有人问我:宝宝哭闹,公婆竟然看电视,假装没看见,我心里膈应死了,对公婆很是不满,该怎么办?
我回答:亲爱的,像个成年人一样活着。
这个世界,当你成年之后,对自己生活负责的就只有你自己了。要明白,其他人帮你是运气,不帮你是正常。
摆正好态度,之后才是在此之上的发挥。如何发挥呢?
1 大方要求
很多妈妈告诉我,自己老公不买礼物给自己,没有惊喜。
我问:你想要礼物,为什么不要呢?可以告诉他你生日想要什么,然后到那天再让他买给你,不是很好吗?
她们说,这样没意思,我希望他时时刻刻惦记着我,想着我,给我个惊喜。
好吧,这样当然很好。如果没有呢?你不妨说出来。
惦记着你是爱,说了就给也是爱。
迁移到我们生活的场景中,公婆在看电视是人家的正常生活,孩子是你自己的事情。如果你挪不开,大方地说:爸妈我这会儿忙,你们能帮我哄一下孩子吗?我忙完马上过去。
放心,他们肯定会帮忙的,即便是陌生人也不好意思拂你的意,更何况是公婆,而且他们还有一种内疚感。事后,你再说一句谢谢啦。他们更不好意思啦。
所以,大方地要求。
心理学研究表明,人对自己帮助过的人会倾向于帮助更多次。一是觉得自己有用武之地,二是潜意识里不愿放弃前面的努力——损失厌恶。
求助别人,也能拉近关系。
2 用心维护自己的支持系统
有的儿媳看公婆不顺眼,饭都不愿意跟他们一起吃。说实话这样挺傻的。
你是个成年人,你要育儿、要生活、要成长、要让自己舒服。靠你自己真的很难,所以你要构建自己的支持系统。
家庭就是其中一个支持系统,公婆给力会帮你省很多事。
所以,如何跟公婆相处、如何让他们跟自己同步、帮助自己,你要认真去琢磨。
我总结了一下,觉得这几点要做到:
给好处拿人家手短,收了别人的恩惠,就总要还的。所以,多给公婆好处。
带成长很多话你说没用,不如别人说给他们。如果想让他们的育儿理念跟你一致,你不如给爷爷奶奶买一些育儿课程,一个课程才一百多,很划算的。
告诉他们听了能得奖,听完再给200块钱,他们的成长会很快很快——这些钱很值。
我就给我婆婆发各种课,虽然她在育儿上没进步,但通过心理学的学习,自己的心结解开了,也很少再难为我(比惨,在这方面我不输任何人)。
我对她很有信心,将来会越来越好
不要强势,要示弱别太强势,没人喜欢这样的。要“装可怜”。
我曾经悟出一个道理,备受好评,我说:
对于喜欢看你笑话的人,你一定让他感觉到你的惨。你不惨,他就不消停,背后骂你诅咒你是轻的,说不定还会有一些不合时宜的行为。而你惨,他会觉得自己的祈祷应验了,放下内心防备。继而对你同情。即便不帮你,也不会再难为你。
你跟一些人是纠缠不清的,还不如示弱、卖惨。
其实在公婆眼里,儿媳妇都是外人,你要是稍有不当,人家就会针对你。若你态度强硬,跟战斗一样,大家都不好过。你装可怜,就大不一样,不信你试试。
放权抓大放小。别什么事都往心里去,那么你过不下去的。
在一些原则问题上,不妥协,其他事情上给足自由度。这样他们也有掌控感,就不会觉得在你家这也不行那也不行了。
这些都是我的看法,也是我走出来有效的路。不能说能百分百适合你,希望对你有启发吧。
现在再简单总结一下:
像个成年人一样摆正态度,然后大方要求,构建支持系统,在示弱、给好处、带成长、放权这几方面做到位。
最后我想说:
人呀,很难过了情绪这一关。你可能觉得我说的很有理,但你就是不想这样做,你过不了自己这一关。我理解,但我也没什么妙招,只有一句话:过去,是另一番世界。成年人,要学着戒掉情绪。祝你早日看到另一番风景。
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谢谢阅读,再见。
评论列表
现在的生活节奏太快,往往忽略了感情的经营,适当的情感咨询还是有必要的,特别是像你们这样专业的机构
如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?
如果發信息不回,怎麼辦?