孩子经常顶嘴，经常打架，是因为父母没有教会孩子处理冲突的能力

您好，我是阿狸，今天我们要继续跟爸妈聊的是孩子的冲突解决能力，您应该做些什么，才能够真正帮助孩子提升他的冲突解决能力呢？

嗯，说起来第一个特别好的做法其实是爸妈先提高自己解决亲子冲突的能力。也就是说请先变身一个冲突解决高手，接下来您才能够帮助孩子学会怎么解决他可能碰到了一些冲突和矛盾。

那天我们在课上，一位妈咪问了同样的问题，她问了好几遍，显然这件事情对她来讲还特别重要。她的问题是：现在孩子很不听话，很有自己的想法，每次要出门前，就好像要打仗一样，叫孩子穿这个衣服，他不要；教孩子不要带游戏机出门，他也不听，所以时常发生的状况是，本来一家人是要高高兴兴出门的，但是等到真的一家人踏出家门的时候，往往是爸妈很生气，孩子很哭闹，一家人都不爽了。那么这个妈咪的问题是说，孩子这么不听话，我该做些什么，让他乖乖听话呢？

你会发现，当你觉得孩子不听话的时候，这个时候其实发生的是亲子冲突。那么接下来，先要请您自己闪亮登场，先来展现您自己无与伦比的冲突解决能力。否则，爸妈如果自己不会解决冲突，又怎么有能力去教孩子怎么解决他的冲突呢，对吧？

父母应该怎样解决亲子冲突

1、保持冷静不抓狂

那么这时候老爸老妈可以做些什么呢？首先您需要做的事情是保持冷静不抓狂。当您听到孩子说：“不，我不要”的时候，爸妈第一个要展现你的功力，就是我不动气，我不动气，我不动气。这怎么样可以做到呢？很简单，当孩子说：不，我不要”的时候，妈妈大脑里头这个情绪翻译机把它翻译成为的是“宝宝有话想说”，也就是重点在于发现他想沟通的内容，而不是他反对我的立场上。

您想啊，如果您在意的是孩子怎么可以反对我的意思呢，这下您就会特别生气。而如果您在意的是，“宝宝好像有话想说”这个时候产生的就是好奇了，而不是愤怒了，对吧？

2、接纳孩子的情绪

解决亲子冲突的第二个步骤是接纳孩子的情绪。我相信到课程的这个阶段，在这个部分您一定驾轻就熟了。所以当初您希望孩子多加个外套，可是孩子就是说：“不，我不要”这时候怎么办？你可以接纳孩子的情绪说：“是吧，你的意思是说你不想穿这个衣服是吗？”

3、想办法找出原因

然后接下来第三个步骤则是想办法找出原因，了解孩子到底为什么这么想。请千万别小看这个步骤，这个对于爸妈在处理亲子冲突其实是非常重要的。因为有许多爸妈基本上在这个时候是不问孩子的，而是干嘛呢？而是自己开始在大脑里头做很多很多的编剧工作。例如爸妈大脑里头的大编剧就立刻开始编剧了。嗯，这个状况是什么剧本的？是一个不知好歹的孩子，故意反抗他的爸妈，故意让他的爸妈生气。于是接下来自然的反应就会是什么呢？是你这个孩子根本不知道我有多爱你，多关心你，你怎么可以说不呢，你还是搞不清楚状况的，等一下天气就会变凉了。到时候你感冒生病了，谁来负责任啊。于是叽里呱啦呱啦叽里按照自己的编剧，接下来就和孩子起冲突了。

然而如果这个时候您稍微停一下下问孩子说：“你为什么不想穿这个衣服？”可能你会听到跟您自己大脑里的编剧编出来很不一样的剧情。例如我就曾经听过一个孩子这么回答说，：”我不是不冷啊，我只是觉得这件衣服有点扎扎的，我不舒服，我不喜欢这件衣服啊。”原来换一件外套他就愿意穿了。所以其实第三个步骤是很重要的，对吧？聪明的爸妈会知道，在这个时候呢，千万不要假设也了解孩子的原因，而是要开口去问到底真正的原因是什么。

4、说明你自己的需求

第四个步骤则是说明你自己的需求。例如父母说：“原来你是这个原因，那我担心如果你不穿外套的话，你可能会受凉了，那么请问现在该怎么办比较好？”干脆把这个问题丢出来。两个人一起想一想有没有双赢的解决方案。有啊，这个例子来讲，其实是很容易找到双赢解决方案的，对吧，就换一件孩子穿起来觉得比较舒服的外套就行了。爸妈的目的是“不希望孩子受凉”，以及孩子的需求是“我想穿一个舒服的衣服”都可以照顾得到，这个就是双赢的冲突解决方案。

嗯，也许你会想刚才那个例子是很好解决的。然而有一些亲子的冲突呢，其实是很难处理的。例如你不让孩子打游戏，但是他就是想要打，这时候该怎么办呢？还是刚刚那几个步骤，首先先保持冷静。第二个开始接纳孩子的情绪，说：“我理解你现在真的很想打游戏，现在放下来，你会觉得很失望的。”第三，接下来问原因，问一下孩子有什么特别的原因？“你今天特别想要打游戏吗？”在问清楚孩子的原因跟他的需求之后，接下来才有办法去想双赢的解决方案。所以问还是蛮重要的。如果孩子的回答是，“我就快要过关了，我就差一点点就要过关了，你再让我继续打一下嘛。”哦，这下您就知道真正的原因是什么了。这个时候孩子不是故意要气老爸、老妈，或者是故意要违反规则，而是他好不容易打到了这个地步，这个叫做机不可失啊。所以了解他了之后，接下来您当然可以采取一些双赢的解决方案了。如果您决定让他再打一两分钟，也许您的双赢解决方案就会是“今天多打两分钟，明天我们就少打两分钟”，这是一个方法。如果您决定说不行，我还是需要能够维持原来的约定的话，那怎么办呢？就要给一个理由说，：“因为我们之前讲好了，每天就打二十分钟游戏，现在时间到了，我们说好的，所以爸爸妈妈决定和你一起遵守约定。而如果你遵守约定的话，明天就可以照常还有二十分钟打游戏的时间。”其实这也是另外一种双赢的解决方案。

所以用这样的方式，您就可以展现怎么样能够双赢的去处理亲子冲突，而这个逻辑也正是接下来，孩子会运用在他和其他小伙伴解决冲突上头的。

好，接下来我们来看看当孩子跟其他的小伙伴发生了冲突的时候，这个时候爸爸妈妈该做些什么呢？

孩子之间发生冲突，父母应该怎么做呢？

首先第一个动作是尽量让孩子自己去解决冲突。既然学会冲突解决是非常重要的一个能力，所以爸妈最好的做法呢，其实是先观察，再行动。如果您在一旁发现，哎呀，宝贝跟其他的小朋友玩着玩着开始抢玩具了，玩着玩着开始你推我，我推你了，这时候怎么办呢？这时候请您先观察，千万不要急着出手，只要确保没有立刻的一些安危上的问题的话，您可以先给孩子机会来处理他跟小伙伴之间的这个冲突。

您是不是看过这样的场景，就是有些爸妈在旁边看到别的小朋友打了自己的孩子一下，爸妈立刻跳起来说，：“哎呀，你怎么可以打人啊，你怎么可以欺负我们家宝宝啊？”然后接下来就会想：要不然帮孩子打回去，要不然要叫宝宝自己打回去。逻辑是什么呢？逻辑是只要孩子动手了，就代表孩子开始欺负人了。其实这个逻辑未必正确。因为对这么年幼的宝宝来说，许多表面上看起来是攻击的行为，例如推啊，打啊这些行为，许多时候其实不是刻意要伤害对方，而是在表达自己。如果语言能力又跟不上来，那就只好用手来表达自己的意思，就是我先来，你慢慢来，或者是我想要，你先不要，他其实想说话，但说不出来，所以就会动手了。那么跟真正所谓打人，故意伤害别人其实是很不一样的意思的。

此外，有许多年幼的宝宝在拍别的宝宝的时候，其实还真正想说的意思是：“哎，我在这里，你要不要跟我一起玩啊？”就类似这个意思。然而因为年纪太小了，手部的精细动作还不是特别好，这时候容易不知轻重，万一打得重了一点，或者打到错误的地方，哎呀，当然就容易被误解了。这个时候爸妈要怎么做呢？如果你发现其他的小朋友动手打自己宝宝，你可以出来帮他解释是：“啊，你想跟我们家的宝宝玩是吗？你希望他稍微等一等，是吗？用这样子的方式帮助动手的那一方，把它心里真正的意思表达出来，也帮助宝宝去理解到底发生在面前是一个什么状况。

而万一动手的是自己的孩子呢，那么这个动作就更重要了。您可以跟孩子说：“你是想要他等一下下吗？那请你用说的等一等。”用这样子的方式在旁边做观察，并且在必要的时候做简单的介入，就是我们刚刚所说的做一些必要的翻译，那么就有办法帮助孩子去理解当下这个情况。

而万一你还来不及反应，或者是事情发展太快，发觉两个孩子打起来了，然后两个人都很不开心，都哭了。这个时候就需要爸爸妈妈介入做调停的工作了，该怎么做呢？

第一阶段“停理问”

第一个阶段呢，我编了个口诀，叫做“停理问”，意思是第一步骤是“停”，把两个孩子迅速拉开来，停止可能会有一些相互的伤害。而如果您认识对方这个孩子以及他的家长的话，那么就可以直接进入第二个步骤叫做“理”，意思是说理解两个孩子的心情。于是拉开来之后，你可以说：“啊，我知道你们两个人都不开心了。”而万一对方的孩子以及他的家长，您们并不认识，这时候怎么办呢？这时候您当然就不合适做唯一的调停官了，对吧？建议您在这个时候可以跟对方的家长打一个招呼说，：“哎呀，真不好意思，刚才两个孩子呢一下子就不开心了。”你还记得吗？我们在之前。课堂中不断不断的提醒，要先处理心情，再处理事情。所以这个时候最好的做法绝对不是立刻开始争论对错，而是针对现在发生的这个状况表达出来彼此可能有的共同感受，就是“本来好端端的两个孩子玩的很开心的。哎呀，怎么发生这样的事情，真的是很令人遗憾，或者是很抱歉的。”这么一来，您能够避免把两个孩子之间的矛盾升级，变成两个大人之间的矛盾。

那么第三个步骤就是要“问”，这时请您对孩子发问比较好的问题是“发生了什么”而不是“为什么”。例如：“啊，我注意到你们两人都不高兴了，能够告诉我发生了什么吗？刚刚发生了什么事情？”而不要问：“为什么，你们为什么打架，为什么不高兴啊？”

您想为什么这个时候不该问为什么呢？因为如果爸妈问为什么的话，这就是在问孩子行为背后的动机，孩子就会觉得说：“啊，我被爸妈责怪了。爸妈认为这是我的不对，我不该动手的。”接下来孩子就很容易情绪化，不能够好好的跟爸妈做沟通。然而如果你问孩子：“刚才发生了什么，”这个是在问事情发生的经过，它是一个比较客观的叙述，所以孩子就会很乐意去跟爸妈说刚才到底发生了什么。“我先过去的，后来他怎么怎么来的，然后他推了我，然后我就打了他。”也就是说这样一来，您比较容易听到事情发生的真实过程，接下来当然就比较有能力能够帮上孩子的忙。

第二阶段“想”

好，“停理问”之后，接下来的动作是什么呢？就要帮助孩子想了，于是你就可以跟孩子说：“啊，我听明白了，原来是你们两个人都想第一个玩滑梯，对吧？然后，刚才一着急就动手推了对方，我知道了。那接下来你们来想一想，有什么好方法可以让彼此都开心吗？”尤其是孩子到了五岁以上，这个问话就能够特别起到作用了，就是你想一想有什么方法让彼此都开心，这句话还是挺重要的。因为冲突解决最厉害的人，就是让彼此都开心，也就是所说的双赢解决问题的能力。

万一孩子想不出什么好方法，彼此都可以开心呢，您这时候就可以提供一些选择题了。例如在我们幼儿情商力的培养体系里头，我们花了很多的时间原创设计了一个冲突管理的玩具，叫做云朵工厂。然后这个游戏里头啊，会产生许多的冲突，我们教孩子许多好的冲突解决策略。许多宝宝之所以不会解决冲突，很大的原因是他不知道这个就叫做冲突了。他会认为我不高兴了，而跳过了一个非常重要的认知是什么呢？“是你要，我也要”，我们就有冲突了。这个时候我就要停下来想一想，我有什么好方法可以解决它呢？例如我们还编了一些口诀，我们来跟各位分享其中2个。

以顺序冲突来说，就是“我想第一个，你也想第一个”，那这时候怎么办呢？就可以使用这个冲突解决策略，叫做“你要我也要，也要石头剪刀布”。对了，就是来猜拳。

而另外一种宝宝们常会发生的冲突则是资源共享型冲突。就是两个人都想要玩一个东西，那么这时候怎么办呢？另外一个非常好的口令就会是：“你要我也要，我们都得到”。意思是来想一想，有什么方式我们可以一起玩，或者是你在玩这个时候呢，我先去玩另外一个东西，待会儿我可以交换，你们就可以想出很多好方法，让彼此都开心。

第三阶段“行”

在帮助宝宝一起想出一些好的解决问题的方法之后，最后一个动作就会是“行”，意思是开始去行动了。于是您就可以鼓励宝宝说：“哇，太好了，我觉得你刚刚想出来这些方法真好，现在就请你回去告诉这个小朋友，你想到了什么好方法，你们可以继续一起玩，继续做好朋友啊，好不好？”如果您能够用以上的这些步骤，就能够帮助孩子培养他自己去解决冲突的能力。而在这边要特别提醒的是，以上的这个方法特别适用于四五岁以上的孩子。如果家里的宝宝年纪还比较小的话呢，那么请您在看孩子这方面表现能力的时候，多一点耐心了，陪伴他一起成长。平时您可以多跟孩子用角色扮演的方式来教孩子一些重要的人际交往的技巧。例如宝宝如果你想要玩别人的玩具，这个时候你可以说：“我们一起玩好不好，”教孩子怎么开口避免冲突，避免因为误会而产生的冲突。同时也请教孩子，如果有别的小朋友不小心或者是故意打你的时候，请你记得要用手保护你自己，或者你可以大声的告诉他说：“你不可以打我，我不高兴，”或者你赶快跑开，或者请你赶快去告诉旁边的大人来帮助你。也就是说先告诉孩子，当这个情况发生的时候，其实他有好多方法可以做，并且可以用角色扮演的方式给孩子先来做几次练习。这么一来，您就可以帮助孩子学会保护自己避免冲突，同时还有能力去很好的解决两个小伙伴之间的冲突了。

好，以上就是今天课程的内容，非常谢谢各位的参与。我们下一堂课再见。