心理学家:一个长期缺爱的女人,该如何自救?
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心理学家:一个长期缺爱的女人,该如何自救?
01.
恋爱上,不少男人都有这样的疑问:为什么有些女生在恋爱前和恋爱后,就好像变了一个人?
例如:经常让我报备好行踪,报备后对我指手画脚;有时问我爱不爱她,求求,我不爱你还会在你身边;经常要我陪她,可我也有自己的事。干嘛老是因为这件事争吵。是因为缺乏爱,还是因为缺乏安全感?
没有一个。
事实上,很多类似的女孩除了对男人有着相似的要求,对她们的朋友甚至是亲人也会有同样的要求。
同事们第一次见面就觉得是一个很好的女孩,工作能力高,性格也比较好。
但是经过一段时间的接触,发现只要是她认为和自己关系密切的人,她就会要求对方更高一些。
另一方若与其他同事关系亲密,她会表现得更悲伤,甚至是生气;
要是对方有什么东西没带着她,她知道后也会闷闷不乐,甚至会彼此保持距离;
另一方若稍稍对她表现出某种好感,她知道后也会不高兴,甚至更会彼此保持一定的界限感。
她说其实自己也特别了解自己的情况,但是她一直都觉得自己一直无法摆脱“Ta到底有没有把我放在心上”的疑问。
「我不缺爱,只是怀疑每一段感情的真挚程度,不真挚的感情,我决不要。」
事实上,有这种感情要求的女生并不多。但过于强调这种爱情的真挚性,很容易在这种关系中造成女孩们的高度敏感和高度的控制欲。
但是高压力的状态,并不能证实两人关系的真实性。取而代之的是,这两种状态除了加速了一段关系的结束,还会给关系双方带来一些伤害。
事实上,处于这一阶段的女孩常常陷入一个“ta爱不爱我”的亲密关系思维陷阱。
由于处于这样一种思考方式,她们所有的行为甚至都是谎言、暴力来证明:“Ta爱不爱我”。
他们并没有考虑到这些行为会使他们的亲密关系失去一些东西,但是在这个阶段证明,要“真心”去爱。
因此,在恋爱关系中,他们往往会为了证明一件事情而忽略了恋人本身。
因此,如果两人的关系破裂,两败俱伤将是不可避免的。
02.
Ta爱不爱我"的亲密陷阱,杀伤力有多大
一、主动下套——“你到底爱不爱我”
Ta对我真的不真诚,我要试一试。
因此,在日常生活中,频繁的试探和探查便成了她们的直接判断方式。
验证成功-不断试探,不断验证 Ta的诚意;
证实失败——怀疑真诚,继续加强控制和诱惑。
要抵制或接受这种频繁的试探和管理行为,即使是关系最亲密的人也不容易接受。
而且长期的“被猜疑”也很容易让对方“忍气吞声”,直到抑制不住,多半会大吵一架来结束这一阶段。
对方感到对方无法理喻,不理解自己,这种认识对亲密关系是一种严重的伤害。
爱情中的多巴胺是短暂的,忧虑是长久的
爱,对每个人来说都是幸福的。
但是,对陷入这种亲密圈套的女孩来说,快乐总是短暂的。
Ta真的喜欢我吗?一分钟就热了, Ta会喜欢别人吗?
我俩还能走到一起吗,我们的性格合不来;
假如我们不合适,我会受到多少伤害,会不会感情失控。
假如说恋爱阶段的人会脑补偶像剧,那么,处于这一阶段的女孩绝对会脑补完所有类型的剧集。
爱情剧、偶像剧、宫斗剧、职场剧甚至武打剧等,过度脑补就很容易把以上的标签贴在对方头上。
也就是,我是在和自己脑洞大开,忽略了现实中的对方。
女孩们的幻想在对方展示了真实的一面时终止了。于是总是觉得对方变成了另一个人,但事实上,对方从来没有改变。
若在亲密无间的关系中,甜言蜜语过快或感觉过少,则会加剧关系的恶化和分离。
三、前两者所造成的损失,总损失一定的关系
「每一段关系都是如此糟糕,我宁愿独自面对,除非遇到一个真正了解自己的人」。
上述这位女同事的心理状态,其实就是处于这一阶段的女孩子们都会想到的观点。
但是真有这样一个人能够完全理解自己,如果遇到了,还能继续回到前两者的状态吗?
假如每一个过程都是相同的,那结束是否也是固定的。
因此,女生要想真正进入一段良好的恋爱关系,就必须在思想上远离这个陷阱。
03.
心底被拒绝的孩子-爱我陷害的根源
许多女孩陷入了爱我不爱我的圈套,内心总是有个被拒绝的孩子在发声。
由于怕被拒绝,所以很少拒绝别人的要求——初次见面好;
由于害怕被拒绝,所以特别害怕别人的突然离开——接触后的高度敏感;
由于怕被拒绝,所以总想试探别人的真心——塔爱不爱我的困境。
许多人习惯将其归类为安全感缺失所致的心理,但事实上,有许多因素都能导致这种现象的出现。
在家庭中的“拒绝”
家人的疏忽和情绪的反复无常,是这个小孩被拒绝的原因。
由于 Ta感觉不到正常人的喜怒哀乐过程,或缺乏某种正常的情绪体验。因此, Ta对除了家人之外的陌生人“没有感觉”。
这类无知觉是指 TA无法感受别人正常表现的情绪,而能强烈地感受到别人情绪失控时所表达的情绪。
因此, Ta害怕或担心别人的情绪失控,却不能从日常生活中获得情绪信息。然后通过试探等秘密手段来了解别人。
二、害怕拒绝的高度敏感特征——更易受社会伤害
学生、同事甚至情侣关系,对于处在害怕被拒绝的女生心中,绝对是第一位的重要事件。
自然,他们从中所遭受的“伤害和挫折”,也很容易被她们记住。
由于害怕被拒绝,所以她们很难拒绝别人,却很容易受伤害。
由于害怕被拒绝,所以她们希望用不拒绝来换取别人的不拒绝。
但是前两者的要求,多半无法达成。
这就是,许多处于这一阶段的女孩都容易受到的伤害。
为何我这么做,而对方却没有这样回报我。
因此,他们会害怕他们的投入,并要求对方给予。
三、前两者的伤害,造就后者的自卑与敏感
每一个人心中都有一个完美的自己。
但是如果一直处于前两种状态的伤害,这个完美的自我可能会变得自卑和敏感。
觉得自己一无是处,竟然还会被爱;
彼此喜欢我,到底是为什么;
假如对方对我不真诚,会不会像前两者一样,给我带来伤害。
就是这一状态,在亲密关系中造成女孩怀疑和试探。而且这种试探导致了感情上的挫折和失败。循环,不断地伤害别人,也伤害自己。
04.
事实上,不必这样——怎样找到了解自己的人
心理医生:一个长期缺乏爱的女人,该如何拯救自己?
一、不要用自己的头脑去衡量别人的一切
假如我们的脑子每天都在猜测这些事件,那麽我们的大脑肯定会为我们制造出无数的大戏。
绝不要低估自己头脑的创造力。
一个心理专家曾经这样描述单纯依靠头脑想象所造成的不良后果。
将脑中的想象放到现实中,对方没想到这个层次,就会感到不舒服。但忽略了彼此的头脑和彼此的思考。
将两个人的关系,留给自己的头脑决定。
难道女孩子不觉得这样的决定有点武断吗?
因此,如果真的想让关系长久,首先要转移注意力。在现实中,把心放在这个人身上,而不是在头脑中这个人。
实现两个人在现实中的沟通,既增加了亲密感,又在无形中增强了你的安全感。
二、把感觉说出来,不要全靠猜测
在受到某种怀疑影响时,我们不能与对方赌气。
这段时间,对方对你的反应尤其重要,如果因为你的赌气而使对方的心情变得不愉快,那么我们就会因为对方的态度而生气。
因此,要想完美地解决这件事,必须双方都能安然坐下来,好好沟通。
女孩子们如何更好的利用这段时间去了解对方的情绪。男孩子们,也要了解女孩的不适。
相互了解,自然不会用试探和控制来换取了解。
改变和提升自我感觉比发现了解自己的人重要。
接受自我、理解自我,是心理专家认为十分重要的一种思维方式。
唯有当自己真正理解并接纳自己时,内心的不安与伤害才能得到释放。
没人能代替这个过程,即使有,也不会有人来帮助你。没人会喜欢总是受到别人的伤害。
因此,请接受真实的自己和自己,再去进入一段亲密的关系。
今天的话题:
在爱情中,你是一个容易受伤的人吗?
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有时侯自己陷进去出不了只能找专业的人士帮忙,我觉得挺不错的,推荐!
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?
如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?