罗马不是一天建成的，前女友的倔强绝情也不是一天养成的。到了挽回这一步，没有哪个前女友对你还是情意绵绵的。
在我看来，分手本就应该是倔强且绝情的，拖泥带水的分手是对彼此的不负责。从对方的无情当中我们至少可以看出对方对感情的纯粹。爱就是爱，不爱就是不爱，不愿意再给彼此一个互相伤害的机会。
即使她内心里对你还有感情，但是她也不会容许自己再任由感情控制行为，这就是女人。
在这些年的咨询当中，我接触过很多活的非常痛苦的女性，当她们找我咨询时，我以为她们会借此机会好好的研究一下恋爱关系到底该怎样维系，然而我听到的更多的疑问是：我该怎样控制自己的情绪？我要怎么才能提升自己的安全感？我如何让自己过的更快乐？
当时我挺纳闷的，我以为女性因为内心的不安全感会更想抓紧这段关系，但其实不是，事实证明当关系对她们产生伤害时，现代的大多数女性都能够迅速的抽离出来，意识到自己的焦虑。
这种焦虑使她们痛苦不堪，产生了一定的回避型依恋的特质。
很多文章都在教她们如何做一个独立的成熟女性，如何变得洒脱，刚好，回避型依恋特质的人，看上去就十分的洒脱。
焦虑加上一些理智，就是决绝。
经历了无数的矛盾和冲突，一个女人终于决定要变得决绝。我便豁然开朗了，原来女人是专情且无情的，爱一个人的时候用尽全力，决定不爱一个人的时候，一眼都不愿施舍给你。
一时间想把这个积怨已久的死疙瘩解开，你问我我也没法三言两语给你说清楚。最近正好碰到这么一个典型的例子，说给你们听听吧。（文中有附最实用的干货挽回策略，一定要看到最后）
委托人阿志在国外读书时认识了前女友，学生时代的爱情很纯粹，两个人经历了恋爱初期的甜蜜，有不错的感情基础。但是由于个人规划不同，阿志回国工作后，女友仍在国外念书，两人便开始了漫长的异地恋。
但是异地恋如果没有强心脏，很容易便会陷入焦虑无法自拔。阿志和女友之间开始出现问题。
女友的迁就是最初的依恋的惯性。我前面说过，女人爱一个人就会全力付出，依恋关系里都会有这样的时期。但是这种付出不是一成不变的，它暗含着对被接受者的期待。
事实都是如此，你想想谁会不求回报的对另一个人好呢？你以为恋爱关系是无私的，恰恰相反，这都是无脑偶像剧对观众的荼毒，我认为恋爱关系正是这个世界上最现实的亲密关系，你如果不给我回报，我必定会将愤怒转化为攻击，将你伤的体无完肤。
阿志的女友没有表现出明显的抵触情绪，她只是开始找借口，为了分手铺路。实际上她从找借口开始就已经决定要分手了。回避型的特质就是发出一些不模糊的不明确的信号，比如说喜欢的时候不明确的说喜欢，想分手的时候也不会明着说我不喜欢你了。她的目的是把分手这件事的伤害降到最低，起码对于她自己来说降到最低。
由于之前异地经历很多陪伴缺失的阶段，其实不安全感早就已经铺垫的差不多了。阿志的女友现在需要的是关怀、承诺和更多的安全感。她潜意识开始放弃感情的时候，浅层的情绪是没有Get到潜意识的点的，因为自己先决定放弃了，愧疚感会让她会产生更多的情感需求，更希望阿志给她一些肯定，这样她才能说服自己不要那么容易放弃。
但是相爱的人往往就是这么矛盾，爱一个人怎么也说不出口，伤害一个人的话却信手拈来。
从心理依恋机制上来讲，痴迷于一段感情的时候会忽视对方的感受，阿志没法把真正的需求正确的表达出来，反而很擅长用痴迷的爱刺痛别人，但其终极目的也不过是让对方不要离开。
诚然阿志是自我的、看不到别人伤痛的人，但是谁又是无辜的呢，两个不会爱的人同样是受害者，两个人之间的矛盾就这么加深了。
一开始她会觉得自己是拯救者，你需要安慰她会给你安慰，你需要安全感她就主动照顾你给你安全感，但是拯救者从来不是无私的人，你越弱她越觉得对不起你，想努力留住你，可你要是强大起来了，她反而会质疑你的真心。我前面也说过了，她其实早就想分手，只是在铺垫，所以她的所有的拯救感情的行动并不是爱，只是赎罪似的自我感动。
阿志的女友表现的对感情越来越冷淡，因为她所有的拯救不过是感动自己，给自己一个交代，感动完了剩下的就是幡然醒悟——这样的异地恋太消耗自己了。
醒悟期间她有一段时间的情绪反复期，会常常怀疑自己的决定，不过最终她还是决定分手，因为那种舒适感被破坏殆尽的悲伤情绪提醒了她，不能再这样耗下去了，太累了。
阿志的情绪问题很大，女友也是。最后面几次见面的时候，可能已经带着比较悲观的心态，以及很多消极的预判了。
在她眼中，自己的付出大概永远也不会得到回报，可以预见跟阿志领证之后，一定会面临无情无尽的感情挫折，她不想一直当一个拯救别人的人。就像那些来找我咨询的女性朋友一样，她们都一样，最想知道的是怎样结束痛苦，调整好自己的状态，而不是死死地抓住感情不放手。
对已经产生回避特质的人来说，你崩的越紧，她就逃得越远。阿志现在所有的主动示好，对于对方来说都是马后炮，是压力。你越追，她越躲，她躲的方式是什么呢，就是对你很绝情，你说什么她也不肯复合。
其实并不是她倔强，她更多的是无力，因为改变不了，所以只好自己改变，就说是自己善变。
目前来讲对方对阿志还有很大的感情余温。消极情绪影响之下她自己可能意识不到这一点，从还能正常联系还有对方对阿志的窗口就能看出来，她不仅舍不得，而且仍有愧疚感，看着阿志痛苦她也是不好受的。
如何挽回？
一、明确自己的目的
其实阿志当时的心理状态是不适合是立刻挽回的，挽回者的通病就是一开口就问为什么，但现在对方在一个相当疲惫的状态下，她是没耐心是跟你解释为什么的。
所以我还是建议他先调整好自己的心态，想清楚对方在意的一些问题，比如说如果再复合将以怎样的精神面貌面对对方，自己内部的问题是否能控制住不带给对方压力，以及异地结束后的确切打算。
想通过改变一个人的性格来让她改变决定是不可能的，你必须要牢记，你跟对方接触的目的是挽回，不是禁锢她让她听你的，更不是为了一时的意气，自我的情绪问题并不应该成为你挽回的目的，分手的恋人没有义务迁就你的想法，所以不要去做出一些给对方压力的挽回行为，这是在忽略自己真实目的。
挽回的要义是站在对方的角度上去思考她需要什么，然后就给她什么，不要给她一种你挽回她只是因为离不开她这种感觉。这种感觉是强迫，难道强迫是你的最终目的吗？
我跟阿志说过，得到这个人不是最终的目的，最终的目的是解决你们的感情矛盾，并从中学到解决情感矛盾，维护亲密关系的实用方法，如果你对爱的认知无法得到提升，即便运气好对方同意跟你复合，你们也像是坐在炸药桶上一样，随时面临再次爆炸的危机。
二、抓住对方的核心需求
阿志是异地恋，对方的需求并不难推测，异地恋普遍面临着情感缺失，伴侣异地心思敏感等的问题，外在的表现形式就是情绪化，见面的时候干柴烈火，不见面的时候有些冷漠。
这也是他觉得对方若即若离，挽回时态度回避的原因。按理说对方回避的时候应该给她时间空间，但是阿志的情况又是异地恋，距离已经阻隔了一些正向的情绪表达，那么必须重视当前的时机，在对方仍有窗口的时候满足对方的核心需求，才能打破她假装坚强和无情的面具。
核心需求跟目前的需求不同，目前需求是对方当下的情绪催生出的一种临时需求，但是核心需求的抓取必须要经过细致的感情复盘才能得出，我在阿志的案例中总结出几个参考的方面：
1. 双方经常产生矛盾的一个或几个问题（比如阿志处理负面情绪的能力问题）
2. 双方没法达成一致的重大问题（比如异地恋的未来规划）
3. 对方对理想伴侣的固定预期（比如慕强，或者希望对方善解人意等等）
4. 对方的性格特点，是否会隐藏自己所需（比如疲惫的时候嘴硬说不需要你陪）
5. 对方能接纳的负面情绪临界值对比（由最不能接受反推需求点）
满足对方的核心需求并不是满足对方的所有需求，那些分手后一味让步的挽回者，对方说什么你就做什么，反而失去了相处的乐趣，没法让对方看到你的情绪价值。
从以上的几个方面进行反思，并结合目前状况，阿志前女友需求有这么几个
第1， 不想再承受阿志的负面情绪
第2， 急于摆脱"被需要"的角色，想成为"被爱"的角色
第3， 需要一个清晰的未来规划
因此满足对方的核心需求必须从这三个方面着手，进行自我情商的提升，学会改变自己的沟通方式，比如说开口之前换位思考，站在对方的角度上先为对方着想。
我让阿志利用自己的社会关系给对方找了一个回国的时候暂时落脚的工作，这是能给到对方的一个结果，这个结果就是目前在回避中的人最想看到的，行动永远比语言有用的多，阿志的女友觉得挺意外的，"你真的变了，不是事事都要别人照顾你，也学会替别人打算了，不容易"。
三、与对方情绪共振的聊天技巧
阿志的挽回当中非常重视与对方线上沟通的内容，毕竟是异地恋，必须通过大量的文字和语音表达传递情绪，这时候聊天技巧就很重要了。阿志的个人挽回聊天记录是隐私，不方便po出，但是我做了方法论的干货总结，分享给你们一下，一个完整的能与对方情绪共振的聊天过程包括这么几方面：
a. 接纳对方的情绪
要想让对方接纳自己，必然要以接纳对方作为开始。如果你的表达是强硬的、激烈的、不在意对方情绪变化的，那么又怎么能指望对方接纳自己的这一次沟通呢？
你知道怎样跟一个孩子沟通讲道理吗？成熟的人都会蹲下，跟孩子平视。现在对方就好比是一个孩子，你得先肯定她，给予她接纳和认同，即便她不断地否定，输出自己的负面情绪。
b. 找到与对方一致的点
情绪共振的一个关键因素就是找到跟对方一致的一个点。比如说在阿志的沟通中我给他的一个建议就是强调"我跟你一样对感情有不舍"，虽然区别是对方是过去对感情需求感更大，而阿志是现在，但是这并不影响同样的感受能唤起对方的一些记忆。
c. 给对方创造一个新的预期
冲突过后好，对方是认为自己对感情原本的预期被打破了的，不过预期可以重新被建立，对于异地恋来说，跟对方沟通未来规划问题就是一个最好的建立新的预期的方式，要注意的是你首先得相信自己说的话，对方才能再次相信你，对你建立的这个预期产生信任，不要信口开河为了挽回随便骗人，必须基于现实前提。
d. 合理表达自己的诉求
一次完整的深度沟通不能少了自我诉求的表达。在你的这次沟通里，你的目的是什么，你想得到一个什么样的结果？当然你不能要求说沟通这一次对方就要马上跟我复合，你只能一步步来，一次挽回就成功是不合理的要求，你表达的应该是对方目前能满足你的合理的诉求，比如见一次面吃一次饭，或者把我从黑名单里拉出来。
e. 正确处理对方的拒绝
挽回中被对方拒绝是很正常的，很多人不会处理这种拒绝把情况搞的很糟糕，我教你们怎么处理——控制不好情绪的人先转移自己的注意力，然后重复a的过程，我说过即便是拒绝你也要从接纳开始。
f. 为下次聊天设下钩子
一个倔强绝情的前任是不可能通过三言两语就变得不再倔强绝情的了，你跟对方的沟通也不可能没完没了，没完没了就成了纠缠。为了避免挽回变成纠缠，每次沟通都得有一个或主动或被动的结尾，当然了，依我看来，自然是主动最好。结束语最好是给下次沟通设下一个钩子，或者扎个心锚，让对方记起点什么。这个钩子可以是"我得空了就找你去"这种客套话，也可以是"我明天给你个惊喜"这种带伏笔的结束语，在对方心里下种子，让他好奇。
在实战的过程中，一次情绪共振的沟通起不了决定性的作用，但是长达三个月的精心布置的沟通战略对阿志的成功挽回起了决定性的作用，对方能在你的一言一行中看到你作为一个想修复感情的伴侣的改变，信任就这样一点点的增加了。
想要成功的挽回，必须要多角度耐心的尝试沟通，掌握正确的聊天姿势，以满足对方核心需求为中心，配合高效的沟通技巧，逐步去解决对方的困惑，化解长久以来的情感矛盾。不过我想提醒你们的是，虽然方法有共通性，但是具体实操方面，你们可能经常会出纰漏，如果没有一颗强心脏，还是不要强行给自己打鸡血，冷静下来想想到底怎么样做对自己才最有利。
毕竟爱情不是一场游戏，你输了还可以重新再来，对方给你的机会可能仅此一次，搞砸了就是搞砸了，层层打通关没那么容易，掌握真正的双向情感修复能力才能所向披靡，你做得到吗？
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑0可私信或评论咨询。
评论列表
差一点就放弃了，幸好遇见你们，真的很感谢你们的帮助！
老师，可以咨询下吗？
被拉黑了，还有希望么？