冷静期，我们还可以为婚姻做些什么？专家告诉你两点

文/幸知在线明星咨询师 崔素贞

自从《民法典》通过了“离婚冷静期”的规定——自婚姻登记机关受到离婚登记申请之日起三十日内，任何一方不愿意离婚的，可以向婚姻登记机关撤回离婚登记申请。各路声音此起彼伏，争论不断。

确实，从不同视角来看，一定可以看到各种利弊出现。

当我们回到自己的生活中，很多人遇到婚姻困境的时候，考虑最多是：婚姻出了问题，我到底该不该离婚？

当我们有这个问题的时候，内心一定是矛盾和冲突的，所以从这个角度说，无论法律有没有这项规定，“离婚冷静期”都是有必要的。

近些年一直攀升的“出轨问题”和“离婚率”一次次在提醒我们“经营婚姻是一门很深的学问”。

作为一个婚姻家庭咨询师，我更愿意把“离婚冷静期”理解为是在婚姻问题不断恶化、离婚率不断攀升之后，出现的一个“急救产品”。

比起律法，我们需要花费更多的精力去讨论一下：我们到底该如何经营我的婚姻，我们该怎样投入精力到我们的关系经营中——“即便我们要换一个游泳池去游泳，也要先学会游泳”。

“婚姻教皇”约翰.戈特曼教授在他的《爱的博弈》一书中提到“要我承认一段婚姻已走到尽头，几乎是违背了我的信念。我和许多同行一样，认为婚姻破裂是件特别令人遗憾的事。我总是心怀希望，希望有情人能够战胜万难。”

“如果婚姻已死，人们需要拥有更强大的内心，也需要从他人那里获得支持，从而弥合心伤，获得更好……”

从2015年至今，在我做的数千例婚姻咨询中，其中有80%以上都是因为婚内出轨后前来咨询要不要离婚，该不该离婚的问题。

很多来访者会拿出经典论点问我“老师，都说出轨只有0次和无数次，如果不离婚，那我该如何相信他！”

从心理学的角度来说，这句话有一定的道理，但并不意味着是真理。之所以这么说，是因为大多人会觉得，出轨的人本来道德感就差，加上出轨尝到了“甜头”，所以总会有赌徒心态，下次还会如此。这句话确实影响了太多的人，所以来咨询的太太们，几乎都会拿这句话来问我，是真的吗？

如果人的思想是静止不动的，人是不会变化的，那“人走老路”的可能性非常大。但因为我见证了太多关系成长过程中的感动时刻，我更愿意相信另外一个真理：这个世界唯一不变的是变化！

那些说着“如果对方出轨，一定要离婚”的人，大多是没有经历过这种体验的。

证据有二：

1、几乎80%的被出轨方咨询的时候都会说一句话：在这件事之前，我从来没想过“他”会出轨。——也就是我们有一个心态是这件事我不会遇到，说是比做更容易的。

2、几乎所有想离婚的夫妻，都要经历一很长的冲突期，在第一时间就去离婚的夫妻，也会很快后悔和想要再尝试复婚。如果我们把这个“冲突期”换成“冷静期”就更容易理解离婚冷静期存在的必要性了。不是因为法律规定，而是本应是自然发生。

那么在离婚冷静期，夫妻之间应该做些什么呢？

冷静期过后只有两种结果：再尝试努力一下和真的离了。

而这两种结果都需要做一件事就是：学会游泳——这样的话，不管是你继续在这段关系中还是结束一个人过抑或进入新的一段关系，你都不会害怕再次被淹。

正在经历的痛苦体验往往是我们学习和成长的最佳时机。

01

离婚冷静期，梳理关系，疗愈关系创伤

如果有一个机会梳理一下过去的关系是非常值得的。无论结果怎样，这一定是我们为之付出青春和感情的一段关系，需要我们慎重对待。我们也需要有一个仪式感，才真的可以放下或者开始。

小音夫妻是在咨询过离婚律师，财产协议都已经签订之后前来咨询的。小音是抱着“最后一根稻草”的心情来谈他们的婚姻的。

小音的先生是在小音孕期出轨的，看了太多出轨的文章，很多人都可以想象孕期出轨对关系带来的创伤，这个创伤持续了将近两年，但并没有过去。

孩子已经快两岁了，两个人都在关系中挣扎和努力。小音也无数次想要让这件事过去，先生也无数次保证不会再发生这样的事。可是那根刺已经种下，生活中的种种迹象都会让小音不安和怀疑，先生无时无刻不在体验着不被信任和被攻击。

所以后来已经说不清是谁对谁错了，当然最初伤害的是先生出轨，但两个人都已经被折腾的筋疲力尽了，好像离婚成了唯一可以选的路。

先生在咨询中哭了，先生说了一段话：我是做错了，我们是自由恋爱，我真的很希望我们的感情可以经得起考验，希望爱可以给我一个机会。但我又没有资格去要求这个机会……我是真的不想走到离婚这一步的……

太太也哭了，因为她是最不想走到离婚的那个人，孩子还那么小，但又真的不能接受自己全然爱的人做这样的事情，没有办法信任他以后不会再这样伤害自己……两个人都像是受伤的孩子，自顾不暇，没有办法给对方提供安全保障。

但是在咨询中，两个人感觉到他们都是可以被理解和接纳的时候，先生会握着太太的手说：你对我来说真的很重要，我之前做错了伤害了你，现在我愿意跟你一起努力。

太太也会体验到，同样的话他之前说，我感觉到的是敷衍和厌烦，但看他现在说出来的时候，我是可以感受到他是真的，他不是骗我的……很多时候我们要的真的不是甜言蜜语和保证，而是真实的可以感受到彼此是在一起的。

当两个人不再针锋相对，而是坦露自己的脆弱的时候，心就离的更近了。这个过程很不容易，大概经历了两个多月的艰难前行，两个人体验到了更多的联结，更多的理解，他们的感情反而进入到了更成熟的阶段。

这种情况，离婚其实是一个转化关系的契机。在这个过程中，关系中的两个人都发生了变化，不再是之前那种简单的依恋和盲目的期待，两个人都可以更好的为自己负责，也更有力量去理解对方，两个人可以拥有更成熟的感情联结。

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02

离婚冷静期，找回自我，强大内心

无论过去的关系快乐与否，也都是我们熟悉的生活方式。离婚意味着我们要离开熟悉的方式，重新开始，这一定需要一个过渡期。

小云是在知道先生出轨后的第一时间签了协议离了婚。先生跟第三者有了孩子，无论如何，小云也是接受不了的，很多人会觉得那还等什么，赶快离了。理论如此，但事实上经历的人才知道，要彻底告别不是一句话一张纸就结束的。

两个人甚至连离婚后的生活都没有来的及去想，就暂时还是生活在一起。小云也以为离婚了，就不痛苦了，但发现因为这个伤痛并不会那么快过去，虽然离婚了，但对方的一举一动都还是牵动自己的情绪的，生活中没有对方会有不甘心，看到对方又非常怨恨和愤怒。

甚至小云发现自己还是会很在意对方，但因为离婚了又不能问。那种感觉比没离婚的时候还痛苦……

如果必须有一个离婚冷静期，这个时间可以好好告别过去，安排现在，计划未来。小云是在离婚后来咨询的，咨询师陪她重新走进冷静期，从几个方面进行调整。

第一、她可以为自己的情绪负责。不再害怕，过去一直害怕的其实是习惯，并不是真相。当她放下对对方的关注的时候其实就放松很多。她开始为自己的快乐负责。比如：她把自己的家里重新布置了一下，这也是通过改变外界环境刺激，进而改变自己心情的一种方法。她每天出门都会化妆，让自己变得赏心悦目。

第二，她改变了自己的人际环境。在过去，她觉得生活中最重要的就是老公和孩子。其实孩子已经大了，孩子也有了更丰富的世界，随着孩子一天天长大，父母会比孩子更需要对方。

除了孩子，小云会把中心放在自己和前夫的关系上，这样，自己的圈子永远这么大，而和前夫的问题就会成为他们世界最大的问题。现在她开始重新连接属于她的社会关系，她已经离婚两年了，但并没有真正适应自己离婚的身份，其实她是可以去参加很多单身party，至少闺蜜聚会等很多活动都是可以参加的。当我们的世界变大了，原来的问题就变小了。

当她开始做这两方面的变化的时候，仅仅不到两周，她便爱上了这种生活。

大家会发现，真正让小云释怀的不是是否离婚，而是找回了自我。无论婚姻发生了什么问题，我们的内在都要经历从冲突到和解这个过程，同时也做好好聚好散的准备。

离婚冷静期——让我们有机会梳理关系，疗愈关系和个人的创伤；让我们有机会找回自我，强大内心。在这个阶段，我们试着从内心深处对过去的一段关系画上一个标点符号，才有能力开始为新的关系负责。越是对关系死了心，越是要花时间悦纳自己。

最后，想对更多的人说的是：婚姻中的伴侣都需要定期给自己的关系一个冷静期，让自己有机会审视关系的互动，有机会去读懂关系中两个人的需求和变化，我们才可以随着婚姻的历程不断成长，同时享有更成熟关系的情感联结。

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