真相了！这两种情况下，前任才会想起你的好

知乎上有个很火的问题"分手后男生会想起前女友的好吗？"

翻了下高赞回答：

果然，"他会想起前任的好"——这就是大部分付出者想听到的答案。

这让我想到一句很有意思的话"爱你的人不需要你骗他，他自己就会骗自己。"

仔细想想，好像真的是这样，特别是女生。

"他不是不上进，他只是顾家"

"他不是不在意我，他只是太忙了"

甚至

"他不是会家暴的那种人，他平时也挺好的"

更甚至

分手前他明明说了绝情的话，分手后还在纠结"我对他那么好他真的不会想起我吗？"好像找到了肯定的答案，就能抵消一部分他造成的伤害。

这就是付出型恋人经常会做的事：为了对方，可以把自己放得很低，甚至忽略自己真实的感受，在你眼里，"爱他"是比"保持自恋"更重要的东西。

这两个方面就对应了"人性坐标体系"上的两个维度，纵轴是"自恋维度"横轴是"关系维度"，付出者在关系维度上投入太多，就很难在自恋维度上发展起来。

而付出者一旦碰到在自恋维度投入太多的自恋者，关系就会出现你越付出他越逃的状态。

为什么你对他越好他越想逃？

自恋者的特点是，他的自我感受容易在很强或者很弱之间经常切换，呈现出极其不稳定的状态，因为在他的自恋想象中，他拥有着关系的绝对决定权和控制权。

可想象中对自己要求越高，越难和现实完全匹配，所以他的内在其实很需要一些外在的东西来满足他对自恋的追求。

比如说你夸他两句，他就会觉得自己可了不起了，可一旦你打击到他他就会瞬间启动自恋受伤之后的三种变化：

a、 愤怒

在你们的感情里，他潜意识里认为自己所有的愿望都是该被满足的，小到想通宵打游戏，大到他要用你们还房贷的钱去买双鞋。在他的想象或者期待中，他在说出这些需求的时候不是在请求，而是更接近"命令"，你一定要去执行。

一旦你说为他好或者是为未来考虑干涉他的决定，他就会感觉到"原来我没法控制你""原来我没有决定权"，以为自己是个王者结果是个青铜，这种自恋想象破灭之后，他就会用愤怒来对你，有些人严重愤怒的时候无处发泄，可能还会出现暴力行为，比如摔东西、自残或者家暴等等。

b、 无助

事实上，用愤怒来彰显力量的背后是深深的无助。在他的想象世界里，他认为自己想要的东西就是自己该得到的。

就比如他想让你搬到他身边住，他就会认定你就应该这样做，那他当然不会有意识地去发展自己影响伴侣的能力，比如用好好沟通或者分析利弊的方法让你认同他。

把事件从状态A变成状态C，需要中间的行为B来达成，而这个行为B他觉得不是他的责任，而是你应该去执行的东西。

这就导致，在你们因为某件事吵了架，他愤怒地发泄完之后，他也未必会主动提出可以解决矛盾的建设性意见，他最终还是会等你来让步。

c、 被害妄想

在上面这些变化下，在他心里你就成了感情中的"关系破坏者（Relationship Wrecker）"，是你没有经营好这段感情，没有充分满足他的"自恋幻想"。而他只是一个想逃出伤害的"无辜受害者"。

把被害妄想泛化到生活中方方面面的人，大概率也会把自己所有的不幸和困难都归结于"是这个世界不公平""是我的父母、朋友不给力"。

所以还在幻想他会因为你的好而感动的姑娘，你明白吗？会因为你的付出逃开的男生，他并不珍惜你的心意，他只觉得你的付出是在和他争夺关系中的决定权和控制权。

自恋和自卑只有一线之隔，拼命维护自恋的人，通常都对自己的能力不自信。

当你手握权力的时候，他要么害怕跟你接近，要么怪你夺权，不管是哪种，他很难在关系维度上，发展出对你这个人本身的"爱"。

当然，分手后他也有一定几率会想起你的好，就比如：

1、 因为你的离开，他的生活质量大大下降，在他很需要被照顾被安慰的时候（生病、遭遇失败等），身边又没有人，你细心呵护他的记忆就会出现在他的脑子里。

2、 他找了个新欢，新欢是和你完全不一样的类型，新欢只想要他的付出，疲于应付之下，他就会把你们放在一起对比，继而发现还是你更好。

所以如果你想从别人嘴里得到"他会想起我的好"的答案来安慰自己，意义真的不大，他即使能想起来，也很少是因为感动，更多的还是因为你带走了他原本的"既得利益"。

因此要处理好和"自恋式伴侣"的关系，你就要做好一个准备，那就是假如你是"付出者"，你需要很大程度上克制自己在关系维度上的投入。

否则，你的感情不被回应、你的情绪不被理解、你的付出不被看见，对你来说一定会是特别特别大的伤害。在决定好为他找理由，为他让步之前，先在灵魂深处拷问自己一句：

即使需要我放下对感情的所有幻想，即使需要我承受很多伤害，我也可以去包容、迁就、满足他吗？

如果你的爱真的可以支撑你做出肯定的回答，那么你需要做的事就是：

01、减少对关系维度的投入，努力发展自恋感

我相信在感情里如果只讨论谁该付出、怎么付出，最终两个人就会发展成互相推卸、互相责备。

所以作为一个专业的咨询师，我不想去评价你们之间谁对谁错，要解决问题就直接讨论问题本身。

你们的根本矛盾简单来说就是"双方供需不平衡导致的心理不平衡"。

你：付出来换取珍惜和同样的爱。

他：被动等待"迎合者"来给他面对问题的信心，他再主动去承担。

所以你可以做的，就是改变自己的付出方式，先给他他想要的，由你来跨出新模式的第一步。

举个例子：原来你们为了谁洗碗有了小争执，你为了迁就他，总是先妥协主动去洗碗。妥协越多，你对他的期待也就越多，期待落空就会产生失望，他接收到这种感觉，说不定还会想"不是你非要干的吗？"

因此正确做法就是：先肯定再示弱，然后把问题抛给他解决，充分把他的付出内化成他自恋的一部分。

你可以这么说："你的动手能力比我强多了，以前看你洗碗的速度，我都惊到了，你怎么这么优秀（肯定）你不许说我懒哦，连我朋友都知道我这都是你惯的（示弱）今天的碗你来洗嘛好不好？（抛问题）"

同样，如果是挽回，这个方法也适用，比如："我知道你付出了很多，可恋爱的时候我总想让你付出得更多一点，现在我明白，是我要求太多了。可是，我是真的打心底里觉得你是最好的，才会对你有那么高的期待。你觉得我怎么做，才能让你舒服一点呢？"

当然，实际操作的时候可以根据你自己的说话习惯来改改，总之换汤不换药，中心思想表达清楚就行。

付出者通常会有个错误认知，那就是："我要牺牲很多才能得到爱"实际上想谈好一段恋爱要考虑的恰恰是"我要怎么用最小的内耗来得到我想要的"。

发展自恋感的意义就在于：你越关注自己的感受，越"自私"，才越能减少在感情中的不必要付出，知道怎么样让他给你提供依靠。

他开心你也开心才是感情长久的动力。

要培养自恋感，你可以尝试关注自己内心的感受并认同它。

比如写日记的时候写下："他辜负了我的好，我感觉很生气""他要求太多了，我感觉很累"，接下来接纳自己的这些情绪，不要主动给对方找理由。"我当然得生气，他太过分了""我确实很累我需要远离他休息一下"当你这么告诉自己的时候，反而能得到一些释然。

02、在关系维度上铺垫舒适感，促使他投入关系

很多时候，付出者由于缺少自恋，会在感情中产生很多的不配得感，他对你有一点点好，你的第一反应不是接受，而是诚惶诚恐地拒绝，"这怎么好意思""哎呀不用了搞这些东西干嘛"，客气的背后是你觉得自己不配拥有这些付出。

然后为什么他会在你这么"懂事"的前提下还要远离？就是因为你在不配得感中，急于去回报他，用的不是把他的付出如数奉还的方法，就是牺牲自己的方法，这两个，都不是他想要的付出。

他在关系上得不到舒适感，就会把精力更多地投入在自恋上。

除了前面说的用肯定来满足他的自恋，他最想要的需求还得从原生家庭或者早年经历里去寻找。

举个我朋友的例子，他的家庭氛围一直很冷漠，父母在他很小的时候就把他寄养在了亲戚家，长大之后又一直告诉他"你要自立，除了你自己没人帮得了你"，这些看似很理智的冷漠对待，让他很难去和别人产生互相依赖感，他给人的整体感觉也是"冷冰冰的"。

他谈了几段恋爱，都是结束得无波无澜，前任们走的时候不带一丝剧烈情绪，他自己也表现得没什么的样子，但实际上，他是把家庭中冷漠的模式带进了亲密关系里，他不会依赖也不敢依赖，但他最需要的恰恰就是互相依赖的亲密感。

直到他遇到现在的女友，他整个人才变得鲜活起来。现在的女友阳光开朗，又很有小女生的柔软，她会一边无条件信任他，请他帮自己解决问题，又会在他用冷漠伪装情绪的时候，毫不犹豫地拥抱他。这种被信赖被拥抱的温暖一下子就让他打开了心扉，他认定了这个女生。

说白了，很多人在感情里追求的就是"你明知道我不好，可你依然爱我"的笃定感。

如果你能让他的缺失变得圆满，让他在关系维度得到极大的肯定和接纳，他自然而然会更在意关系，也会更在意你，而不是执着于只满足自恋。

03、建立框架感，平衡各自的综合维度

"爱人先爱己"这句话很多人都听过，但是真正能做到的人却不多。

大部分人在感情里投入的沉没成本越高，越会成为恐惧失去的那一个。但实际上你要明白，一个人不会珍惜无底线付出的人，反倒会尊重敢爱也敢走的人。

特别是对自恋者来说，他会因为你带来的舒适感而重视你，但也会因为确定你不会离开而忽视你的需求。

当你的需求长期不被满足，就又会回到旧的指责模式里。

所以在铺垫完舒适感之后，你要学会去建立一个框架，展现自己的底线思维，让他知道，你会无条件包容他，但你"不接受随意对待"。

这种时候沟通的"度"就得掌握精准，你既不能让他感觉你在否定他，也不能让他觉得你是纯粹在闹。

在你意识到他冒犯了你，或者因为过度拔高自恋说了贬低你的话，你可以这么回他："在我眼里你的一切都是好的，因为我爱你，我可以无条件包容你的所有，但我没想到，我只是在xx上犯了一个小错误，你就开始嘲笑我，真让我挺失望的。"

说的时候态度一定要冷静，一定要避免情绪化的表达。你如果说"你怎么能这样？""我太难过了！"，他反而会觉得你只是作一作，他哄一哄就好。

只有你特别理智地指出他的不足，他才会正视你的评价，他也害怕被说成是"让人失望的人"。在可能会失去你、失去关系舒适感的焦虑下，他才能意识到"哦，原来我也该让让步，多看看你的需求和我们的关系。"

很多挽回文里会教你，只要控制住自己的情绪去付出，就能修复关系或者挽回他，这无疑是让人捂着伤口再刺自己两刀。所以我一直在强调，真正的挽回，是你先拯救自己，再拯救感情。

"我爱你，和你无关"固然很潇洒也很浪漫，但是"双向奔赴"却更难能可贵。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 4分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 3分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 5分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 2分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 3分

说话给对方感受到的强烈印象 5分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 1分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 3分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 5分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 5分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 3分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 1分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 4分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 5分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 3分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 5分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 3分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 2分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 3分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 3分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 2分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 4分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 5分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分得手 3分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗?

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 3分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心了 5分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。