如何建立美好的亲密关系？来自心理学的几个小技巧

在亲密关系中，你是否也存在这样的烦恼：懊恼自己找错人？

抱怨对方存在这样或那样的问题？

对于关系中存在的不满不敢真实的表达？

确实，恋爱期的我们甜蜜的，但步入婚姻后我们的关系总是存在各种问题。

那么有什么好的方法可以帮助我们建立美好的亲密关系呢？

带着这样的问题，我找到了周梵的《先学会爱自己，才能遇见对的你》，从里面找到了幸福亲密关系的密码。

作者周梵是关系教练也是幸福心理学专家。

她将自己十四年爱情、婚姻经历，再加上上千个来访者真实咨询案例，打造了这本亲密关系修炼指南。

在书中她指出99%的亲密关系问题其实是出现在自己身上，所以修炼幸福亲密关系的密码需要在自己身上寻找。

举世知名的心理治疗师维琴尼亚·萨提亚在《如果你爱我》中写道：“请你爱我之前先爱你自己，你若不爱你自己，你便无法来爱我。”

的确，处在亲密关系中的我们，如果不能好好爱自己，又如何来爱对方呢？

如果你自己都没有爱，又如何给对方爱呢？

在热播的电视剧《亲爱的自己》中，张芝芝在对方什么也没有的情况下嫁给现在的老公。

她为女儿去争取最好的教育资源和人脉，费尽心思去讨好别人；

为了节省家里的开支，连一个保温杯也舍不得买；

她默默忍受家婆的无赖耍泼；面对老公的指责，宁愿自己受委屈也不敢吭声。

最后她老公也出轨了，才悔不当初。

其实，张芝芝为这个家庭不停的付出，爱女儿、爱老公，却唯独不爱自己。

要想获得美好的亲密关系，需要我们好好爱自己，只有好好爱自己才能更好地爱对方。

那么如何做才算好好地爱自己呢？

首先爱自己就是真实地表达自己的不满。

在生活中大多数人在与对方相处的过程中，会发生很多不好的情绪。

对于这些情绪，很多人选择压抑和埋藏心里，害怕造成冲突而委屈自己不敢表达出来。

其实随着时间日积月累，这种不好的情绪会越来越多。

当有天你终于压抑不住爆发的时候，给关系带来的伤害也就不是那么简单的事情了。

所以当发现自己出现不满的情绪时，你要学会为自己的情绪负责

当面和对方交流沟通，直接说出自己的想法和感受，告诉对方的哪些地方给你造成了这样的情绪。

你的真实表达不仅仅告诉对方你不舒服，也是在提醒他在往后的相处过程中避免再次发生类似的情况。

其次爱自己就是懂得表明自己的界限。

在大多数亲密关系中，总是存在这样的情况。

关系中的一方不停的付出，而关系中的一方不停的索取。

如果付出的一方不是发自内心甘愿付出而是隐忍和压抑的话，那么总有一天会来到一个临界点爆发，开始指责和争吵。

所以在关系中，我们不要让自己成为过度的付出者，而是要懂得和对方沟通，明确自己的边界。

周梵认为爱自己就是给自己空间也给对方空间，不让自己在关系里透支，会温柔而坚定地表达自己的界限。

在关系中懂得表明自己的界限的人，才不会委屈和压抑自己，才能在关系中活得通透明白。

最后爱自己就是自我肯定和自我接纳。

经常听到很多人抱怨自己的伴侣：“为什么我为他付出这么多，他却不愿意为我付出？”

“为什么我那么爱他，他爱我却这么少？”

事实上这跟对方一点关系都没有。

其实真正的爱应该是来自自身，而不是向外寻找。

在你向外寻找的过程中，你就已经失去了自我。

当一个人对自己都没有爱时，自然就希望从别人那里得到。

可是一个连自己都不会爱的人又怎么可能给别人爱呢？

所以爱自己就是自我肯定自我接纳。

只有你做到了接纳自己，你内心也就充满了力量，你才能更好的去爱对方。

在学会爱自己之后，要想获得亲密关系的密码还需要我们学会自己掌握幸福的选择权。

莎士比亚曾说：“人们可以支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。”

所以在亲密关系中，遇到问题，怎么做选择，如何掌控亲密关系，全在于我们自己而不在于他人。

经常见到在亲密关系里，男方出轨了请求原谅。

女方害怕离婚伤害到孩子，又或者因为自己没有工作收入，在经济上依然要依靠男方，又或者是其他的种种原因，觉得自己不得已而选择原谅对方。

其实这种不得已而做出的选择就是受制于人的选择。

它不是出自于自己的内心，没有把自己的幸福掌握在自己手里。

那怎么做才是把幸福的选择权掌握在自己手里呢？

首先面对关系出现问题时，我们要敢于做决定。

有一个朋友说她和他老公一直因为小事争吵，长时间冷战，就算谈话也谈不到一起去。

她一直不知如何做选择，长时间胶着在“分开”或“在一起”之间自我消耗。

把自己长时间陷入进退两难、左右摇摆的状态，把大好的生命浪费在自己各种分裂的人格斗争中。

如果你总是在处在自我消耗的状态，犹豫徘徊，不敢做出决定。

不但关系没法继续维持，你也会一直感到痛苦，直到精疲力竭。

所以在亲密关系中，无论我们决定去面对、去沟通、去道歉、去原谅。

还是拿出力量带着祝福和感激去结束一段亲密关系，勇敢地去面对未来，都是很好的。

因为一旦你敢于做出决定，你都会感到轻松和豁然，帮助你从这种消耗的状态中走出来。

其次需要找回信任自己的力量。

在热播的电视剧中也好，电影中也好，我们经常会看见女主角问男主角这样的问题：在我之前，你有过几段感情？你还爱那个人吗？你爱我吗？会一直一直爱我吗？

其实无论对方的答案是什么根本就不重要。

重要的是问这些问题背后传递出来的信息。

它传递出来的是对对方是否爱自己的怀疑，是对对方的不信任。

周梵认为所有对他人的不信任就是对自己所生活的世界的不信任，本质上是对自己的不信任。

内心强大的人面对什么都感觉是安全的，而内心无力的人，面对什么都觉得危险，需要处处提防。

所以处在亲密关系的双方，如果对对方产生怀疑不信任时，最重要的不是去问这个人值不值得信任，而是问自己有没有力量去信任。

小鸟能够在树枝上安心闭目休息，并不是因为相信树枝，而是相信自己的翅膀。

所以你并不需要满世界去寻找一个值得信任的人，你只需要找回信任自己的力量。

卓文君说：“愿得一人心。”然而，“一人心”能不能得到，取决于我们自己的这颗心。

只有好好的修炼自己的这颗心，我们才能得到另外的“一人心”。