孩子“不听话”怎么办？做好这“两要三不要”，孩子更愿意听你的

这段时间流传着一个段子：一场突如其来的疫情，让医护成了战士、老师成了主播、家长成了班主任、全民成了厨子，只有家里娃，小魔兽还是那只小魔兽（笑哭）。

孩子在家学习，和父母长时间相处，矛盾也多了起来。不写作业母慈子孝，辅导作业鸡飞狗跳。孩子不听话，不肯好好学习，有的妈妈被孩子气到跳河，直说“不要救我！”，有的怒从心中起，冲动的抄起水果刀，连扎自己七刀。幸亏这两位暴脾气家长都被抢救过来了，避免造成不可挽回的家庭悲剧。

无数呕心沥血、含辛茹苦的父母无语问苍天：我这是为他/她好啊，为什么孩子就是不听话！

首先笔者要说明一点：不赞成培养非常“听话”的孩子。随着年龄的增长，孩子的自我意识也逐渐增长，这是心理发展的规律。通过打骂、要挟、冷漠等方式强令子女服从，虽然短时间内可能达到目的，但从长远来看，对孩子的健康成长是不利的。孩子可能更逆反，也可能因长时间得不到父母认可和接纳从而导致难以弥补的心灵创伤，或者个人意识被过度压制导致心理发展停滞……等等。我们有时会看到有的人三四十岁了说话做事还很幼稚，这和父母在他们未成年时的教育失当有很大关系。

笔者同样不赞成和孩子像朋友一样相处，没大没小。更赞成父母与子女之间形成一种父母权威但是互相尊重、也充满温情的亲子关系。原因有二：一、美国心理学家鲍姆令德针对家长的教养方式分为要求和反应性两个维度，根据这两个维度把教养方式分为权威型、专制型、溺爱型、忽视型，展开一系列研究。研究结果是权威型家长对子女的成长最有利。

权威型的父母愿意去理解和尊重孩子，及时、积极、热情地对孩子的言行作出反馈，鼓励他们表达自己的意见和观点。但是，他们同时也对孩子的学业和个人能力等方面有较高的要求，奖惩分明。

二、孩子在成长过程中可以有很多朋友，但只有一对父母。父母是孩子的第一任老师，作为年长者，父母天然的必须承担起引导孩子健康成长的责任。

因此，本文在标题中不是说“让孩子听话”，而是表述为“让孩子更愿意听你的”。下面是具体的几点建议。

01两要

要和孩子保持良好的关系。别以为只有合作伙伴、领导同事、亲戚朋友才需要“搞好关系”，半大孩子就不需要了。在家对孩子态度“任性”，觉得自己的娃想怎么对待就怎么对待，以前的娃可能还接受“父母生养我很辛苦，我要做个乖孩子”这种观念，现在00后、10后的孩子，接触各种思想比较多，独立意识比较强，说不定会反问：为什么你生养我了就得听你的？你们让我生下来经过我同意了吗？

美剧《致命女人》里有个情景：女主之一要和小三做朋友，劝她离开自己老公；女邻居很不解：凭啥啊，不上门打小三就算了，还那么怂？这个女主说了一番话，大意是路人说你穿得不好看，你会怎么想？女邻居答：去他的。女主又问：你朋友说你穿得不好看呢？女邻居：考虑换件衣服……

本文专注点不是劝退小三，就不谈这个女主的做法了。关注点在于她说的有一处非常对：跟谁关系好、就更对谁说的话上心。无论是对朋友同事同学还是孩子都一样的。我对你感情深，就会更重视你的意见，这是人之常情。

因此父母第一要务是要注意和孩子保持良好的、亲密的关系。平时多和孩子沟通交流，对孩子的言行给予及时回应，少评判、多听取，孩子才更愿意接受你的意见。

要循循善诱，注重培养孩子做事的内驱力。如果想让孩子少玩或不玩游戏，参考笔者之前那篇戒网瘾的文章，这也是培养内驱力的一个例子。让孩子主动去学习也是同理，比如，先去了解孩子喜欢做什么、目标是什么等等，然后从他/她期望的结果出发，一步步帮孩子推导出过程。积分打卡、将学习游戏化、完成任务给予一些小奖励……等等也是可行的，但请注意一定要适度使用，避免孩子过于注重奖励，没奖励就不学。关键还是以培养内驱力为主，即使给了积分或奖励，也要引导孩子将喜悦集中在完成阶段性任务的成就感、满足感等上面，而不是小礼物上。

02三不要

不要唠叨，不要唠叨，不要唠叨。重要的话说三遍。为什么不少父母（母亲居多）特爱唠叨？一个诉求说一次两次孩子不听，难道再说上十次百次孩子就会听了吗？爱因斯坦对精神病的定义是，翻来覆去的重复一件事情并期待得到不同结果。

爱因斯坦：我确实说过这话

少点偏执，一计不成再生一计，换着法儿跟熊孩纸斗智斗勇，不也挺有乐趣吗，为啥非要每天复读机一样的叫“起床、起床*N次……做作业、做作业*N次……”？孩子不听，你还生气。

唠叨除了遭人烦，还有个副作用是长期唠叨，会让孩子更不愿听你说。每个人都有自我意识，都关注自己的自我意识。理智成熟的成年人被唠叨，可能会想：虽然你表达的方式让我反感，但你的话大体是对的，为了我自己好，我会按你说的做。

孩子很难做到这样，他们被唠叨了通常想的是：你要我做某事，如果我照做，我就会感觉自我意识被压缩了，为了体现我的自我意识，我用反对或拖延的方式抵抗。

不要情感绑架。父母不要总是将“我们养大你多不容易、为你受了多少委屈”这类话挂在嘴上逼孩子就范。开始几次孩子可能会妥协，但次数多了，孩子会非常反感的。除了“有完没完啊”这种不耐烦的想法，更严重的后果是这会暗示孩子天生欠父母的，导致孩子“要乖”和“要自主”之间的矛盾。培养孩子对父母的感恩心是对的，但方法不是一次又一次的说自己付出了多少，目的也不是用付出要求孩子服从。希望每个孩子都明白：生而为人，你谁都不欠。

不要强求孩子“听话”。父母子女两代人由于成长环境等各方面的不同，对某些事情有不同想法/做法是正常的。父母可以给孩子建议、引导，帮助他/她分析，但最好让孩子对自己的事情保留做决定的权利。就像心理学家艾瑞克森说的：给人以自由，他会向好的方面发展。

不要总担心孩子没有你的监督就会变坏。问孩子愿意当学霸还是学渣、做个好人还是做个恶人，十有八九孩子都想当学霸学神、将来成为优秀成功幸福快乐善良的人。

你们的目标大体是一样的呀。但如果你强迫孩子去做，孩子可能会觉得压抑，找不到自我存在感，偏偏要跟你反着来，或者即使做到了，但对你充满恨意。所以，还是适时放手吧。就像Beyond那首老歌里唱的：沉醉于音阶她不赞赏，母亲的爱却永未退让……春风化雨暖透我的心，一生眷顾无言地送赠，是你多么温馨的目光，教我坚毅望着前路，叮嘱我跌倒不应放弃……

本文就到这里了。今天这篇文有点长，感谢阅读。欢迎关注分享。