揭秘：中年已婚男人为什么不愿意回家？

“看了那么多婚姻里的故事，你对婚姻最大的感受是什么？”朋友问我，我想了想，最先涌来的念头是，并不是每个人都适合结婚。

如果你对婚姻的期望仅仅是爱了就结，不开心了就散，那么没多大问题，如果你想要的是一段幸福的婚姻，对婚姻的质量是有要求的，可能婚姻这种形式真的不适合所有人。

因为，以婚姻的形式来相处，无论是哪一方，都需要有足够的付出，以成人的态度解决问题。甚至有人会说，“婚姻是一场少儿不宜的游戏”。

刚结婚时，我们往往会幻想另一半是理想的模范——心理治疗师、伴侣、朋友和伙伴等等，希望对方能够满足我们对婚姻的渴望和需求。甚至会期望另一半能帮助我们解决那些成长过程中一些困难和尚未解决的问题。两个人像磁铁一样，相互吸引又紧紧黏住。

但结婚久了，女人会发现男人越来越不愿意回家了。他可以把工资卡给你，可以承担所有养家糊口的责任，也可以保证婚姻家庭的完整，但是他的心已经慢慢疲倦，越来越不愿意和你沟通交流了。到底是爱情变了，还是男人变了？

一项最新的调查结果表明，一些已婚男士80%以上都表示一星期中，能按时回家的天数最多两三天，那剩下的四五天在外面干嘛呢？那么男人为什么不喜欢回家？男人不想回家的原因是什么？

排在前三位的原因分别是：外部世界太精彩，男人是喜欢玩的人;男人的社会性决定朋友多，应酬也多;对妻子的审美疲劳。

男人是那种有很多事都不愿意说出来的那种人，都喜欢把事情放在心里面，夫妻之间发生了不愉快，男人总是不愿说出来，这样只会加剧男人不想回家的欲望，下面周周深就给大家说说男人不回家的一些因素，希望看后有所思考。

原因1：生性好玩，喜欢和哥们们喝个酒泡个吧，但是无论多晚还是会回家的。

原因2：和妻子怄气，两个人处在冷战期，干脆出去躲清静，当然我认为这样的时间不宜太长，如果两个人总是生气和冷战，有可能就有其他的东西见缝插针，我想你一定知道我说的是什么。

原因3：已经觉得家不够温暖，妻子的啰嗦和唠叨让男人心生厌倦。

01

抱怨婚姻的人忘记了什么？

浅浅跟丈夫是大学同学，丈夫觉得浅浅特别单纯，又很善良，他是不顾家人的反对坚决和妻子在一起的。婚后，妻子的精力主要转到了家庭和孩子身上，工作上只求平稳发展。十几年之后，丈夫的事业发展越来越顺利，他已经不再是结婚之初那个一穷二白的小伙子了。

剧情很老套，丈夫出轨了年轻的女同事，他给她买昂贵的东西，浅浅看了好心痛。他提出了离婚。他的理由是：

“我不爱你了，我在婚姻当中感受不到幸福。“

浅浅听到这句话的时候，感到很好笑。过去的情书还存在箱底，一起生活了十多年的人竟然把婚姻归结于不爱。她终于明白了，为什么她变着花样给家里人做好吃的，辅导孩子功课，不管怎么努力他都一直还是在挑剔她“笨，傻”。

她自己身上的单纯，不留心眼逐渐变成了丈夫眼中的缺点。

这个故事很熟悉对不对？

结婚时候的优点往往在婚后变成了缺点，或者是，我们选择性忽视对方的优点而去抱怨其他的。

当初因为看上对方老实，婚后开始抱怨他沉默寡言，不懂沟通。

当初因为对方漂亮有活力，婚后开始抱怨她在打扮上太花钱，有损家庭利益。

我们从没想过，身边人是我们自己选择的，不管基于什么理由选择的，我们是需要承担这个选择的结果的。不能说我选择了一个有钱但长得不好看的人婚后开始抱怨他的长相，选择了一个脾气不好但很善良贤惠的人婚后开始抱怨她的脾气。这就实在不是成年人的行为了。

我不仅经常听到很多人抱怨伴侣，甚至还会听到不少人抱怨婚姻让他们失去了自由。

“我真的不想回家，我一回单位就感觉神清气爽。“当我听到一位男士说这种话的时候我很诧异，后来了解得知，因为他想休假的时候回家休息，而家里孩子们吵吵闹闹的，让他很心烦，他说他羡慕那些单身的。

我们常常选择性忽视我们在享受事物的A面，却开始抱怨他的B面。

就拿这位父亲来说，他处于婚姻当中，他选择性忽视他拥有了家庭的温暖，可口的饭菜，孩子们的欢乐嬉戏，却在抱怨他面临的孩子们吵闹，妻子的唠叨。

他也选择性忽视妻子一样渴望自由空间，渴望轻松自在。不要以为女人不爱浪，不过是因为爱，才愿意承担这么多。

我当场就毫不客气地指出了这一点，不过是既想享受婚姻带来的实际利益，又不愿沾手那些麻烦的事而已。

他的心态实在是太普遍了。无论是抱怨伴侣还是抱怨婚姻本身的人，其实他们都在某种程度上把自己的责任推卸掉了。责任的外化，不过是让自己心里好受点而已。

我不幸福，是因为你。

都是因为你没做好，这件事才会发生。

这种潜台词是什么？我自己是没有能力的人。我的幸福，是靠别人带来的。然而，成年人的世界这些规则不成立。

02

婚姻中的难题怎么破？

太多人是在对婚姻和自己的关系，婚姻该如何经营一无所知的情况下进入的。遇到问题之后，开始觉得所托非人，痛苦不堪。

有很多来访者，前来咨询的目标都会围绕“如何打败小三”、“如何挽回婚姻”等等目的，极少数是围绕个人成长而来。我们当然理解要解决眼前问题的需求，但只是想说，要想真的赢得真实健康的婚姻关系，是需要花大力气在自己身上的。因为一切问题的根源在你自己。

Y是因为丈夫出轨被发现而来，丈夫从行为上切断了和第三者的联系，也开始花更多的时间陪伴孩子。Y一直陷在被背叛这件事情的情绪中无法自拔，觉得很屈辱。一直渴望丈夫作出巨大的改变：

“是他出轨啊，他难道不应该每天跟我视频，陪我多说话吗？“

“是他出轨啊，他难道不顾对孩子们的影响，不知道好爸爸就应该下班就回家吗？“

我们当然理解她情绪上的痛苦，只是，她用出轨这个钉子，一下子把丈夫钉在了耻辱钉上，她忽略了，丈夫本就沉默寡言，也很少陪伴孩子，他们夫妻之间的问题由来已久，出轨只是雪上加霜而已。

在丈夫明确表示回归并且有所行动之后，她还是在心里对他产生了更多不切实际的期望，甚至期望丈夫一改往日形象，变成一个温暖的模范丈夫，这显然是不切实际的。

对很多遭遇婚姻困境的人来说，或许更负责，更有益于自己和婚姻的思路，在于借助这层关系，来提升自己。

成年人犯错并不可怕，可怕的是，犯了错不知道学习，躺着耍赖，说全是别人的问题。

03

能承担起多大责任，就享有多么幸福的生活

陈白露有句名言：“好好地把一个情人逼成自己的丈夫，总觉得怪可惜似的”，亦舒在自己的小说里，把这句话转述成了这样：“好好的一个男人，把他逼成丈夫，总有点不忍。”

这有啥？这挺好。但多数时候，我们是把不那么好的一个男人，逼成了丈夫。

这几年，娱记爆出无数出轨男出轨女，每次爆料，都会引起大讨论。

人们讨论他们的道歉、原谅，讨论他们的声明有没有文采，标点符号用得对不对，讨论他们有没有被下降头，讨论两个人有没有可能是形婚或者开放式婚姻，讨论他们离婚后的财产分配，却从来没有讨论过一个问题，那就是，他们本来该不该结婚。

虽然中国的婚姻法规定的婚龄至少21岁，但很多人明显是不适合结婚的，年龄、心性、家庭出身、职业环境、性倾向、身体健康程度、心理健康程度，都决定了，他们本不该结婚的，应该自己过，一直玩下去，开开心心，肆无忌惮，不祸害别人，也不制造破碎家庭，和有童年阴影的孩子。

但人们不答应，人们逼着他们去结婚，去秀恩爱，秀盛大婚礼。

悲剧、狗血剧，就此发生。

我经常会与来访者分享一句话，“你能承担起多大责任，就享有多大的自由。”

成年人的态度面对婚姻甚至是整个人生有什么特点？

1、按照自己的心意去选择，而不是别人的

有很多人在问“ta到底是爱我结婚的，还是因为别的？”其实这个并不是那么重要。

人间的许多事，都是需要门槛的。没有腿的人，跑不了长跑，没有胳膊的人，投不了标枪，不会说话的人，不可能去当播音员，色盲色弱，不可能去当调色师。

甚至，不用这么惨，就足以和某些事务绝缘，有些人能发声，但怎么训练唱歌都跑调，有些人能走动，但怎么努力一百米都跑二十秒以上，这些缺陷，都不是后天勤奋练习能够克服的。

我们深知这门槛的存在，所以不会逼没腿的人去跑奥运，更不会逼跑调歌王去参加选秀，但我们却会逼不那么好的男人，去当丈夫，逼不那么好的女人，去当妻子，逼不那么好的男人女人，去当父母。

人们不认为任何人可以做任何事，但人们却觉得任何人都可以当丈夫、妻子和父母，哪怕他们在当丈夫、妻子和父母的能力上，就相当于弱智、瘫痪、哑巴和色盲。

例如我，很有自知之明，知道自己在婚姻能力上，不能算弱智、瘫痪，但也至少是缺胳膊少腿，所以只肯当婚姻的旁观者。

对婚姻制度，作为社会管理制度，我厌恶它，但作为一种伴侣制度，我却赞成它，它是针对人性的弱点设计的，它深知人性峥嵘、贪婪、追求新鲜，希望人们借助这么一个制度，去磨练自己，去自我约束，去激发自己内心浑圆宽厚一面。

当然，作为伴侣制度，有没有法律约束，都不要紧，只不过，法律约束的存在，创造了一种“我们必须要有所约束”的深层意识，让人们有克制，有自律。

但有相当一批人，并不适合婚姻，从现实基础讲，他们或者穷，或者病，婚姻未必能帮他们摆脱困境，反而拉多一个人进入这种困境，从心理层面讲，他们并没有自我意识，不懂得自律，也经不起这种磨练，内心深处也没有什么宽厚的情绪可供激发。

他们就是再努力，胳膊腿也不会长出来，再挣扎，也不会从轮椅上站起来。而且，他们自己也知道。

比较好的解决办法是，那就别催他们了，别逼他们了，他们爱混爱玩，由他们去。这就需要整个社会弥漫一种“不婚宽容”或者“不婚无视”，结婚和不结婚，在待遇上没什么区别，他们混着玩着，也不会被当做怪物。

只有创造这种氛围，才能让他们不必被结婚。

但现实是，人们并不觉得人有适合不适合婚姻这一说，每个人都被假定为天然适合的，年龄一到，就该赶到婚姻里去，时机一到，赶紧生娃。

所有人都视不婚为反常，视不育为反常，从不觉得，没有婚育的能力，却要婚育，才是最大的反常。色盲看红绿灯，弱智操控核按钮，才是最大的反常。

于是就把一大批不该结婚也不愿结婚的人逼去结婚了，结果可想而知。

人们也对婚姻这件东西，寄予许多不切实际的幻想。

把婚姻当做长江商学院。

他穷？他懒？他没有一技之长？他拉不下面子去街上摆摊？结个婚就好了。

有了老婆孩子，他就知道上进了。

好天真。

把婚姻当做浪子（女）改造所。

他浪？他坏？他性瘾？他吸毒？他酗酒？他赌博？结个婚就好了。

婚姻又不是少管所，不是监狱，不是电脑可以重启，更没有分子重组功能。

还真以为，婚姻是童话故事的结尾，一旦结个婚，所有的问题都能解决。

好天真。

把婚姻当做精神治疗所。

他巨婴？他恋母恋父？他心智不健全？他有暴力倾向？他是连环杀人狂？结个婚就好了。

没有听说哪种精神疾患，是通过结婚治好的。

好天真。

把婚姻当做性取向电击所。

他是GAY？她是拉？他是跨性别？她想变性？结个婚生个娃就好了。

好天真。

伊坂幸太郎有名言：一想到为人父母居然不用经过考试，就觉得真是太可怕了。

难道不考试就当丈夫和妻子，就不可怕吗？

更可怕的是，我们天然地以为，任何人都可以结婚，时候一到，就必须结婚，整个社会弥漫着这种共识。

好天真。

我们无法预料婚姻路上会发生什么，但至少，“梦里醒来想起来身边人是ta就笑了”的那个人，那就对了。

2、心甘情愿为这个选择承担结果

一家人在外面吃饭的时候，孩子经常会看着这种也想点，那种也想要，这个时候孩子爸爸经常拿这么一句话教育孩子不要浪费食物，“点可以点，但自己点的，跪着也要吃完。”孩子知道爸爸并非开玩笑的，不管好吃与否他点的真的需要全部吃光，有时候就会收敛很多。

小孩子尚且要教会他为自己的选择买单，本着负责的态度，成年人的婚姻，又何尝不是如此呢？

你选择以物质作为首要考量进入婚姻，那就要做好准备有一天你可能全部失去不属于你的东西；如果你选择做全职太太，本身就意味着你的劳动成果有可能被家人看不见，自己落后于这个社会；你选择依赖你的伴侣去生活，本来就意味着你一面享受一面在一点点失去独立的能力。

3、以创造者的态度解决婚姻面临的问题

当我们在婚姻中遇到问题的时候，则更是展现我们是否拥有负责态度的时候。

倾向于把婚姻当成一种享受的人，都是长不大的孩子，他们承担不起自己的幸福，他们总希望回到孩童时期，渴望母亲的母乳的哺育，不需要任何努力，只要张开嘴就可以。他们无法体会人生的幸福是需要代价的，天下没有免费的午餐。

要知道，没有任何人真的能够阻止我们离开一段关系。不管表面上我们基于什么样的原因留下来，唯一让我们留下的，其实是我们自己。既然我们选择目前没有离开这段关系，那么，还不如，共同来为这段婚姻的感情账户里面存钱，为自己创造幸福的婚姻关系。

想要美好婚姻的结果，但却不愿意承担达到这个结果的路途中所要付出的代价和承担的责任，退行到一个孩子的状态，痛苦就产生了。

两个没有血缘关系的人如果没有经营，没有情感账户的共同存钱，是长久不了的。

如果在遇到困境的时候，我们通过服务伴侣、阅读、听课、心理咨询、良性沟通等等方法，加深对伴侣的理解，又滋养我们自己，以创造性的视角去营造幸福的婚姻关系，你很可能迎来婚姻甚至人生局面的大改观。

婚姻是一场修行确实没错。经由此，我们才能照见自己需要成长的部分，以成年人的态度为自己生活负起全责。