想谈一段不分手的恋爱？从这3个心理学效应开始！

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"爱情就是找麻烦，不能以省麻烦的思维去谈恋爱。爱情就是你知道这个人充满缺点，你也知道这个人对你的生活会造成很多的影响，但你就是想和他在一块。"

傅首尔的这句话可以说是道尽爱情的辛酸和本质。

难道不是吗？一个很优秀的人谁都喜欢，可看见他身上的所有缺点还能保持初心那才叫"爱"。

所以说白了，放弃一段很累也很爱的感情，只能说明一个问题：

你们之间更多的是交换关系（exchange）而不是共有关系（communal）。

交换关系指的是对感情抱着"付出要尽快得到回报"的期望。

就比如在恋爱中也把账算得清清楚楚，今天的饭他请的一会的电影就必须你来买单，今天他洗了碗那晚上的碗就得归你了。听起来这个方式本身是不是没问题甚至很公平？但请注意，交换关系还强调，他只有在认为自己不吃亏时，才会关注你的需求，即使你当时很需要他，他拒绝你的求助也不会有任何愧疚感。

共有关系则希望"能及时回应彼此的需求"。

寻求共有关系的人不会太计较自己的付出，相反他们会更关注对方的幸福，他们可以在没有机会得到好处的前提下做出牺牲，甚至对自己的付出感到发自内心的快乐。

而在一段很累的关系中，必定也是"索取＞付出"的。

就比如你可以设想一下，某天你丢了一个大单子，老板开会5小时，有3小时都在批评你，不过最让你无法接受的是，那些平时看起来玩得很好的同事也在落井下石，你的心情从来没这么压抑过。下班回家后，对方不仅没体贴关怀你，第一句话说的还是"和谁鬼混到那么晚？"，你瞬间心情差到了极点，根本没有多余的力气说话。结果她以为你在心虚，还在不依不饶地要你给个解释，两个人的战争一触即发。

站在你的视角看，在这段关系里你肯定受了很多委屈很痛苦，毕竟对方那么无理取闹。但其实在她心里，她的感受和你差不多。她下班之后辛辛苦苦做了一桌子菜等你回来，等得菜都凉了你才冷着一张脸进门，没有解释，没有看见她的付出，迎头就是一波无视，换谁谁也会难受。

你们都在索取，你认为她应该看见你的感受，她也认为你该更加体谅她。感情有时候很难去评价对错，觉得很累的时候只不过是你们都在用交换思维谈恋爱。

因此寻求交换关系的人①和寻求共有关系的人②：

①+①会导致一旦发生冲突，谁也不肯让步，最终还会发展成互相怨怼。

①+②的话有一个愿意先问"你怎么不开心？"的人，已经可以解决大部分矛盾，可如果被付出的那一位不去改变，最后很可能会在一方心力交瘁一方无知无觉的状态下结束关系。

②+②才是最理想的感情状态，毕竟都先考虑对方立场的话，又有什么不能解决的呢？

所以你如果在纠结要不要挽回一段很累也很爱的恋爱，问自己两个问题就好：

1、 你想不想做共有关系的发起者，改变心态先看对方的需求？

2、 以你对对方的了解，他是哪一类人，他有没有可能和你一起建设共有关系？

如果你的回答都是肯定的话，那这段关系还有挽回的可能和必要。

之前我也跟大家说过，挽回是和旧人开启新模式，因此不能光学一些挽回技巧就完事儿了，还需要根据你们原本的冲突对症下药。

而要挽回一段很累也很爱的感情，读懂这三个心理学效应就妥了：

A空白效应：不计较暂时的失落

我在咨询过程中见过很多来访者，在挽回的前期根本没法控制自己倾诉欲，要不就是在消极情绪的支配下纠缠前任，不停去质问他为什么抛弃自己，试图用情感绑架对方，然后进一步让前任确定了自己的决定是正确的，毕竟他不想和一个不懂尊重的人在一起。

要不就是过于乐观积极，认为彼此还可以像往常一样相处，于是早安晚安不断。这能让你有一种保持联系的安心感，但同时也会让对方有一种你们还在一起的错觉，他自然只会用排斥的方式尽快和你划清关系。

你要知道，情绪积累到了顶点才有分手，他在极度痛苦的时候需要一段"洞穴期（Cave stage）"来疗伤，而你恰恰是那个伤害他的人。

空白效应告诉我们，思维被痛苦占满的时候，就没有多余的空间用来解决问题。所以刚分手他如果很抗拒你，最好尊重他的意愿给他发泄的空间，后退一步，各自解决完情绪再谈后面的事。

当然，我的意思也不是让你突然玩消失，毕竟在你们相处很累的前提下，他一旦感受到一个人的轻松，复合就会难上加难。正确的做法是先表态再断联（断联不超过一星期）：

表态示范："我明白在这段感情里你也很累（表示理解），我尊重你的决定，分开可能对两个人都好（表示尊重+你也需要冷静，两个人都是受害者）。但是你有时间的话我们能不能好好谈一谈我两的问题？你也不想在下一段感情里重蹈覆辙对吗？（留下联系的引子）"

B皮格马利翁效应：不计较情绪上的让步

我们前面提到了，两个人很累，就意味着你们在相处的时候大概率是针锋相对的模式，那种剑拔弩张的气氛不是说你们断联几天就可以改的，所以你除了在断联的时候平复自己的情绪之外，复联时也需要帮助他处理情绪，充分建立你们之间的舒适感。

最直接有效的做法就是一个字，夸！

比如："幸好你帮我打印文件了，不然我根本不知道怎么办，不好意思麻烦你了，找了一圈朋友还是你最靠谱。"

"以前怎么没发现你还有这个技能，简直太优秀了，你是不是还有很多惊喜瞒着我呢？"

建立舒适感的方式很多，比如建立对话框架、积极聆听、示弱等。但"夸"绝对是必不可少的一步。

因为心理学研究表明，你对一个人的期望值越高，鼓励得越多，他的表现就会越好，这就是皮格马利翁效应。

你想让他和你一起建立共有关系，互相付出，就要在这方面给他一个正向引导，不能光自己埋头努力。

比如："你能主动和我谈这个我很意外，也很感动，我一直觉得对感情认真的男人/女人最迷人了。"

只有在这段关系里，让他也找到价值感，他才能和你步调一致，毕竟只有自己亲手参与建造的房子才更令人珍惜不是吗？

C差异化自我补偿心理：不计较精神上的付出

不知道你有没有听过一句话"互补的人最容易互相吸引"，不仅是因为对方身上有自己没有的东西，更重要的是，感情最本质的作用就是完成自我的圆满。

我们需要伴侣来补上缺失来获得心理上的安宁，而这些缺失大部分都来源于原生家庭。

比如专制型父母很可能会养出叛逆的孩子，他需要一些离经叛道的方式来释放自我，那么他长大后在亲密关系里的需求大概率就是尊重和理解，最好还能和他玩到一块去。

再比如忽视型家长不管孩子怎么哭都不理，孩子的需求他们就当看不见，甚至还会辱骂贬低孩子，他长大了也会有强烈的不安感和不配得感，他会希望伴侣多关注、在意他，同时他也需要更多肯定。

这就是差异化自我补偿心理。

要想在一段很累的感情里互相成就，势必就要去了解对方的早年经历，贴着他的需求走，只有在精神上建立依靠感，才能互相反哺能量，越相处越轻松。

就以他来向你诉苦这个场景为例。

如果他的父母总管着他，那么你只要倾听就好"我理解那种感受，我感觉你还有很多话想说，你不想告诉我也没事，如果你想说，我一直陪着你。"

如果他从小比较缺爱，你就需要多主动给一些连接感"那些人也太过分了，抱抱你，我和你一起骂他们，无条件支持你。"

举个很简单的例子，现在你有两部手机，一部是你自己买的，一部是一个很重要的人送的，一定要卖的话你会卖掉哪一部？答案不言而喻。

有时候我们以为物质很重要，但其实精神价值更为重要而且更具唯一性。

当你能成为他重要的精神支撑，复合还会远吗？当你们能互相圆满，恋爱还会累吗？

所以啊，一段恋爱累不累完全是取决于，你们怎么相处，以及你们有没有共同走向未来的目标和勇气。

如果不想在未来留下遗憾，就试试做出改变吧。一个总是不幸福的人，换多少个人也会不幸，一个总是幸福的人，不管和谁在一起都能获得幸福。其中的奥秘就在于，后者比前者多了正确爱人的能力。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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