一封号称“北京霸道婆婆写给儿媳的信”中，藏着婆媳的相处之道

在网上看到这样一封信，号称是“一个北京霸道婆婆”写给儿媳的。

在信中，婆婆在儿子儿媳结婚前夕，本着“为了今后若干年家庭的安定团结”，就经济、房子、日常相处关系、日常生活、孩子及两家相处6个方面的问题，向儿媳妇提出了她的看法。

婆婆把丑话说在前，看似无情，实则有边界感

我们先来看看婆婆在信中都写了些什么。

（1）关于经济问题

婆婆明确表示：婚后小两口不需要负担贷款和房租，儿子的薪资够两人生活了，儿媳有没有工作，作为婆婆都支持；公婆自己挣的够花了，不会向儿子儿媳伸手要钱，也不会给他们提供经济支持，希望他们能自力更生；对于儿媳娘家，儿子愿意承担相应责任，婆婆没意见，但公婆不会给予任何经济支持，也不会向儿媳娘家要求经济帮助；公婆的财产是儿子和孙子的，儿媳不会有机会接触到公婆的资产。

（2）关于房子问题

婆婆明确表示：婚前会给小两口提供住房，但不会写儿媳的名字；装修房子，婆婆不会发表任何意见。

（3）关于日常相处关系问题

婆婆明确表示：儿媳是儿媳，儿子才是亲生的，不可能爱儿媳超过爱儿子；但是当儿媳与外人有冲突时，会站在儿媳这边，儿媳与儿子有争执时，也会尽量偏向儿媳，因为亲生的不会记仇；婚后夫妻俩的事情婆婆不会参与；婆媳之间相互尊重，不关自己的事情时，不要插手，关自己的事时，彼此交换意见，共同解决。

（4）关于日常生活问题

婆婆明确表示：不对彼此的生活习惯和卫生标准说三道四；在外面，希望儿媳在合理范围内尽量让着婆婆，婆婆做了不合时宜的事情可以直说；逢年过节，婆家娘家轮流过，公平安排。

（5）关于孩子问题

婆婆表示：不会照顾儿媳坐月子，会出钱雇月嫂和保姆，会帮忙采购；坐月子的相关事宜一切以儿媳的意愿为主；孩子的教育决定权在儿子儿媳手上，但希望一家人充分讨论。

（6）关于婆家与娘家的相处问题

婆婆认为，多玩乐，少共事，经济互相不往来，关系互相不借用。

这封信读下来，看似婆婆很霸道，但整体看下来也没什么大毛病，比如：

① 公婆不给小两口提供经济支持天经地义；

② 房子是公婆婚前买的，婚后夫妻俩无需负担贷款的情况下，不写儿媳名字也合情合理（当然，如果婚后夫妻俩要偿还贷款的情况，那就另当别论了）；

③ 逢年过节，有多少对夫妻因为回娘家还是婆家的问题争吵过，所以，在婚前把这个问题提前约定解决好，可以避免许多的争吵和冲突（当然，我觉得也要视具体情况而定，因为免不了哪家临时有事情）；

④ 很多时候，在没有孩子之前，婆媳关系相处还算融洽，一旦有了孩子，各种矛盾就出来了，所以在婚前就约定好孩子的照顾与教育问题，也是有必要的；

⑤ 中国式的婚姻往往是“两个家庭的事”，但生活中不乏因为婆家娘家一起共事、有经济往来等原因闹矛盾的，婆婆以自己的经历为训，在婚前提出，也是为了小两口好。

看得出来，这位婆婆思想开放，经济独立，爱儿子，能给小两口提供好的生活条件，但也深知婆媳未来相处可能面临的许多问题，所以“丑话说在前头”，先小人后君子，把她自己的想法和建议先摆出来与儿媳妇交换意见。

婆婆洋洋洒洒写了一大篇，看似在示威也有点无情，但从各方面都能看出这位婆婆的界限感——她其实也是在向儿媳展示了自己的边界。儿媳在今后与婆婆相处的过程中，如果清楚哪些行为会触到婆婆的逆鳞，尊重婆婆的边界，那会避免掉许多婆媳的争端。

同样的，我觉得儿媳在看到信以后，觉得哪些条款是自己不能接受的，自己的边界是什么，也要勇敢向婆婆提出来，然后一起协商解决办法。同理，丈母娘也一样，可以向自己的女婿抛出自己的边界原则，一同协商。

婆媳相处，边界感很重要

在婚姻家庭中，边界感很重要，婆媳关系同样如此。

心理学家武志红曾经提过，中国家庭矛盾的大多数原因，是因为中国式的浆糊逻辑，也就是“我的事儿是你的事儿，你的事儿也是我的事儿”。

而与这种浆糊逻辑对应的就是边界意识，也就是：“我是我，你是你，我的事儿是我的事儿，你的事儿是你的事儿。你的事儿如果想让我帮你，请来跟我说；我的事儿，跟你无关，如果我没有向你发出邀请，或者没有触犯到你，请不要来干涉我”。

婆媳关系的边界感，是既要弄清自己的底线在哪里，让对方清楚自己的边界，也要尊重对方的边界。这样子，婆媳关系会更加融洽。

所以，对于婆婆这种优先展示自己边界的行为，乍一看可能会让人觉得不舒服，但从长远来看，可以避免出现以下类似情况：因为不清楚双方的边界，对于原则性的问题，开始可能会因为顾及对方颜面一忍再忍，结果最后忍无可忍矛盾爆发，婆媳开始了面红耳赤的争战。

下面，我结合这封信中婆婆提到的几个问题，蕴含的婆媳相处、家庭经营之道，谈谈我个人的看法。

婆媳相处的5个边界原则

1、婆婆不是妈，别对婆婆有太高的期望和要求

正如这个婆婆提到的：“你毕竟不是我亲生女儿”，除了婚房及装修的钱，他们不会再给夫妻俩提供经济支持；到儿子儿媳家，不会帮忙；不会亲自照顾儿媳坐月子，但会出钱雇月嫂和保姆，等等。

婆婆毕竟不是自己妈，很少有婆婆能把儿媳当自己亲闺女看，给你太多的疼爱和包容。所以，别对婆婆有太高的期望和要求，不要期望她可以奉献她的时间和精力为你们的小家付出，不希望婆婆能够对自己包容和忍让，也别用对自己妈说话的方式来对待婆婆，别把自己的情绪向婆婆展现。

Papi酱在《拜托了冰箱》里提到，媳妇不能把婆婆当成妈，因为“你所有的坏情绪，都会对你妈展现，你会认为你妈给你做事是理所当然的，但婆婆不是”。

婚姻里，我们如果把婆婆当成自己妈，期望会变高，就容易加重婆媳之间的矛盾；如果把婆婆当婆婆，当成一个需要尊敬的老太太，那么，就算婆媳关系不那么融洽，大面上也过得去。

当然，如果你遇到了一个疼你爱你、通情达理的婆婆，更要好好珍惜。

2、在婆婆面前，把握好对老公的态度

每个孩子都是父母心尖上的宝贝。在很多婆婆眼里，儿子是我的宝贝儿子，你别在我面前说我儿子的不是；“丈夫是你自己挑的，有什么缺点，你自己后期改造”，不要在我面前抱怨，说了我也不会帮忙。

正如这个婆婆在信中提到的：“儿子是我亲生的是我血脉的延续，我不可能爱你超过爱他”；“请你要理解，儿子再怎么不好，他在我眼里始终是那个躺在摇篮里的可爱宝宝，是那个满脸泥水的顽皮小男孩，而你在我眼里一出现就是个成熟懂事的大姑娘，因此我总会觉得儿子是容易被原谅的”。

在婆婆面前，媳妇要把握好对老公的态度：不和老公过分亲昵，毕竟在长辈面前不太合适；不要对老公呼来喝去，毕竟婆婆会心疼；也别跟婆婆抱怨老公的不是，这样子婆婆会不高兴。

记得有一次，我老公跟婆婆闹别扭，把婆婆惹哭了，谁也不理。我为了哄婆婆开心，安慰了婆婆，在婆婆面前把老公批评了一通。结果，前几分钟还在生儿子气的婆婆，听了我的话后，反而给老公说起了好话。从那个时候开始，我知道了：老公再怎么惹婆婆生气，他也是婆婆的宝贝儿子，就算是媳妇，也不能当着婆婆面批评他。

3、婆媳分清彼此边界，互相尊重，少插手对方的事情，原则性问题一起商量，在外团结一致

婆媳两代人之间，思想观念、生活习惯各不相同，就算大家都通情达理，也可能会因为对待事物的意见不同，或者处理事情的方式不同，而起冲突或争执。

正如这个婆婆在信中提到的：“你如果有一些什么我看不惯或不喜欢的，如果不关我事我会闭嘴，如果关我事，我会尽量委婉的与你交换意见，希望我们能得到共识”。

婆媳相处时，如果双方都能够事先说出各自的边界，在相处既守住自己的底线，也尊重对方的边界，只要不触碰自己的底线，就少插手对方的事情，那么，婆媳关系会少很多冲突。

当然，边界感不是那么容易建立起来的，需要婆媳的共同努力。需要注意的是，边界感并非是各不相让，而是建立在双方达成一定共识的基础之上，因此，婆媳坐下来，本着为大家好的原则，就一些原则性的问题好好协商，是很有必要的，沟通的时候，对站在对方的角度去看待问题，将心比心。

平时生活中，如果对对方有意见，不在外人面前说对方的不是，尽量在私底下找时间提出。同时，注意对事不对人，不翻旧账，是自己的错误勇敢承认。这样子，婆媳沟通起来会顺畅很多，相处起来会少很多矛盾。

当然，我一直觉得，避免婆媳之间出现矛盾的最好办法是不住在一起，毕竟，就算是和自己妈住在一起，也有闹别扭的时候。

如果避免不了婆媳要住在一起，就要多换位思考。婆婆是长辈，与婆婆沟通注意说话的方式；同时，多关心她，多顺着她，多夸夸她，让她感受到自己被尊重、被重视，婆媳关系往往会相处得很愉快。

4、婆家娘家之间，少共事，经济少往来

中国式的婚姻往往是“两个家庭的事”，但生活中不乏因为婆家娘家一起共事、有经济往来等原因，导致夫妻俩争吵闹矛盾的。

婆家娘家的关系是建立在夫妻两人相爱的基础上的，婚姻首先是两个人的事，以夫妻关系为主，其他的关系维护，首先像这位婆婆提到的“互相尊重，能做到喜欢最好”，婆家娘家少共事，经济少往来，一切以夫妻俩的小家为重，凡事夫妻俩商量着来，婆家的其他关系主要由老公维护与协调，娘家的其他关系主要由媳妇维护与协调，那么，夫妻感情会更加和谐稳定。

5、女人独立自信才是王道

在信中的开头，婆婆提到了儿媳工作的问题：儿媳没有工作，她没有任何意见；儿媳如果有工作，她会为儿媳感到高兴；如果有收入好的工作，她更为儿媳感到骄傲。

大家品一下婆婆话里的感情，是不是步步增强的？想必婆婆们大都希望儿媳能够与儿子一起分担经济压力的。当然，媳妇工作与否，不是由婆婆决定的，是由夫妻俩协商决定的，只要夫妻俩商量好决定了就成。

不过，生活中也不乏因为自己全职带娃，没有了收入来源，即使老公出轨了也不敢草率离婚的例子。

所以，我觉得一个女人还是要独立，拥有自己赚钱的能力，也要自信、不卑不亢，就算是全职在家带娃，也不放弃自我学习和成长，不把所有的筹码都压在自己老公身上。

结语：

婚姻家庭里，边界感很重要。

无论是丈夫还是妻子，或者婆婆、丈母娘等这些角色和关系，都是围绕着夫妻二人的相爱才存在的，夫妻关系和谐，其他的关系才能得以维持和增进。

对儿媳来说：婆婆不是自己妈，不要用妈妈的标准去要求婆婆，也不要试图改变婆婆，期待她成为你想的样子；但婆婆又是生养老公的妈妈，也需要媳妇的尊重和关爱。

对婆婆来说：儿媳是儿子爱着的与之相守相伴的那个人，也需要婆婆的尊重；同时，婆媳关系融洽，夫妻俩无需为婆媳关系烦恼，两人恩爱有爱，小家和大家才会更幸福。