中秋节，我在婆家做了一桌菜，婆婆却指责我不懂老人心

01，婆媳之间需要真诚相待。

前几天的中秋节，我和老公大包小包的提了一大堆东西回婆家过中秋。

婆婆把肉和菜都已经买好了。吃过午饭以后我就赶紧进厨房把菜洗好顺好。

最近一段时间由于工作比较忙，我和老公都已经一个月没有回来看婆婆了。于是老公和孩子陪着婆婆聊天，我一个人在厨房忙碌。

吃饭的时候婆婆问我，中秋节我爸是怎么过的？我告诉她我爸去了我弟弟那里，不在老家。

婆婆又问我给我爸买月饼了嘛，我笑笑说太远了，什么也没买，最近也没得空和爸爸通电话。

听到这话婆婆不淡定了，她说人年龄大了，吃不吃月饼没关系，重点的是我妈去世以后，爸爸比较孤单，我应该在这团圆的节日给爸爸打一个电话。

那一刻我很感动。婆婆每次在节日的时候都记得嘱咐我要回家看望爸爸，要给家里人捎带礼物。

很多人都说婆媳关系是中国家庭的一大难题。在我家里有这样一个通情达理的婆婆，这种婆媳问题怎么会存在呢？

人与人之间处的是感情，如果双方都能够真诚的对待对方，我想一切问题都不是问题。

02，婆媳关系实际上是三角关系。

心理咨询师吴志红曾经说过：婆媳关系是一个谎言，三角关系才是真相，而作为三角关系核心的儿子是调解婆媳关系的最佳人选。

所以说婆媳关系的好坏直接是由这个做儿子的决定的。儿子是婆媳之间的桥梁。他在当中沟通好了，婆媳之间就会融洽，婆媳问题就会迎刃而解，家庭就会和睦幸福。

但是在我们生活当中，有很多的儿子总是偏向于自己的妈妈，总是对自己的老婆说，妈妈不容易，让老婆多体谅妈妈。

我认为这是最愚蠢的处理方式。儿子他可以体谅妈妈，但是儿媳凭什么要体谅婆婆呢？难道儿媳嫁进婆家就是为了吃苦，就是为了给这个家当免费的保姆吗？

儿子是桥梁，既要体谅妈妈的辛苦，又要照顾老婆的感受，最好的处理方式就是尽可能不在一起住。

距离产生美，不经常在一起，就减少了接触，从而减少摩擦。

闺蜜结婚以后和婆婆住在一起，本来两个人都是性格温和、善解人意的人，可是谁知道没多久两人就看对方不顺眼了。原因都是些生活中的鸡毛蒜皮的小事。

闺蜜的老公嫌弃她不懂得尊重老人，让闺蜜多孝顺妈妈，还说自己妈妈守寡多年一个人把自己拉扯大不容易。

刚开始的时候闺蜜也尽可能的顺从婆婆的意思，尽量的和婆婆减少摩擦。但是生活中的一件件小事积累起来，战争不可避免地爆发了。

后来她的老公意识到问题的严重性，也不再劝闺蜜，他也觉得老婆是远嫁，在这里人生地不熟的，已经为他牺牲了很多。他决定搬出去住，和老妈保持一碗汤的距离。

这样他既能照顾到妈妈，又让老婆和妈妈有了一定的距离，减少了接触，避免了摩擦。

时间久了，闺蜜和婆婆竟然又相处的融洽了。

所以在婆婆媳妇和儿子的三角关系当中，儿子就是当中的一座桥梁，如果这座桥梁建设好了，这个家庭就是和睦的幸福的。婆媳关系当中，我们一定要重视儿子这座桥梁的作用。

03，有懂得适时退出的高情商婆婆，家庭幸福和睦。

我们受中国传统的大家庭观念的影响，习惯于在结婚之后把男方的老人接过来一起生活，但是这样一来，媳妇和儿子的这个新家庭就和原来的大家庭搅在一起了，这样就很容易会出现问题，婆媳关系容易破裂。

在这个新组合的家庭当中，媳妇的角色是最不重要的了，她好像是这个新组合的家庭的一个外来者，必然很难融进这个大家庭的体系。

然而很多高情商的婆婆会选择在小家庭需要他们的时候，他们会挺身而出；在小家庭不需要他们的时候，适时而又知趣的退出他们的生活。

这种婆媳关系不仅和谐，而且非常的融洽。这样的婆婆不仅体谅儿子的辛苦，也体谅儿媳的不容易。他们往往会得到儿媳的称赞。

这样的婆婆一直很清楚，在一个家庭关系当中，夫妻关系才是家庭当中最重要的关系，而她和儿子之间的亲子关系已经不再重要。

心理咨询师武志红曾经说过：“大家庭并不是问题，倘若大家庭尊重小家庭的独立性，并且公公婆婆彼此相爱，他们的夫妻关系重于亲子关系，那么即便公公婆婆和儿子儿媳住在一起，婆媳关系也不会成为问题。”

我的婆婆在我临产的时候就搬到我家里来和我同住了，因为我老公经常出差不在家，孩子出生以后婆婆一直在帮我带孩子。

平时买菜做饭的时候，婆婆也尽可能的照顾到我的口味。有了婆婆的帮忙，我和老公才能够安心的工作。

后来孩子上学了，我和老公自己完全可以应付得了接送孩子。婆婆不顾我们的挽留就回了老家。而我和老公也会在节假日的时候，带着孩子一起回老家看望婆婆。

去年的时候婆婆做了一个小手术，住院期间都是我请假在照顾，毕竟我老公照顾起来有些不方便。同病房的人都说我是一个孝顺的儿媳妇，可是我知道婆婆待我不薄，我怎么能不善待她呢？

人生当中从来都没有无缘无故的爱，无缘无故的恨，只有付出才会有收获。婆媳之间也是如此。