激情的dancer。于是把孩子送去学习，认识有好几年了。每周会见三四次。有共同的话题，谈谈教育和学习。我很欣赏他，能感觉到他对我也很欣赏。从未想过会和他怎样。

我的感情很滞后，上学读研都没恋爱，然后跟前夫被介绍认识就结婚了。情感上有些自卑，总是很被动，擅长暗恋，即便是两个孩子的妈，对情感的认知仍很单纯。

现在想来，男人和女人的互动就像雷达天线一样，有人释放信号，就有人捕捉。对接成功，剩下的就是水到渠成。

那段时间跟他的互动就多了，有一天他约我吃饭，我很意外，也很雀跃。见面之后，两瓶啤酒，说说笑笑。然后出来坐在马路边，他忽然说了他曾经的感情。曾经的情感经历等等。我被触动，也说了正在经历的一切。他在我哭的时候抚摸我的头，说他就觉得我有什么事，所以才约我出来。

我正因婚姻的变故否定自己，厌恶自己，而他的行为让我觉得我还有魅力，还有人在意我。这让我感觉心又活了。我不善饮酒，有点晕，他送我，我就势靠在他背上，隐隐听到他说“你也别想多了，我们就是相互倾诉的朋友……”当时没有去思考到底是什么含义。

过了几天约唱K，我整晚依偎在他身边，什么也没有发生。结束后坐在外面又聊天到很晚，他不舍得走。好友说总觉得我们之间哪不对劲，好像他面对我不知道怎么下手一样。我却很享受这样“单纯的友情”。

幸福的日子就是常常晚上他下班后，约着骑车街头溜达一圈，便利店买啤酒，随意坐在路边喝。看他抽烟，扔烟头，马路上跳舞。

对于规规矩矩活了三十多的我来说，简直是一个巨大的冲击，他教我挑战一切规矩，说我内心缺爱，我需要爱自己，找到让自己安静下来的东西，同时也告诉我不要抗拒痛苦不要太较真，接受生活的本质。

我对他膜拜，虽然比我小，但他社会经历丰富，足以成为我的导师，在他面前我就是小女生。他说内心压抑得话只有跟我能说，他喜欢陪我开心，但他不会爱我。他对我不是爱情。他还惦记之前结束的那段情。

情感上我是小白，我不明白我们到底是什么关系，明明我感觉到相互喜欢，怎么又成了我给他的压力。之前太痛苦，有他陪伴之后太喜悦，我唯恐又跌落到痛苦中，不知不觉想紧紧抓住他。

几个月后，他要求不再联系，我坚持做到了。孩子上课时还会见面，但相互之间是陌生人。我心如刀割。年后，他突然又约我喝酒，我才终于对着他大哭一场，倾诉了心中的委屈和痛苦，他也抱着我说他知道他欠我的。

我们相处了一年，算是意外。心照不宣，很快就结束，于我而言没有享受到乐趣，对我们的关系也没有促进。他的言语行为开始矛盾，需要时会寻找我的照顾，我需要他时他却拒绝我见面。也不再交流。黑暗再一次降临。

又是在5月，经历了一年的起伏后，我再一次承受情感分离的苦痛。

只是这时，我已不是情感上懵懂无知的老少女了，也理解了小E曾经说的那些话的含义，我有多缺爱，就有多痛苦。我需要的是真正的爱自己。我继续学习亲密关系等成长类的课程。希望解决我的困惑，疗愈自己。

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Z先生出现了，就是上课认识的。也比我小几岁，却很成熟。他在创业上升期，为了提升自己而上课。我们分在一个小组。我是看起来很清冷的女性，据他说看到我时就觉得我高挑漂亮，气质很好，让他有喜欢的感觉。因为课上我的公开提问，他主动找我探讨。

听课学习让我很放松，刚经历的起伏也让我很想跟人说说，于是莫名其妙的，对陌生人总是保持距离的我主动对他倾诉了我所有的事，婚姻的背叛，婚姻的伤痛，自顾自的说了很久，他就是安静听着，毫不评判。然后就相熟了。

课程结束后各自回到自己的城市，我已经能捕捉到他对我的好感，关注度很高，也就把他当成了树洞，痛苦了，晚上喝酒了，会跟他留言，一股脑发完，睡去。他的回复总能让我感觉被包容接纳，跟他交流很舒服。

一个月后再次上课，我们约着一起。彼此熟悉了，我就放开了很多，比较活泼，上课吃饭都帮他占座，总是在一起。他后来说觉得我特别照顾人，对他很好。

上课的轻松环境，对我们的关系有了催化作用。因一个体验活动，我当众找到他拥抱哭泣，那个感觉很踏实。第二天下课，他约我聊一下。原来很多同学认为我们是夫妻，跟他求证。或者和他认识的人开他玩笑，说他追逐我。

他想避嫌，又怕我想多伤心，就专门跟我说一下。然后说着说着就跟我表白了。他喜欢我。当时的心态是开心和淡定，我在情感上还是有些滞后，并不确信自己的魅力。

第二天，我一直恍惚，我忽然特别想要他再拥抱我一下，感受那种温暖和支撑。我期待拥抱，却又怕发生什么。我很不安。

见到他后，深吸一口气，我抱住他，说我就是想要一个拥抱。然后就哭了，释放我的委屈。

我在想我到底要干什么？如果不想怎样我为什么要来见他。

我到底要什么？我到底想做什么？我不知道。

隔天课程结束，就要各自分开了。

之后，就开始了每天网聊，他不断鼓励我，接纳我情绪的不稳定，我也变得越来真实，在他面前可以端庄可以放肆可以无助。

我才觉得自己真的活成了女人，之前的我多么刚强，坚硬又死板。我们开始时相互洗脑，互不干涉，但其实，爱在我们之间流动，我能感受得到。

他在承托我的情感，让我越来越安稳，越来越淡定。也在他的鼓励下，我开始跟朋友合作讲课，继续发展自己工作以外的事业。

他很直男，管理自己公司也很忙，一年过去了，信息联系渐渐少了，见不到摸不着的感觉让我抓狂，我会跟他表达痛苦，但情绪是稳定的。

我有时候开玩笑说我在拿他练手，练习亲密关系中的沟通表达，练好了我就走。我们也会放下身份，专门探讨婚姻。他创业不易，生活上很节省，但我们相处他舍得花钱。送我礼物也很用心。

他说，事业对他的诱惑最大，他总觉得爱情很麻烦，没想到陷到我身上。他只怕对我陷入太多，影响他的事业规划。我回他，只要你信任我，我无论如何也不会成为你的负担。当我们彼此感到痛苦时，就是我们分离的时候，我不会拖泥带水。

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关于婚姻，我不是没想过和他在一起，但真的太难了，既不在一个城市，又有孩子，做生意也怕背负名声影响信誉。

我也想通，我想要的就是恋爱，何必非要用婚姻较劲，拥有自由挺好的。他曾黯然地说，觉得最后什么也给不了我，对我愧疚，他只希望我能幸福。然后又是我跟他洗脑，“大爱就是各自成全，我不知道以后会怎样，我只知道现在和你相互陪伴，享受当下，就是我的幸福。”

到现在一年多，我们的联系越来越松散，我从原来的失落到逐渐稳定，我发现自己的价值感提高了，实在忍不住对他抱怨，他能用行为安抚我，然后再去忙碌。我独自带孩子，自己的生活也很丰富，知心好友互动很多，我把自己打开了。

想到之前情感中的抓狂，我实在有破茧重生的感觉。之前我多么害怕分离和抛弃，在情感中患得患失，而现在我相信未来有无限可能。痛苦的经历原来是老天给我的礼物。

说回前夫。虽然我们离婚了，但前夫周末会尽心陪孩子，孩子的费用他全出，我们之间也不再剑拔弩张。我不知道他会怎样，对我来说，分与合都能接受。毕竟我也想给孩子完整的家。我理解我前夫的无奈，他对家庭是想承担责任的，他也不易。

还常常见到小E，有时交谈几句，知道他在关注我的动态。我会窃喜，但不再私下联系，我感激他教给我的，即便是痛苦；我也理解他的无奈。爱过一次就不会再用力爱了，因为他知道结局还是受伤。

我理解Z先生的无奈，事业发展第一，大后方稳定就行，不需要那么多的爱情。我不想他为难。

我也理解自己的无奈，内心丰富的我，热爱生活的我，大家眼中的贤良淑德，出得厅堂入得厨房，也有人喜欢。可是，我想爱的就只是我想爱的那个人，我想倾诉的就只是我想说的那个人，我想每一天都有我爱的那个人陪伴。

在爱上，我还是执着，即便是虚幻的，也想保持希望。对Z先生，爱而不得，淡定的痛苦。

孤独和痛苦才是生活的本质，有人爱时就好好爱，自己一个人时也挺好，安静看书，喝茶，写写文字。我有一双可爱的儿女，够了。弄清楚自己想要什么，比什么都重要。