卢悦：上瘾式婚外情，到底怎样的婚姻，才能告别婚外情？

1、爸爸出轨小姨被我撞见了，我该怎么办？

老师好，首先我坦白，我是一个渣男。每段感情时间久一点就会腻，然后就劈腿，过一阵又腻了，又想好好过日子。

谈了7次恋爱了，我和她们之间的关系都挺好的，只是时间一长，我自己会有说不出来的想要逃离的感觉，并且在街上，或是其他环境里看到其他美女，就会想入非非。

有时候我也觉得有问题，久一点的关系让我很没有安全感，记得小的时候我爸爸就经常带不同的女人回家，看见我妈不争气的哭，我也觉得生气。

但是不知道怎么了，现在我也快变成我爸那样了。我跟我老婆结婚3年了，没结婚前我其实也一直是脚踩两只船的，我挺爱她的，她也对我好，为此我也收敛过。

但是最近半年我又出轨了，就是单纯的约炮，约完也没有再联系，前一阵，我跟她说，我觉得自己是渣男，以后可能出轨。她说最好不要出轨，但如果真的做了，别让她知道。

我不知道该怎么办了，我想就这样自由自在的过，不想有婚姻束缚我，一段关系结束了就换下一段，可是现在已经结婚了，而且，老婆也怀孕了，我说不想要孩子，但是老婆执意要生下来，我很矛盾，不知道该不该坦白，或者离婚呢

答：其实你老婆已经给你指了一条“明路”：你们可以过一种“心照不宣”的婚姻生活。

但是一贯出轨的你，居然无法接受。

为什么呢？

因为你活在一个“情结”里。

什么叫“情结”？

就是一对或者多个自相矛盾的情感需要形成的“内心冲突”。

比如你，你的问题自己也知道。

你有多个自相矛盾的情感需要：

1、你渴望一份真正的感情，你从小就生活在动荡的，不够安全的关系里。你能体会到那种“缺爱”的感觉，你妈妈因为苦于婚姻之痛，一定不会对你有多的关注，你渴望的是更多的关心，更多的在乎，更“融为一体”的亲密感。

2、你恐惧一份真正的感情，因为你从小目睹的是两个糟糕的模板，你妈妈在关系中完全只能任丈夫“伤害”，无力自保；你爸爸也扮演了一个无情无义的渣男模板。你无法认同你妈的弱小，也无法认同你爸爸的无情。但是你认同了他们的一件事：婚姻太可怕了，亲密关系太不靠谱了，我不能像我爸那样无情，也不能像我妈那样无能。

于是你进入到一个自相矛盾“冲突”里：你渴望爱，又害怕爱。

所以出轨是一种“没有办法的办法”，它可以让你感觉到自己可以掌控感情，但其实这只是一种幻想，这种虚幻的“掌控”的代价是你没有得到真正的爱。

你老婆管你，你觉得不自由，你老婆不管你，你觉得不亲密。

这就是我们人生的典型的悖论。

要解决这个悖论，就需要停止把你内心的冲突扔到外面，而开始学会和自我对话，开始疗愈你小时候的伤害。

我建议你通过心理咨询的方式来解决你的问题。

怎么解决呢？

1、你需要学会安抚你内心的两种恐惧：害怕没有爱和害怕被爱伤害。你的父母没有教会你，心理咨询师会叫你一套“自我对话术”，教你学会安抚自己的恐惧。

2、你需要认同一个好的模板，心理咨询师就是你可以认同的新的“客体”，你过去的所有关于感情的模板都是关于你父母的“影响资料”，你没有“新教材”，你和咨询师的互动可以给你输入一套新的“关系模板”，你可以按照咨询师和你相处的方式，去爱自己，和爱他热，只有这样，你的人生，才能能结束这种“无休止的轮回”，你才能真正重新对你的命运了有了话语权。

2、婚后发现老公曾找过小姐，我该怎么办？

卢老师，你好！我和老公家境相当。交往一年期间，没有发生过关系，因为我比较传统，不接受婚前性生活。

是他追的我，在一起后他告我他也是处，我也很信任他，现在结婚不到一年，我们出去玩，我手机被我玩没电了，用他手机打车，当时就是随便翻了一下，结果在订单记录里，看到了他去过一个酒店。

我们认识以来也没有去过什么酒店，其次是，他在外面留宿的日子我都记得清楚，心里有一个疑影。

回到家后，我趁他睡着了，用他手指解锁后，开始翻手机，什么美团订单啊，高德地图啊，转账记录啥的，我都翻了。不翻不要紧，一翻我发现了惊天秘密。

他经常去不同的酒店，不过都是我们在一起之前，在一起后就没有那些订单了。

我翻聊天记录，又看到了他跟他兄弟的对话，大概在1年前，他兄弟说：今晚来不，还是上次那个妞。

他以要陪我看电影拒绝了，但是那句话像刺一样扎进我心里。我们恋爱期间，他经常催我和他领证，积极联系我与他爸爸及他姥姥姥爷见面，感情上对我很依赖，大小事都听我的。

他在平常对异性很内向不主动，但很喜欢在网上看露骨风骚的美女直播（但从不送礼物）。

如今面临两个问题，我要不要问他到底怎么回事，这样他真的会诚实回答吗？再就是如果他真的是认识我之前出去约过，但是在一起后确实没有过，我该原谅吗？真希望卢老师能给我一点建议，非常感谢！

答：

其实你之所以很犯难，主要就是因为你怕问了这些问题问不出个所以然，或者会破坏了你们的感情。

在这件事上，我首先要说：

你必须要和他讨论这件事，因为这件事是“不可逃避”的“底线问题”。

如果夫妻之间连这些都不能讨论，那这感情其实就处于危险中。

夫妻之间有些原则和底线的问题，是必须要得到真正的讨论的。

那些想要“偷懒”的夫妻，最后的下场，都不太好。

其次，你需要拥有这种“艰难谈话”的能力。

什么是“艰难谈话”？

就是这种会让男人觉得“不说比说更好”的谈话。

为什么男人会有这种想法呢？

1、他会觉得很丢脸，这相当于他自己承认自己是“渣男”，爱面子的男人，是很难面对自己“皮袍下的小”的。

2、他会觉得“多一事不如少一事”，如果可以“大事化小小事化了”，那岂不是更好，很多事儿你越是关注，它就越大，最后就会发生这种“一根稻草杀死一头骆驼”的惨案。

就是这种女人觉得“说了会伤感情”的谈话。

很多女人很害怕把一些“窗户纸”戳穿，她们害怕一旦有些话说出来，就会造成永久的伤害。

但其实，你想一下，屠夫和外科医生，区别在哪里？

屠夫是管杀不管缝。

外科医生不是要你死，而是要你活。所以要给你麻醉，要针对你的痛点，但不要伤及“无辜”，给小心不要大出血，还要给你把伤口缝合好，还要有后续的措施……

我们也要这么做。

那就是我们要给对方足够多的“麻醉剂”，让对方有足够的“安全感”和我们谈话。

所以，如果我是你，我会说两句话：

1、上麻药：老公，我发现了你的这个聊天记录，看到你这个聊天记录我有两种感觉：

第一、我觉得很开心，你为了我，为了我们的感情，放弃了你以前的那个爱好。

第二、我觉得不安，我不知道你是否只是暂时的压抑了这个需要。（这段话没有任何道德评判，相反还给了这个男人“做好人”的机会，肯定了他对婚姻的忠诚。）

2、发邀请：

我知道可能是我作为女人的不安全感导致的，但是我真的渴望和你谈一下，我们怎么才能确保我们的婚姻始终安全。

3、免责条款：

我知道你一定觉得不太好意思，因为这本来是你的隐私，我发现了，会让你觉得好像是被偷窥了，有一种羞耻感。

你可能也会担心从此我们的关系就是一场腥风血雨。

但是我想告诉你，只要我们真诚地说心里话，这一页就会很快过去。

4、放大棒：

但如果你想要敷衍过去，可能是个糟糕的选择，这会让我更没有安全感，我们的冲突一定会成倍的增加……

（让他放弃幻想，还是直面问题，否则他吃不了兜着走……）

5、圈定谈话主题

我觉得可能还是需要我们一起探讨两个主题：

1）你为什么和我结婚而放弃了过去那种生活？

2）你觉得和我一起的生活可以弥补你牺牲掉的那种生活的遗憾吗？

如果你能和我好好谈这部分，我觉得我们就是有希望的，否则我可能会有很多对你负面的想象，我觉得我们的关系可能就毁了。

这5句话过去，一般男人都招了。

但是最终有没有效果，就看你是否有足够强大的决心，和足够好的语气说这些话。

很多时候，话术没有太重要，重要的还是你的决心和底线。