如何维系夫妻间永恒的亲密关系？请翻开《亲密关系》这本书

已然步入婚姻殿堂的你，是否也如曾经的我一样迷茫？婚前的浪漫，婚前的体贴，婚前的对方眼里时刻流淌的爱意，到了婚后似乎都不存在了。

你愤怒，你迷茫，你也曾起意立马结束这段亲密关系，但终究因为顾虑种种而依然维持着现状，却很不开心，每天埋怨，生活似乎只剩下了一地鸡毛和互相伤害。

如果你正在寻求怎样凭自己的力量经营好这段亲密关系的方法，那么就请翻开《亲密关系》这本书。

它值得你反复研究并加以实践融入到你的生活中去，而我也正是因为阅读了这本书，才有了今天与家人朋友们更加亲密的关系，幸福美满的家庭生活。

这本《亲密关系》是作者克里斯多福.孟与妻子相处过程中的感悟与体验，独特的处理方法也使很多人将这本书奉为人际关系处理，尤其是夫妻关系处理的宝典。

作者通过解读亲密关系中的四个阶段，让我们清楚的看到人在不同阶段的需求变化最本质的一点----亲密关系的背后，其实更多的是需求。不管是亲密爱人，还是真心朋友，与这些人关系最为密切的其实就是你自己，只要明白了自己的需求，一切问题都将迎刃而解。

亲密关系的第一个阶段——浪漫。

陷入热恋的时候海誓山盟，婚后你发现身边的伴侣似乎变了一个人，做的每一件事都特别令人讨厌，争吵不断，相互指责伤害，有时甚至还不如两个陌生人。

这时你困惑迷茫，不知道究竟为什么会这样？

其实那是因为你根据自己的生活和交友圈对他做出了最初幻想，也就是你认为的理想情人，但相处之后，你就发现他跟你想要的性格,生活习惯，价值观等完全不一样。

这些都说明你们太理想化了，也太把自己的幸福寄托在伴侣身上了。如果你只能享受亲密关系的浪漫，而不接受生活中的他，那么你将会不能步入亲密关系的其它阶段，失去建立真正永恒亲密关系的机会。

亲密关系的第二个阶段——幻灭。

幻灭说通俗一点其实就是互相伤害。

当伴侣身上的光环已褪去，你会觉得你受到了欺骗，甚至开始怀疑自己当初脑子进水了，为什么会选择和这样一个人恋爱甚至还结了婚。他的种种行为都让你抓狂，这些行为在书中被称为四种“偏差行为”。

第一种是，企图引起对方的注意。

第二种是权力斗争。

第三种是报复心理。

第四种是自我放弃。

这四种行为是亲密关系的“大杀器”，千万不要用这四种行为来折磨自己的伴侣。

最为聪明的做法就是“尝试沟通，说出心中所想。”

当第二个阶段出现时只要我们再坚持一下，那么就会出现

亲密关系的第三个阶段——内省

当你在对这段关系感到厌倦，甚至想要结束的时候，那么这时你就需要内省。

内省其实是告诉我们自己，你的一切行为只是和自己过不去而已。

用旁观者的角度，看看自己在亲密关系中扮演了哪种角色，拯救者？迫害者？还是受害者？是不是自己的戏太多？

多听听伴侣的意见，反思自己是不是无意中伤害过对方。

对自己负责，听从本心，做出选择。

最后一个阶段——启示

启示有三种呈现方式：

第一种，不经风雨怎能见彩虹

第二种，被动等待灵光乍现

第三种，以爱之名进行想象

这是一种捷径，可以让亲密关系迅速恢复。总之你要明白，真正的亲密关系是“一地鸡毛”之后的升华。

阅读了这本书，我开始反思自己，身边的伴侣确实是我以前理想的人物画像，不浪漫却体贴；不会甜言蜜语但总会做一些让你很感动的事；有一个温暖没有争吵不重男轻女的家庭......于是，毫不犹豫的在恋爱一年后走进了婚姻的殿堂。

婚后发现，不懂浪漫是多么令人讨厌。没有仪式感，没有小惊喜，不记得你的生日，不过情人节，甚至结婚纪念日也毫无表示，连最起码的一句“节日快乐”都没有。

生下女儿的那天，明显看到公公脸上失望的表情，于是处于精神紧绷状态，公公婆婆稍微做的不完美一点就开始跟老公抱怨，说他们重男轻女，说他们各种不好，结果显而易见，那是无休止地争吵。

读了这本书，我顿悟。原来我一直再跟自己过不去，婚前不浪漫自己本来也知道为什么还去责备？公婆不爱孙女，自己爱就好，老公爱就好，不要太去在意别人的看法，其实你并没有那么重要。

“对伴侣付出什么，就是对自己付出什么”。

你想要的，你付出了吗？