那些能很快走出失恋的人，大都悟透了一个道理

文/北岛

分手后，如何才能快速放下？

这大概是很多失恋的人，最想知道的问题，因为失恋的感觉太痛苦，强迫自己放下一个人太难。

很多时候，明明自己也知道没有必要执着，明明自己也知道感情已经无法弥补，明明自己也知道对方并非良人，可还是放不下，忘不掉。

于是，只能在夜深人静的时候，偷偷回忆过去，只能在对方已经决定离开的时候，过分卑微挽留。

就像有人说：“你走的那天，我比你还想放手，可我就是做不到。”

有些事，明白是一回事，做到是另一回事，这才有那么多的人明知道不该难过，却还是无法忍住哭出声。

那么，真的想放下一个人，到底该怎么做？

那些很快走出失恋的人身上就藏着答案，而他们，其实只是悟透了一个道理——放不下，很多时候只是自己不甘心。

01.

不舍得放手，有可能是不愿意失去

诺贝尔获得者卡尼曼教授认为：

在可以计算的大多数情况下，人们对“所损失的东西的价值”估计要高出“得到相同东西的价值”的两倍。

这样的现象，被称为“厌恶损失效应”。

所谓“厌恶损失效应”，简而言之，是指人们都不喜欢失去所拥有的东西，这才高估失去东西的价值。

好比一个自己随手买的小花盆，可能放在家里，自己也没什么用。

但是，如果当自己突然想起来这个花盆，并且想要找出来用，却发现已经丢了的时候，很多人会感觉到沮丧和落寞。

这样的心情，单纯是因为不喜欢失去造成的，可很多人会为这种心情找借口。

要么是为这个花盆赋予过高的价值，比如说自己当初挑选的时候有多么用心，或者是自己当初花了多少钱。

要么是放大这个花盆的重要性，比如说家里因为有了这个花盆，才让装修没那么单调等等。

为什么要说这个效应？

假设一段感情，就是那个花盆，不管最初的自己是不是享受这段感情，但当自己要失去，并且是被动失去的时候，往往会高估这段感情的价值。

这便导致，有些人本身已经想好了要同对方分手，甚至在恋爱维持的过程中，觉得对方哪里都不好。

可是，一旦对方先提出分手，并且头也不回地离开，难过的人反而成了自己。

而当一个人有这样的表现时，不一定是真的喜欢对方，这才对曾经念念不忘，但很有可能是自己不想失去，这才不希望对方先走。

可以说，不管那个人是谁，无论两个人爱了多久，只要对方是先提出离开的那一个，伤心的人都是自己。

说白了，就是不甘心对方先离开。

那些能迅速走出失恋的人，往往也是明白这个道理，这能正确对待一个人离开自己的结果，这才不至于让自己陷入不想失去的情绪漩涡。

02.

总是放不下，大多是找不到替代品

当初刘德华和喻可欣分手时，一个人开始努力闯荡自己的事业，不过几年就风生水起，另一个人总在伤春悲秋，分手十年还不愿接受这个事实。

为什么同一场恋爱，两个人分手后的境况完全不同？

有人说，是喻可欣更爱刘德华，而刘德华没那么在乎，这才导致一个人没有办法快速走出失恋的阴影，但另一个人无所谓。

其实，更重要的原因在于——刘德华有可以替代恋爱的事做，但喻可欣只有刘德华这一个精神支柱。

两个人恋爱的过程中，刘德华从未放下自己的事业，一直在为自己的未来而努力。

反观喻可欣，在同刘德华恋爱没多久，就放弃了自己的事业，疏远了自己的朋友，每天都在出租房里等着刘德华下班陪自己。

当两个人的恋爱宣布结束时，刘德华将自己的心思花在工作上，哪怕也有失落，但不至于太过无助。

而喻可欣，在恋爱的几年中，完全没有了自己独立的生活，失去刘德华的她，可以说是真正地一无所有，这才没有办法轻易从情绪困境脱身。

现实生活中，不少人也是如此。

把爱情看得太重，在对方离开时，自己不甘心的情绪太重，这才想放下对方也没有办法放下，因为自己没有努力的方向。

但那个恋爱时，就有自己生活，分开后，就明白该过好自己生活，而不是责怪伴侣离开的人，很快就能放下。

她们的放下，不是放过对方，而是在成全自己。

毕竟，说爱自己的人已经决定离开，以后自己的未来总该由自己负责，这才应该更加上心，而不是只顾着伤心。

03.

《夏至未至》中，有这样一句话：

“我们太年轻，以致都不知道以后的时光，竟然那么长，长得足够让我忘记你，足够让我重新喜欢一个人，就像当初喜欢你那样。 ”

很多刚分手的人，以为自己再也不会爱上另一个人，以为自己失去一段感情，就没有了爱的能力。

但其实，分手是感情的常态，这只能证明两个人不合适罢了。

至于之后的路，只要自己认真往前走，总会遇到真正适合自己，能给自己幸福的人，这才是一个人最好的出口。

如同胡杏儿离开了黄宗泽嫁给了李承德，也像蔡少芬离开了吴奇隆嫁给了张晋一般。

所以，永远别把爱情看得太重，尤其是已经结束的爱情，那些能很快走出失恋的人，也是明白自己所放不下的，很有可能只是不甘心，这才快速调整了自己的心态。

—END—

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