心理学角度看出轨本质：当爱遭遇背叛，除了离婚只能忍下吗？

从前的车马慢，一生只够爱一个人。如今说到一生一世一双人，简直就像天方夜谭。

网上有一个让人挺心凉的标签：“没有人能活着从男朋友/老公手机里走出来”，没来得及删的暧昧聊天记录、莫名其妙的转账、活体时间管理大师……手机堪称现代亲密关系的修罗场。

腾讯问卷曾经做了68119人的有效调查，发现60.2%的男人和38.1%的女人曾经出过轨。

专门从事性社会学研究的潘绥铭教授，在2017年发布的数据报告中表明：近15年来，男性婚外恋率34%，女性为13.4%，无论男女，比例都在上升。

网络让人们的交际圈无限扩大，也带来了无数的诱惑。

知乎上经常见到这样的问题，有对象的时候，遇到了更好的怎么办？结婚之后又遇到真爱怎么办？

回答无外乎三种：

理智思考之后，放弃诱惑；

放弃现在拥有的，投入新人怀抱；

成年人选择都要。

后两种，都导致了出轨。

只要一次出轨，就足以夺走夫妻或情侣之间的美好关系、幸福、认同感。

对方出轨了，怎么办？

“豆瓣劝分小组”的“分手大师”们会毫不犹豫地告诉你：快跑！“这都不用问，送分题，快分吧分吧！”

豆瓣劝分小组成立于2018年12月，短短不到两年时间，组内就产生了将近五万个帖子。

劝分小组排名第二的关键词是出轨，共出现了597次。出轨不仅在组内被提及的频率高，相关的帖子往往建起了高楼。一旦有出轨行为后，都市丽人们不仅要分手，更要在这前后采取一切措施保障自己的权利。

可是很多时候，我们会忽略了出轨背后究竟是怎样的心理机制。

《危险关系：爱、背叛与修复之路》这本书，聚焦于“婚外情”，也就是出轨，深入分析和探讨了这三个主题：

现在的婚姻比以前更脆弱了吗？

婚外情、出轨背后到底是怎样的一种心理？

遭遇出轨的婚姻，能原谅吗？还能回到当初的信任、亲密吗？

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这本书的作者叫埃丝特佩瑞尔，比利时人，在纽约做了很多年的心理咨询工作。她的上一本书叫《亲密陷阱》，里面有一章讲到了婚外恋，后来她发现，人们最愿意和她讨论的就是这一章的内容，所以，隔了十年之后，她专门写了这本《危险关系》。

01.从“基石模式”到“顶点模式”，现代婚姻已然改变

一方面，择偶的时候会要求男方“有车有房”，另一方面，许多经济独立的女性会说，老娘自己挣钱自己花，过得逍遥自在，干吗要找一个孩子气的男人啊？更别说还要处理婆媳关系这些麻烦事？

今天，人们对婚姻的看法已经发生了转变，《危险关系》中用两个词来描述这种转变，原来的婚姻叫“基石模式”，现在人们对婚姻的期待是“顶点模式”。

基石模式

基石模式就是我们两个结婚，我们两个一起奋斗，一起挣钱，存钱，有房有车生活安稳之后，我们生孩子，养育下一代，共同照顾父母。我们可能会遭受一些困难时刻，但齐心协力共渡难关，这是一种基石模式的婚姻，两个人结合有经济上的考量，也有对困难的预期。

顶点模式

顶点模式是另外一种状况，我经济独立，事业上小有成就，你经济独立，事业上也蒸蒸日上，我谈过几次恋爱，现在想稳定下来，有一种安全感和归属感，你也想踏踏实实过日子了，咱两个碰上了，怎么瞅都那么合适，那咱两个结婚，有车有房，先享受二人世界，孩子以后再说。

这是所谓“顶点模式”。

在大学毕业到三十岁或者四十岁之前，把自己先料理好了，然后碰到合适的人，再结婚。婚姻是他们把好多其他事情处理好了才会考虑的事，把工作处理好，能挣钱，把家庭关系处理好，确保父母不要过多涉足你们的婚姻，也把自己以前的情感关系都处理好，两个人都觉得彼此情感成熟、事业稳定、经济安全，并且准备好从单身的乐趣中走出来时，两个人才结婚。

可以说，这种顶点模式提出来很高的要求，事业稳定、经济安全，这相对来说不难达到，但情感成熟、从单身的乐趣中走出来，实际上是一个很含混的标准。

越来越多的年轻人会用“顶点模式”要求婚姻。

不过，研究发现，顶点模式对背叛更不能容忍，因为两个人都把婚姻当成了非常认真严肃的事情。他们对婚姻的要求高，他们对个人幸福的期望也很高。他们对忠诚的需求增强，不忠的吸引力也在增强。

02.对稳定安全的渴望，对自由和激情的渴望，它们造就婚姻也破坏婚姻

出轨涉及三个构成要素，第一是秘密，第二是性幻想，第三是情感投入。

许多夫妇，婚外情暴露了，婚姻出现了危机，会找佩瑞尔这样的咨询师来解决问题，希望婚姻维持下去。但也有许多人，会把自己的秘密讲给一个信得过的人。

来访者向佩瑞尔讲述自己的婚外情时，总会用一些很正面的词——青春焕发，重生，变得更强大，回复元气，焕然一新，充满活力，解放。他们有了一桩秘密，有了期待，有了对另一个身体的渴望，最重要的是他们找到了一种意义。

第一，我们内心有两种东西在冲突，一种是寻求稳定感和归属感，另一种是渴望新奇和冒险。婚姻之所以吸引人，就在于它一开始能满足这两种看似矛盾的需求，但慢慢地有人感到不满，他渴望新奇和冒险的那一面背叛了他渴望稳定的那一面。

第二，成年人其实过的是一种被限制的生活，我们对爱人有承诺，对孩子有承诺，有养家的责任，一个人要扮演好生活中的角色，实际上就要把一个复杂的自我变成一个简单可靠的自我，一个人脑子里念头太多，总想着生活中的种种其他可能性，那是不太靠谱，婚姻要让我们变得靠谱，可我们总免不了要去寻找那些丢失的自我，破碎的自我，把自己拼得更完整。

第三，性不仅仅是一种生理冲动，它包含了更复杂的意蕴，性可以对抗年龄增长带来的焦虑，对抗面对死亡的焦虑，反抗家庭关系的制度化，性可能是一种自主的标志。

佩瑞尔用了许多具体的事例来说明，女人出轨不一定不是由于性，男人出轨也不一定不是出于感情。

对于婚外情，我们经常有比较刻板的看法是，男人出轨，是花心，管不住自己的下半身，女人出轨是遇到了真正的感情。实际上，有研究表明，男人感到孤独、沮丧或者能力丧失时，他渴望性或者性交易中包含的那点儿温情和逃避，性是通往他们情感世界的入口。而女人容易遭遇“性欲阻力”，这种“性欲阻力”来自三个方面，首先是关系变化，从自由独立变成承诺和责任。其次是伴侣之间过度的熟悉，取代了个性和神秘感。最后是角色的转变，母亲、妻子和家庭管理者这样的角色，实际上都会抑制性的冲动。

面对婚外情，与其说是面对一个要解决的难题，不如说是面对着一个更深的悖论，那就是我们内心两种渴望的悖论，既想要安定的生活，又想要自由和冒险。有些人通过自我调适，更倾向于安稳的生活。有些人非常幸运，家里红旗不倒，又在外面冒险，还将这段秘密关系保持了很久。有些人不那么幸运，他们被发现了，一下子变得狼狈不堪。

03.想要修复“出轨”，就是“不独立”的吗？“婚姻边界”更值得探讨

佩瑞尔在演讲的时候，有人会问，你到底是支持还是反对婚外情，她说，既支持又反对。这其实是一种很大胆的回答，她居然不是百分之百的反对，她居然敢说自己支持。当然她还说了一句话，如果你把搞婚外恋的劲头用10%放在经营自己的婚姻上，那你的婚姻会更完美一些。

我们通常会认为，家庭完美就不会出轨，然而佩瑞尔也遇到过，完美婚姻中的一方也会出轨，他们保持忠诚十几年几十年，忽然有一天就越过了红线，冒着失去一切的风险，去追求新奇、自由和快感。许多搞婚外情的人会告诉佩瑞尔，一段危险的关系让他们感到自己还活着，这是一种很奇妙的生命感受，婚外情是一种渴望，渴望被关注，渴望一种密切关系，渴望重拾信心，

渴望被人需要。如果对一段婚外情全盘否定，反正谁出轨了谁就是最大的错过，那实际上我们就拒绝了对婚姻复杂性的思考。比如在家庭中很可能有一方没有出轨，但他用冷暴力来处理夫妻关系，在情感上在性上都是拒绝的姿态，这种行为是可以容忍的吗？

对那些发生了婚外情，又渴望修复婚姻的来访者，佩瑞尔给出了一些分析，包括如何谈论这个伤疤，如何面对自己的嫉妒和报复心等等。

但佩瑞尔绝对不是一个劝和不劝离的人。

她非常坦率地指出，现代人很可能在一生中经历两次或者三次婚姻，在上次恋爱事件中，你可能是以第三者的角色登台，但很有可能你由此进入了第二次婚姻。人们总说一夫一妻制，这个词原本的含义中包含了从一而终的意思。

佩瑞尔说，许多人在重新思考一夫一妻制，性的排他性是不是就是忠诚？独立感和归属感是不是不能融合？忠诚到底是我保证除你之外绝对不和别人上床，还是意味着尊重你、对你诚实同时保持着情感的亲密关系呢？有些夫妻的确做过尝试，商量着维持一种开放式的关系，2019年有个美剧很热闹，叫《致命女人》，其中就有一对伴侣维持的是开放式关系。

婚姻中可以存在婚外性行为吗？佩瑞尔说，这个事以前在婚姻问题咨询师那里是不能提的，人家来找你修复婚姻关系，你劝人家乱搞，这岂不是乱套了。但现在，佩瑞尔会和来访者讨论，你们到底怎么看待一夫一妻制，更灵活一点儿的边界，到底会摧毁一桩婚姻还是会强化？

佩瑞尔说，实际上，这些问题会让来访者更深入地看待自己内心的渴望，更真诚直率地表露自我，也许也能更本质地解决问题。两个人遇到问题，找一个心理咨询师，肯定不是让这位咨询师来帮他们掩盖问题，焚尸灭迹的，如果出轨方道歉，恳求原谅，这事儿就遮挡过去了，那咨询师也没解决什么问题。从本质上来说，心理咨询师也不一定能解决什么实际问题，但她能帮助人们获得耐心与坚定，帮助我们更好地面对生活中的种种难题和心理上的种种困境，这种耐心与坚定有时能自己获得，有时必须靠咨询师来获得。

佩瑞尔在处理来访者问题时，遭遇过不同夫妻的不同结局。有的能迈过这个坎儿，继续维持婚姻；有的维持了婚姻，但心理上还是迈不过去这个坎，毕竟他们要解决天性中的悖论，怎么才能将独立和归属感相融合。对他们来说，婚外情不是一场危机，而是一个黑洞，后来的所有努力都被这个黑洞吞噬，看不出效果。还有的夫妻一拍两散，各自欢喜。

在这本书里，佩瑞尔的终极杀招就是离就离了，没什么大不了的，不忠会破坏一段关系，但也可能创造一段新关系。我们的文化通常认为离婚是一种失败，特别是不忠导致的离婚就更丢脸，白头到老被当成婚姻成就的终极目标，但我们的寿命不断延长，有时候一段关系走到头儿，最好的办法就是让它体面的结束。佩瑞尔在咨询中既不会坚定地维持婚姻，也不是看见谁就劝谁离，她帮助人们更深入地分析婚姻和婚外情。

总之，佩瑞尔建议人们用搞婚外恋的劲头来努力经营婚姻，在婚姻中发现自我完善自我，也试着用更开放更坦率的方式来探讨婚姻的边界，探讨忠诚到底意味着什么。

无论如何，还是祝你幸福。